Что делать если муж псих

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Что делать если муж псих?».

10 признаков того, что твой парень — психопат

Между нормальным человеком и психопатом есть только одна разница — у психопатов нет совести. Психопат делает больно и не испытывает ни малейшего чувства раскаяния или вины. Они умеют имитировать нормальные человеческие эмоции, но не испытывают их на самом деле. Сострадание, любовь, доверие, прощение — эти эмоции делают вас уязвимыми, а психопаты только используют их, чтобы […]

Любой сторонний наблюдатель не сможет вычислить психопата. Часто они симпатичные, дружелюбные и очаровательные люди. Но если вы сближаетесь с таким человеком, то жизнь превращается в кошмар.

Сказочные отношения мутируют в месиво из жестоких интеллектуальных игр. Вам кажется это знакомым? Вот 10 тревожных звоночков, которые предупреждают, что вы встречаетесь с психопатом.

1. Он окружает вас признаниями в любви и комплиментами. Вам кажется, что это идеальный партнёр для вас

2. Он охотится за вашими эмоциями, рассказывая жалостливые истории

Вы быстро отыщете местечко в своём сердце для жалости к нему. Ведь он такой милый и невинный. Совершенно не похожий на киношные образы психопатов — жестоких мужчин с презрительной улыбкой в дорогом авто. Наверняка он упомянет о своей бывшей, которая до сих пор в него влюблена. А ведь всё, что ему хочется, — это мир и покой, он ненавидит драмы. Впрочем, скоро вы заметите, что драматические истории постоянно окружают его самого и близких к нему людей.

3. Он вовлекает вас в любовный треугольник

После того как вы оказались на крючке, вы попадёте в любовный треугольник и даже многоугольник. Психопат окружит себя бывшими и потенциальными любовницами и всеми, кто обращает на него внимание. Будут и бывшие, о которых он рассказывал вам раньше и уверял, что вы во всём их превосходите. Вы будете чувствовать себя смущённо, и у вас создастся впечатление, что он всегда востребован у противоположного пола.

4. Он постоянно искажает реальность и ведёт себя ненормально

Психопат всегда отрицает, что он манипулирует вами, и игнорирует даже фактические доказательства этого. Он реагирует критически и пренебрежительно, если вы пытаетесь опровергнуть его сказки фактами. Он переложит вину за ситуацию на вас: вы слишком впечатлительны и неадекватно воспринимаете ситуацию. Он убедит вас, что проблема не в нём, а в вашей неправильной реакции на нормальные события.

5. Он обвиняет вас в эмоциях, которые сам и провоцирует

Психопат скажет, что вы слишком ревнивы, хотя откровенно флиртовал с бывшей, часто даже в соцсетях, чтобы это видели все. Он скажет, что вы слишком прилипчивы, хотя намеренно игнорировал вас несколько дней. Он провоцирует вашу реакцию, чтобы показать другим своим мишеням, как вы истеричны, и вызвать сочувствие к себе. Вам казалось, что вы спокойный человек? Встреча с психопатом изменит вас до неузнаваемости. К счастью, временно.

6. Вы замечаете патологическую ложь и отговорки

У него всегда есть отговорка, даже в ситуациях, когда она не требуется. Он придумывает очередную ложь быстрее, чем вы успеваете задать вопрос. Он постоянно обвиняет других, сам же всегда ни при чём. Он тратит время на придумывание объяснений своего поведения, а не на его улучшение. Даже пойманный на откровенной лжи, он не выражает раскаяния или смущения. Иногда кажется, что он хотел, чтобы вы его поймали.

7. Он провоцирует ревность и соперничество, сохраняя маску невиновности

Сначала всё внимание психопата сосредоточено на вас. И вы не понимаете, что происходит, когда он вдруг переключается на другого человека. Он постоянно делает вещи, которые заставляют вас сомневаться, что вы что-то для него значите. Если он активен в соцсетях, то приманивает бывших песнями, фотографиями, шутками, которые были значимы для их пары. Он будто в активном поиске партнёра и при этом игнорирует вас.

8. Он удерживает ваше внимание и подрывает самооценку

Сначала он обрушивает на вас сбивающий с ног поток восхищения, а потом вы становитесь ему неинтересны. Вам обидно, ведь вы уже загорелись этими страстными отношениями. А теперь чувствуете себя домработницей при нём и не более.

9. Психопат эгоистичен и требует неустанного внимания к себе

Он высосал из вас всю энергию и заполнил собой всю вашу жизнь. Он требует постоянного поклонения себе. Вы думали, что вы единственный человек, способный сделать его счастливым, но теперь понимаете, что на эту роль подойдёт любой, у кого бьётся пульс. Но истина в том, что никто не может заполнить пустоту в душе психопата.

10. Вы не узнаёте себя

Ваша любовь и сострадание превратились в подавляющую панику и беспокойство. Вы извиняетесь и плачете больше, чем когда-либо в своей жизни. Вы плохо спите и просыпаетесь в плохом и тревожном настроении. Вы не можете понять, что случилось с вами, где теперь эта весёлая, непринуждённая, спокойная личность? После общения с психопатом вы чувствуете, что истощены, опустошены и лишены адекватного восприятия мира. Жизнь катится кувырком: вы тратите деньги, разрываете связи с друзьями и близкими и постоянно ищете причину этих действий.

Отношения с психопатом — чёрная дыра. Как бы вам ни было больно, всегда и во всём будете виноваты вы. Он игнорирует ваши лучшие качества, и в вас растёт неуверенность в себе, вы изменяетесь до неузнаваемости. Вы долго будете залечивать травмы от этих отношений, вам покажется, что уже никогда не будет у вас всё хорошо.

Мой муж через чур очень нервный, психует по каждому поводу, У нас маленький ребенок и соответственно непоседа, разбрасывает все, что попадет под руку и у мужа сразу срабатывает психоз( Слава Богу не на ребенка, на меня) мол не навожу порядок, хотя порядок наводится в доме по нескольку раз на дню, не там лежит вилка, он психует, прошу по гулять с ребенком, что б поделать свои женские домашние дела, он вскакивает и снова психует, со словами, что это я сама не хочу смотреть за ребенком, а ему сразу понадобилось убираться по дому, приходит с работы и что бы там не случилась я виновата. В общем у самой порой не срабатывают нервы, не знаю как себя вести, чтоб не обращать на все это внимание!

Задайте се три вопроса: 1) люблю ли я мужа? 2) любит ли он меня? 3) ради чего стоит терпеть всё это?

Если ответ на 1 и 2 вопросы положительный, значит нужно делать как советовала моя бабушка, мудрейшая женщина: «промолчи, уступи, кто-то должен это делать». Я сама маялась много лет, постепенно привыкла ко всем острым углам мужа, уже знала, где и когда можно отступить, а где можно и поднажать. На рожон не лезла, старалась повернуть всё в мирное русло, только без уничижения себя. Никогда не делайте этого! Постепенно и он смирился с моими уголками. Понимание с его стороны я оутила после 20 лет совместной жизни с рождением третьего ребёнка. Когда росли первые детки муж был ещё сам ненаигравшимся дитём (хоть и было 22-25). А вот сейчас он понял что значит быть отцом. И помощи от его стало значительно больше (тьфу-тьфу!)

Ну а если ответ на первые вопросы отрицательный, значит ответом на ваш вопрос будет в третьем вопросе.

Я думаю, что дело тут в воспитании. В детстве Ваш супруг видел такую манеру поведения у своего отца, а поскольку его мама, пытаясь мужа не нервировать лишний раз, все терпела, у мальчика отложилось в мозгу такое поведение как норма. Возможно, что он даже не может понять, что можно жить и по-другому. В любом случае надо попытаться понять, что является постоянным раздражителем? Попробуйте проанализировать его поведение, а еще лучше обратитесь к опытному психологу. Такие мужчины не идут на серьезные разговоры, они считают, что делают все правильно. Этот мужчина не привык брать на себя ответственность за свою семью, не желает что-либо делать в доме, возиться с ребенком, поэтому он постоянно накручивает жене нервы, стараясь ей внушить, что она во всем виновата. Сложность этой ситуации состоит в том, что жить с таким человеком очень сложно, такие отношения разрушают женскую психику, ребенок видя такое поведение отца, в своей семье тоже будет так себя вести, копируя отца. На сколько хватит Вашего терпения? Где та грань, за которой начнется рукоприкладство? А на работе он тоже такой агрессивный? Очень часто такие мужчины в кругу сотрудников и друзей — душа компании, ценные работники, хорошие семьянины. И если кому-то сказать каков он в семье, скорее всего, не поверят. Поэтому бороться с этим придется самой. А сил хватит? Может лучше пожить отдельно, чтоб дать ему возможность понять, как Вы ему дороги?

не зря говорят, что муж- это второй ребёнок.Конечно маме, у которой маленький малыш, трудно воспитывать ещё одного ненаигравшего . Я думаю, что надо спросить у свекрови, как она решала этот вопрос, тем более если отец мужа был такой же. Если вы прожили вместе 4 года, то здесь нет никакой притирки, просто муж избалованный человек, он на себя ещё не принял роль отца.Причиной может быть то, что вы стремились с самого начала всю работу по дому, по уходу за ребёнком брать на себя.Ему так жить ,конечно, легче.Пора изменять ситуацию: скажите, что вам нужно сходить, допустим, к врачу, в парикмахерскую. ещё куда-то по делам.Пусть понемногу привыкает к уходу за ребёнком, почувствует, как это сложно матери.Обязательно похвалите его за то, что он хорошо водился с малышом.Вообще, мужчины очень любят когда их хвалят.Ну а если ничего не поможет,отошлите его домой к маме на перевоспитание.

А у меня встречный вопрос: я как долго вы женаты и сколько ребенку? просто ситуация очень похожа на притирку, когда муж еще не успел привыкнуть, что он уже не один, и что есть жена и ребенок. Просто у нас так же было года этак 4 назад.

сейчас уже все устаканилось.

На лицо психологические проблемы. Ваш муж нуждается в лечении. И чем скорее, тем лучше. Не запускайте процесс! Всего, что вы рассказали, достаточно понять, что это не от внешних(кризис, природные катаклизмы, проблемы на работе и тд. и тп.) причин, и тем более не вините себя. Предложить мужу пройти консультацию у психолога, вам может и жизни стоить! Извините, что предполагаю самое страшное. Но, лучше, как говорят, готовиться к худшему. Но обследование необходимо. Вам нужно прокунсультироваться с грамотным врачом, переговорить с его ближайшими родственниками(кому вы 100% можете довериться), одна вы не справитесь. Готовясь на встречу с врачом, попробуйте записать на диктофон или обычный телефон, а лучше конечно видео, «обычный» разговор с мужем, обычный ваш день.. Вообщем, все, что может дать представление о вашем муже.. Соблюдая конечно же, сверх осторожность! Или пригласите в дом врача под видом старого знакомого или лучше родственника, с которым не виделись 100 лет.

Ну, вообщем. Удачи, вам! У вас все будет хорошо!

P.S. У нас принято считать маленькие отклонения в психике за норму. А ведь если это болезнь серьезная, то она может и прогрессировать! И по большому счету женщины, а именно они чаще страдают от «нервных» мужей, проживают свою жизнь в бесконечной погоне за призрачным счастьем. Авось, все наладится, авось повзрослеет-наиграется-нагуляется, такая уж у меня судьба, все ради детей, господь терпел и нам велел.

Говорят, женщина имеет такого мужа, которого заслуживает. Вы, считаете, что родились, что бы иметь такого мужа?

Спрашивает: Галия

Категория вопроса: Семья

Никитина Марина Дмитриевна

Галия! Я не нашла в вашем письме ни одного вопроса, не смотря на то, что оно очень подробное и объемное.

Я не знаю чего вы хотите от ваших отношений, как вы представляете себе отношения в семье? Но мне показалось, что между вами нет ни каких чувств, кроме взаимных претензий и денежных проблем. Может ли у вас сложиться семья с тем, кто не может найти работу, взять ответственность за содержание семьи? Если даже после полутора лет совместной жизни вы так и не нашли подход друг к другу, общие интересы, не испытываете взаимных симпатий.

Возможно, мотивом вашего замужества был переезд из Павлодара в Алмату и вы совсем не заметили с кем вы строите семью?

Подумайте хорошо о том, как будут себя чувствовать дети в таких отношениях между родителями. Насколько экологична такая обстановка для рождения детей?

Я уверена, что вы вполне самостоятельная и независимая женщина, вам просто не хватает уверенности в себе и решительности! Вы найдете правильное решение! Если нужна консультация, буду рада помочь.

Удачи вам. Марина.

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Вы действительно нуждаетесь в том, чтобы о многом рассказать. И о многом подумать. Вы уже понимаете, что семья сама собой не складывается. Что за выбор, который мы делаем, наступает время ответственности. И то, что Вы пока не уверены, рожать ли ребенка — вполне оправдано. И Вы правы в своем стремлении разобраться, что же сейчас в Вашей семье происходит.

А об этом прямо с ходу можно набросать несколько версий. Может быть, так происходит в Вашей семье так называемая «притирка» и принятие новых ролей, самостоятельности и ответственности. Может быть, вы, поженившись, действительно обнаружили разницу в воспитании и во взглядах на семью. И ваши ожидания друг от друга не осуществились. А возможно, Ваш муж — просто человек определенного личностного склада и такие реакции (внешнеобвиняющие) в состоянии стресса для него характерны в принципе. А, скорее всего — и то, и другое, и третье сразу.

На самом деле такие испытания для молодых семей — не редкость. И не приговор. Некоторые пары, разочаровавшись друг в друге, распадаются. Другие, сумевшие найти общее — становятся крепче и ближе. В этот период психолог может стать для Вас ценным помощником. Желаю удачи!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Бондарева Светлана Павловна

Если я правильно поняла, то Вы очень мало знали своего мужа до свадьбы и поэтому многое в его характере явилось для Вас сейчас неприятным сюрпризом. Судя по всему, Вы человек ответственный и решительный. Вот только зачем Вы за него тащите его обязанности? Конечно, помощь и поддержка должна быть в семейных отношениях, но она не должна заменять активности самого партнера. Неудивительно, что Вы опасаетесь пока рожать ребенка. Я бы тоже в таких условиях не рискнула бы обзаводиться детьми.

Ваш муж не хочет принимать то, что его жизнь — это дело его рук, а не бабушки-дедушки-тети-дяди-Вас и пр. Да, возможно в детстве он что-то недополучил. Но сейчас он взрослый человек и многие вещи он может получить-добыть-заработать-найти сам. Но он не хочет эту ответственность на себя брать. Так что Вам решать — что дальше делать с этими отношениями. Но пока он не захочет сам что-то изменить — Вы ничего не сделаете. Единственное, над чем Вы можете поразмышлять — как Вам самой живется в таких отношениях и сколько Вы готовы в них еще находиться при условии, что ничего не изменится.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Галия!Судя по Вашим описаниям, у Вашего мужа присутствуют психотические реакции. Не пугайтесь, это не психическая болезнь, а просто способ реакции на внешние раздражители, когда ответственность за всё плохое возлагается на кого-то внешнего, как говорится, «все в дерьме, а я один в белом фраке». Это — результат травматичного детства, и изменить это вряд ли удастся, уж Вам-то точно. Ваш муж может, конечно, с помощью психотерапии изменить эти реакции, но и то неизвестно, насколько глубоко задета его психика, и терапия нужна очень длительная. Так что Вам нужно исходить из того, что такой тип реакций у Вашего мужа будет всегда, с возрастом будет даже ухудшаться (неудовлетворённость будет накапливаться). Так что попытайтесь понять, готовы ли Вы терпеть и приспосабливаться к нему такому и, если да, то ради чего. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Днишева Тамила

Вы делаете все, как Вам кажется для блага семьи. Работу мужу нашли, деньги зарабатываете и т.д. Ответьте себе честно, ведь Вы не считаете, что он справится сам. Именно за это отношение, муж Вам и мстит.

Вряд ли что-то изменится. Нередко мужчины в таких ситуациях приходят к зависимостям, бьют жен, мстят им за свою несостоятельность.

И только Вам решать, отпустить ответственность, поверить в него, и будь что будет, пока он, возможно, будет учиться быть главой семьи. Хотя не факт, что он станет учиться. Или уйти, пока нет детей, и жить без оглядки на его несостоятельность. При выборе пожениться Вы не остановились, поторопились. Перед решением завести ребенка, время есть.