Что делать если дочь любит девушек

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Что делать если дочь любит девушек?».

Помогите. Случайно узнала, что дочь влюблена в девочку из соседней школы. Ей 16. Мы с мужем были в шоке. Пытались вразумить, но ничего не помогает. Дочь стала грубой, оценки 2-3, ничего не хочет, кроме гуляний. Пытались ограничить её гуляния, но это оказалось невозможно, я и муж с утра до вечера работаем, а дочь учится во вторую смену. Пытались поговорить с девочкой, чтобы она отстала от нашей дочери, но всё бесполезно. Хотели обратиться в милицию, но дочь сказала, что покончит с собой. Пытались её отвлечь — ездили летом на юг. По приезду всё началось снова. Сейчас ограничили в деньгах, новых вещах. Ей это не нравится, она говорит, что они расстались — но это опять ложь, такое повторяется постоянно — когда ей что-то надо, дочка наизнанку вывернется, чтобы это получить, но только она этого добивается — может нагрубить, обозвать и т.д. Чувствуем себя машинками для зарабатывания денег. Ходила с ней к психологу — мне посоветовали подружиться с её «подружкой», но для меня это неприемлемо. Дочери всего 14, а эта «девочка»тянет её в такое болото. ПОМОГИТЕ. ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ? Заранее благодарна. Светлана

Мария Сурыгина, психолог

Цитата
Психолог пишет:
. толкнуть её на девиантное поведение или . принять вашего ребенка таким, каков он есть

Вопрос психологу: что Вы подразумеваете под «девиантным поведением»?
Гомосексуализм Вы уже не считаете «девиантным»?!

Вопрос родителям: что вы подразумеваете под влюблённостью? Вы не путаете обычную ДРУЖБУ с СЕКСОМ? С чего вы взяли, что эти девочки — любовницы.

P.S.
Зато о контрацепции никаких забот

Цитата
К. Иванов пишет:
[QUOTE]Психолог пишет:

. толкнуть её на девиантное поведение или . принять вашего ребенка таким, каков он есть

Вопрос психологу: что Вы подразумеваете под «девиантным поведением»?

Гомосексуализм Вы уже не считаете «девиантным»?!

гомосексуализм, как отметил психолог, это не поведение, а сексуальная ориентация. а в данное понятие включается множество критериев, начиная от биохимических реакций организма и заканчивая собственно поведением, как фенотипическим проявлением геномных особенностей. извините, если замудрила.
а родителям посоветовала бы действительно, принять и ЛЮБИТЬ свою дочку такой, какая она есть. родительская любовь вылечит, если это «подростковая блажь».

Самый простой путь рассудить ситуацию равнодушно, поставив клеймо — родители сами толкают детей на ошибки и так далее. Но какому родителю это надо? Все наказывают и иногда унижают своих детей, но мало, кто не делает этого осознанно и с целью сделать ребенка гомосексуальным. Мне кажется в данном случае человек адекватен, не торопилась бы вешать на него вину за происходящее. Хотя отчасти она есть и ее надо без паники выяснить в себе и принять и работать над исправлением ситуации.

Я со своей стороны хочу поддержать мать — понимаю ее тревогу, я бы лично наделала кучу ошибок, справляясь с этой бедой. Но мне кажется, Вам сейчас лучше создать доверительную атмосферу и постараться хотя бы сделать вид что вас это не шокирует — ребенок расслабится и будет больше вам доверять и вы сможете узнать больше деталей. Чтобы расположить ребенка к себе можно во благо соврать — например рассказать что вам тоже очень нравилась девочка примерно в ее возрасте. Может это расположит ее к большему доверию. Бывает дети растут — мальчики влюбляются в мальчиков и девочки в девочек но это может пройти с возрастом. Бывает, что это навсегда и тогда с этим тоже придется как-то учиться жить. Но сейчас главное — получить как можно более информации и ни в коем случае не показывать ребенку, что его чувства какими бы нестандартными они ни были каким-то образом могут повлиять на родительскую любовь. Помню меня очень сильно порицали за то что влюбилась в мальчика, не сказать чтобы унижали но подсмеивались всей семьей. Это сильно отразилось на дальнейшем формировании взаимоотношений, поэтому не повторяйте ошибок наших любимых родителей, создавайте доверительную атмосферу в семье и вместе все будет переживать проще. Удачи!

Спрашивает: Гульжан

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Идрисов Галихан Абдешевич

Мириться и не стоит.

Но если Вы сейчас станете против отношений своей дочери с подругой — то оттолкнете ее.

Если же сможете стать своей дочери подругой, то — ПОСТЕПЕННО — сможете помочь ей свернуть с той дороги, которая Вам не нравится.

Т.е. получается, что ВАМ сейчас лучше обратиться к психологу — очно.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 6

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Гульжан! То, что дочь Вам призналась — это хорошо. Значит, она Вам доверяет. Я думаю, что больше проблем у ее подруги, которая ощущает себя мальчиком. А для дочери важна близость по духу, а также, возможно, притягивает именно мужская энергетика подруги. То есть с женской идентичностью у Вашей дочери все нормально. Знаю случай из жизни, когда девушка лет с 18 жила со своей подругой года два, потом они расстались и она встретила парня, с которым живет по сей день. На вопрос, а что такого было в тех отношениях с подругой, сказала, что это был просто опыт. Возможно, со временем, все встанет на свои места. Если ее это волнует так же, как и Вас, стоит вам обратиться к сексопатологу. Удачи Вам!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 6

Яковлева Александра Ивановна

Попробуйте справиться со своими эмоциями по поводу этой молодежной бравадой. Помните, что они в таком возрасте, что для них это больше рисовки.

Помните о том, что сейчас Ваша дочь идет за тем кто больше её понимает.

И по моему Вы себя до сих пор вели правильно, раз в курсе, что они целовались. Значит она с Вами делилась.

Подождите придет время и появится мальчик и не Вы, не подружка — никто её не остановит.

Удачи, Вам и С Новым годом!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 5

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Гульжан! Ваша дочь «застабилизировалась» на отношенях с этой девочкой. Ей с ней хорошо и для нее это объективная реальность, т.к. об этом ей «говорят» ее чувства. Если Вы сейчас начнете на нее давить, то противоречивость мира будет для нее только возрастать, что поведет за собой возратстание внутренней тревоги. А это в свою очередь приведет к определенным действиям с ее стороны и, очевидно, совсем не позитивным, ее может «унести» еще дальше, чем она находиться сейчас. И тогда, она окончательно может стать девушкой с приобретенной (вторичной) гомосексуальностью. Если она гомосексуальна по своей природе, то Вы ничего с этим поделать не сможете. Вам придется смириться. Если она обычная девушка в этом смысле, то получив опыт таких отношений, она со временем вернется к своей традиционной ориентации. По статистике очень много девушек имели сексуальный опыт со своими подругами, просто родители не имеют никакого понятия об этом. Вам повезло, дочь вам доверяет. Любому ребенку хочется получать от родителей безусловную любовь и поддержку. Понимаю, что это трудно и это не надо путать с потаканием и бесконтрольным баловством. Важно при приятии ребенка, взращивать ответственность за свои поступки и свой выбор, а также научить ее слушать себя, чтобы она могла отделять «мое» — от «не мое». Если Вам сложно сейчас разобраться в ситуации, в своих чувствах, Вы не знаете с чего начать и что делать, обратитесь к специалисту. Всего доброго. если надумаете, обращайтесь. С уважением, Айгуль Садыкова

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Днишева Тамила

Никто не может знать насколько серьезно увлечение Вашей дочери и останется ли ее ориентация такой же в будущем.

Вы пишите, что дочь ничего не может с собой поделать, хоть Вам это и не нравится. Мне кажется странным, что практически совершеннолетний человек должен с собой что-то насильно делать в угоду другому человеку, пусть даже и матери. Ведь влияние на выбор ребенка, это своего рода насилие над ним.

Думаю, что Вы боитесь за дочь. Но чего Вы желаете своей дочери? Разве не отношений с любимым человеком, близким по духу? Так какая разница, какого пола этот человек?

Я восхищаюсь смелостью Вашей дочери заявить прямо о своих отношениях, так же радуюсь за то доверие, которое есть между Вами. Я хочу Вас попросить, не рушить отношения с дочерью, из-за общепринятых стереотипов. Ведь кто кроме Вас может быть для нее человеком, который ее примет такой, какая она есть.

Научиться принимать выбор близких очень непросто. Ведь каждый из нас переживает, боится, и старается предостеречь любимых. Но Ваша дочь взрослый человек, и должна нести ответственность за свой выбор сама. Отпустить Вашу дочь и дать ей жить свою жизнь, Вам может помочь психолог, конечно, если Вы этого хотите.

С уважением, Тамила.

Хороший ответ 10 Плохой ответ 1

Галочкина Елена Борисовна

Ваше нежелание мириться с выбором в общем-то уже взрослой дочери, на мой взгляд, отражает суть проблемы, которая есть у Вашей дочери. Она испытывает сильную потребность в эмоциональных отношениях, вплоть до неразборчивости (потому что, что значит, ей не важен пол партнёра?), а значит, у неё с этим проблемы в родительской семье. Вы, думаю, достаточно доминантная мама и не давали дочери то, что ей было нужно — определённую свободу выбора и принятие её с любым выбором внутри этого коридора. Вы решали многое за неё, и хотите продолжать это делать. Но это тупиковый путь, который может привести к потере контакта с дочерью. Поэтому я прежде всего рекомендовала бы Вам разобраться со своим отношением к дочери и откорректировать его до адекватного условиям. Тогда Вы сможете контактировать с дочерью более эффективно и восполнить то, что не давали ей раньше. если её внутренняя гармония восстановится, она сможет делать более осознанные выборы, хотя это, конечно, ничего не гарантирует. Но это в любом случае будет более здоровая ситуация. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте. Моей дочке 14 л.Полгода назад она связалась с компанией в которой были геи и лесбиянки(возраст от 13 до 19 л.)я про эту компанию ранее не знала.
Я стала за ней замечать, что она изменилась. Стала более скрытая, отказалась от юбок и платьев на отрез. Стала причинять себе боль, делая порезы, бить руки. А пару дней назад долгими и хитрыми разговорами я вывела ее на разговор и она призналась, что любит девочку. Она в полной уверенности утверждает, что лесбиянка. К психологу идти отказывается. Как мне себя вести я не знаю. Не знаю, как правильно ее отвадить от этой любви. Ее пассия старше на 2 года и уже более опытная в этой теме. Боюсь, что дочь очень втянется в эту игру.

Психолог, Аналитический психолог

Готова пообщаться с Вами в свободном режиме в течение 3 дней. Да, я согласна

Психолог, Аналитический психолог

Как я могу к Вам обращаться?

Психолог, Аналитический психолог

Татьяна, приятно познакомиться.

Нажимайте на кулачок — сказать спасибо, так я буду понимать, что Вы прочитали мое сообщение.

Психолог, Аналитический психолог

Татьяна, расскажите, пожалуйста, про Вашу семью.

Вы живете с дочерью?

Да. С дочерью и мужем

Психолог, Аналитический психолог

Какие у Вас отношения?

Какая в семье обстановка? Второй раз замужем. С родным отцом развелась, когда дочь была маленькая. До 11 л.она жила с бабушкой и дедом, я приезжала каждую неделю. Три года назад получилось ее забрать Ну по-моему все более или менее спокойно. Наказывать я ее не наказывала, требовала учиться хорошо. Всегда поощряли за учебу. Она ленивая. Телефон из рук не выпускает, могли ругать только за то, что нет порядка и телефон 24/7

Психолог, Аналитический психолог

а что произошло, почему она с ними жила до 11 лет?

Ваш второй муж — ей отчим, верно? как у них складываются отношения? Жила с бабушкой, т.к. я работала и жила на съемной квартире. Не было возможности забрать. Вышла замуж и забрали ее. С мужем в целом нормальные отношения. Он всегда старается с ней говорить, дает ей деньги на личные расходы, единственное за что говорит, это телефон. она с ним ест, спит и т.д.

Психолог, Аналитический психолог

наверно это ее мир, где ей большего всего хочется быть, там общение, друзья и тд

а как у Вас с дочерью налажен контакт?

что значит нормальные отношения? Не ругаются, могут вместе работать, пойти за покупками и т.д.

Я с ней максимально стараюсь быть открытой, общаться на разные темы. Кроме секса. Об этом как-то не доводилось. И даже после такой, для меня, ошеломляющей новости, я отреагоровала спокойно. Сказала, что заметила среди подростков, что этой темой развивают страницы в соц.сетях. Не сказала, что это плохо. Но и не поддержала.

Психолог, Аналитический психолог

Вот как раз это не так сейчас важно, так как ей всего 14 лет и это норма, подросток ищет себя и может интересоваться разными видами сексуальности, также у девочек влечение к женскому полу может быть связано с нехваткой нежности, ласки, которой она не получала от матери или наоборот, при чрезмерном слиянии, сильном симбиозе с матерью, девочка повзрослев будет искать гомосексуальные отношения, чтобы все время возвращаться в этот симбиоз с матерью

Психолог, Аналитический психолог

я бы обратила внимание на порезы

когда это началось?

Я заметила тоже где-то полгода назад. Она дала мне объяснение после долгих моих наводящих вопросов. И сказала что это называется селфхарм. Типа от боли которую она себе причиняет ей становится легче. Т.е. ваше мнение, что пока рано бить тревогу и это пройдет?

Психолог, Аналитический психолог

а какую тревогу Вы собираетесь бить? Если у нее останется влечение к девушкам, Вы это не сможете изменить

Лучше обратить внимание на ее саморазрушающее поведение, за котороым может скрываться от банального — чтобы привлечь внимание и манипулировать до тяжелой глубокой травмы

Психолог, Аналитический психолог

важно обратить на это внимание

сейчас Вы должны стать ей другом, нужно наладить контакт

Психолог, Аналитический психолог

Вы знаете о ее чувствах,которые она испытывала когда Вас не было рядом?

Извините,что сразу так в лоб, но это важно, чем ходить вокруг да около

Да. Знаю. Она плакала, когда была маленькой. Я знаю, что меня очень не хватало. Забирала на все каникулы, старалась уделить внимание. Но понимаю, что этого было мало. Поэтому когда забрала ее, старалась потакать во многом, чтобы хоть как-то искупить свою вину. Понимаю, что это неправильно.

Психолог, Аналитический психолог

Татьяна, сейчас нужно наладить с ней контакт, показать ей, что Вы принимаете ее любую — даже если она лесбиянка, даже если она не носит юбки и режет руки

Ей важно дать понять,что Вы не оставите ее, может это и как вызов Вам, как проверка на прочность

Я поняла. Спасибо большое за уделенное время. Очень надеюсь, что она больше себе на придумывала, чем есть на самом деле. Со своей стороны буду стараться.

Психолог, Аналитический психолог

Я работаю с клиентами, у которых похожие ситуации были в детстве, которым пришлось расстаться с мамой на время.

На самом деле это глубокая травма и сильная обида, от которой очень горько.

Когда ребенку невыносимо больно, он не в силах справиться с такими сильными чувствами и психика их как бы задвигает, забывает, вытесняет, происходит некое обесчувствование

Причиняя себе боль — только так можно возвращаться к чувствам. чувствовать себя живым

Ужас. Читаю и плачу. Очень обидно, что в жизни так получилось. Я ни в коем случае не хотела отдаляться.

Психолог, Аналитический психолог

Вы писали, что становится легче

а что значит легче? Вы не уточняли?

Психолог, Аналитический психолог

Сейчас Вы можете все исправить любовью и лаской Уточняла. Она сказала что от того, что больно физически, забываешь про боль душевную.

Психолог, Аналитический психолог

Вы знаете про что ее душевная боль? Она отказывается объяснять. Но я предполагаю, что это опять таки другая девочка, у той девочки тоже есть девочка, так она мне объяснила. И не очень близкие отношения с одноклассниками. Она говорит, что они с ней общаются только ради выгоды. списать уроки) я предложила перейти в другую школу, но она отказывается, аргументируя, что выпускной класс, экзамены и т.д

Психолог, Аналитический психолог

они рассказывали о том, как было горько и больно,когда подружки со школы рассказывали о маме, о том что сейчас пойдут с мамой гулять, что после школы их дома ждала мама. а они так сильно им завидовали, возвращались домой, туда где не было мамы, возвращались и рыдали в подушку

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector