Что делать если любишь человека но не можешь быть с ним

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Что делать если любишь человека но не можешь быть с ним?».

Милая Катя, быть счастливой.
Однажды Марина Цветаева спросила у своей знакомой : «Что для тебя лучше — любить или быть любимой?». Та, подумав, ответила : «Конечно быть любимой».
«Жаль.» — был ответ.

И она очень права. Ваши понятия о любви скатываются на уровень 5 класса «А он меня не любииит». Жалко, что для большинства людей любовь — это «когда тебя», и не потому что эгоистично, но потому что путаются понятия.
Желание нравиться людям — это закодированное желание, присущее всем, зачем его смешивать с любовью?
«Любовь — это почтение, обожание, поклонение и взгляд вверх.» Вы почитаете, обожаете и искренни считаете того человека лучше и выше вас? Так будьте ему полезны — и это любовь.
Если вы действительно так хотите любви — обеспечивайте её для себя через такую помощь, поддержку, через свою ценность и значимость для того человека. И вы поймете, что есть ли любовь в ответ — не так важно. Если вы будете искренни, то благосклонность вам как минимум обеспечена, если человек не погань.
Удачи.

Шикарный ответ!
Когда увидел вопрос, то заглянул сюда, чтобы жёстко дать понять этому, светлой души человеку, чтобы он прекратил. О, что это? Ваши первые четыре строчки усмирили мой пыл, заставили улыбаться и одобрительно кивать, в знак согласия со всем тем, что вы написали, Анастасия!

Спрашивает: Хели

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Уйсимбеков Даулет Толеубекович

Доброго времени суток, Хели.

Первая юношеская любовь самая прекрасная и самая драматичная страница в истроии любого человека. И вас это не обошло строной. Хели, вы и сами прекрасно все знаете и понимаете, ваша женская интуиция давно вам говорило это. Вы и сами это написали: «Он говорит что любит меня, но мне не верится. Мне кажется, что он меня использует».

Ваше состояние депрессия от невозможности прекратить отношения с ним. Неоправданная зависимость от человека, который по всей видимости не способен любить. Чем скорее вы порвете с этими отношениями, тем лучше будет вам.

Что касается слухов, то здесь ничего не поделаешь. Известный факт, парни гораздо больше сплетничают, чем женщины, так что о вас будут распускать слухи, это плата за ваши отношения с этим парням. Это вам урок. Будьте более мудры в отношениях с парнями. Вы получали прекрасный урок. Но это совершенно не значит, что надо закрываться. Просто будьте более осмтрательными в отношениях.

А как отвечать парням? Сначала узнайте о его намерении, а потом решайте что сказать. Но помните в 90% парням нужно ЭТО.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Саматова Алия Мирхатовна

Я думаю, вам так сложно сейчас от того, что очень много произошло с вами в короткий промежуток времени и вы пытаетесь думать одновременно обо всем что произошло и решить тысячу жизненных задачек одновременно. Давайте попробуем разобрать весь этот клубок ваших жизненных обстоятельств по ниточкам, вам так будет проще на них взглянуть и понять, что же происходит с вами сейчас.

Итак, что же произошло. 1) вы полюбили парня, которого мало знаете и который недоступен для узнавания. его личность для вас не понятна, не прозрачные его намерения и нет уверенности в правдивости тех сведений, которые вы о нем имеете. 2) отношения между вами также не прозрачные, не стабильные, приносящие тревогу и беспокойство. 3) вы стали женщиной, произошел ваш первый сексуальный контакт, причем не планированный, неожиданный, не так, как вам мечталось. 4) у окружающих появилась какая-то информация о вас, которая может не соответствовать действительности, обрастать неожиданными подробностями. эта информация может оказать какое-то влияние на восприятие вас другими людьми (а может и не повлиять — заметьте). 5) вы интересны и другим парням, они обращают на вас внимание и есть вполне конкретные возможности начать другие отношения.

Заметьте: это все уже случилось, и на произошедшее вы повлиять не можете, но вы можете выстроить свое отношение к произошедшему, к себе прежде всего. Во-первых, я вас поздравляю — вы стали женщиной! Да, пусть при не совсем тех обстоятельствах, как хотелось бы, но тем не менее, поздравляю! Начинается новый этап вашей жизни, где девственность уже не является барьером сексуальной жизни. Я допускаю, что в отношении этой темы в мусульманской республике множество запретов и домыслов, но не позволяйте им причинять вам страдания. Во-вторых, я думаю, вашей главной задачей теперь является выстраивание себя как личности, как женщины, нужно восстановить внутреннюю опору на себя. Здесь вам бы очень пригодилась очная психологическая консультация, общение с человеком, не зашоренным национальными догмами, сплетнями и прочими контекстами вашей жизни. Если это невозможно, начните с отношения к произошедшему с вами. Ну да, был парень, пусть хоть какие, но были отношения, они привели к сексуальной близости, да, теперь ходят какие-то слухи. Ну и что? Вы не стали от этого хуже или лучше, вы стали другой. Если вы дороги человеку, он будет верить скорее вам, чем слухам. Главное — не позволять всем этим обстоятельствам делать вас несчастной. Подумайте о том, какой другой, более счастливой жизнью, вы можете жить. О том, кем вы являетесь и кем можете быть как личность, как женщина. Возможно, в других отношениях, в другом (женском) статусе.

Берегите себя!С уважением, Алия.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Воскресенская Евгения Владимировна

Любить, но не быть вместе (как это?)

То ли вычитал, то ли у коллег услышал эту фразу. Периодически размышлял над ней, часто говорил ее клиентам в зависимости от ситуаций, сейчас внутреннее состояние откликнулось, чтобы написать, на своем примере.

В моей жизни была девушка, которую я любил. Была привязанность, она переросла в длительные отношения, в душе осталось много приятных совместных моментов, также и очень сложных и болезненных ситуаций. Было сложно открыто обсуждать важные вопросы (об этом можно посмотреть здесь). Настал тот момент, когда произошло расставание. Мы уже не вместе, но чувства остались. И что же делать? ….

Ситуации бывают разные, где-то удается сохранить отношения, прожить кризис, справиться со сложностями, поменять свое отношение к человеку, где-то этого не удается сделать. Про этот вариант я и пишу.

  • Больно терять человека, который был ценен, важен, любим.
  • Больно понимать, что чувства есть, а быть, вместе не получится или не стоит.


Зачастую в такой ситуации вы попадаете в маятник, который раскачивает вас изнутри, от надежды и желания быть вместе, все простить, до намерения разорвать все, что связывало с человеком, забыть его, вычеркнуть из жизни.

То с чем обычно обращаются к психологу в похожих ситуациях:

  • как забыть человека,
  • как перестать чувствовать,
  • как избавиться от любовной зависимости,
  • есть ли надежда снова с ним (ней) быть.

Возвращаясь к вопросу что делать…

А чувства очень разные, и гнев, и обида, и нуждаемость, и нежность, и любовь.

Если вы любите, то любите. Любите – то есть испытывайте это чувство, да его вероятно уже не выразить другому, не вернуть приятные моменты, но оно остается с вами, как и то ценное что было. Важно не зацикливаться и чувства со временем притупляются.

Можно конечно бороться и избавляться от чувств, но это будет чревато, для вашего тела или дальнейших отношений.


У вас остаются чувства, но либо вы расстались, либо от вас ушли, либо вы в изматывающей точке, какой вариант выбрать — быть с человеком дальше или нет.

Так или иначе вы причиняете друг другу боль и страдания.

Не быть вместе – это не ранить друг друга.

То есть не быть с человеком.

Мы вступаем в отношения и можем в них пораниться, то есть, ситуации поведение другого человека причиняют боль. Не потому что другой человек или супруг плохой, а потому что каждый из нас цепляет друг друга, чем-то очень болезненным, личным, тем, что мы сами не хотим видеть. Или другой дает нам, то чего в нас самих нет (активность, целеустремленность, забота, уверенность и др.).

Такое поведение можно описать как зависимое, здесь можно почитать про треугольник Карпмана, если вам будет интересно.

И получается, практически любое взаимодействие с партнером или супругом будет ранить. И все глубже и болезненнее задевать рану друг друга. И в конечном итоге, вы можете возненавидеть того человека, которого когда-то любили.

Поэтому в отношениях кто-то принимает этот шаг, это решение – не быть вместе, не смотря на чувства и любовь.

Такого человека можно называть предателем, но он сохраняет себя, свои границы и избавляет, в том числе вас от вероятности раниться друг об друга.

Это решение, не быть вместе поможет заживить рану или переключиться.

Как будут развиваться ваши отношения в будущем с этим человеком будет зависеть, от того формата отношений, которые выберете или договоритесь, если это возможно.

Можете быть вы спустя время вернетесь к нему.

Или возможно вы сильно поранитесь и сделаете для себя вывод: какой вам человек нужен, что вам подходит, а что нет в отношениях и будете строить их с другим человеком.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector