Что делать если постоянно ссоришься с парнем

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Что делать если постоянно ссоришься с парнем?».

Добрый день. Мы с молодым человеком встречаемся уже практически 2 года, мы ровесники. Многое пережили вместе, очень любим друг друга. Я уверена в его чувствах и полностью уверена в своих, но проблема заключается в том, что мы очень часто ссоримся.

В плане половых отношений тоже всё в порядке. Но частые ссоры очень изматывают нас обоих, я боюсь, что из-за ссор чувства начнут пропадать. И я очень этого боюсь.

У нас есть некоторые проблемы с финансами, я часто попрекаю парня из-за денег, думаю, что это и есть причины ссор. Но ничего не могу с собой поделать. Думаю, что может стоит пропить курс успокаивающих таблеток, потому что постоянно на нервах быть очень тяжело, боюсь оказаться в тупике, в безвыходном положении.

Автор вопроса: Инна, 19 лет.

Но с другой стороны самодисциплина – это тоже большое благо. Дело ведь в чем, Вы сами пишите, что из-за последних ссор Вы начинаете чувствовать, что отношения могут быть потеряны. А также Вы ощущаете, что есть вероятность того, что Вы сами раздуваете конфликт. Вы сами видите, что изводя себя и вашего молодого человека, ничего хорошего не получается. Вот и задумайтесь, что Вам важнее: сохранить хорошие отношения, развивать, строить будущее, или Здесь И Сейчас доказать вашей половинке, что он в чем-то не прав или Вы в чем-то правее?

Женская мудрость состоит в том, чтобы добиваться своих целей не атакой в лоб – т.е. через ссоры требования и тому подобное, а некоторыми иными методами. Подумайте, какая черта более характерна для мужчины, а какая для женщины: напор/мягкость, гибкость/стойкость, сила/нежность… этот список можно продолжать очень долго. В тот момент, когда один из пары начинает использовать черты, характерные для другого – начинаются принципиальные конфликты. Здесь уже абсолютно не важно о чем спорить, главное – сам процесс. И ничего хорошего в этом нет.

Надеюсь, мои объяснения принесли небольшую ясность, и у Вас все сложится самым чудесным образом. Удачи и счастья Вам.

Иногда читаешь последние новости и думаешь: что говорить о перемирии во враждующих странах , если даже любящие люди во время ссор отказываются друг друга слышать и понимать. Давай учиться сглаживать конфликты в отдельно взятой семье , а там , глядишь , наступит и мир во всем мире.

Cosmo рекомендует

«Мне тяжело! Надо обняться , чтобы удостовериться , что мы все еще любим друг друга.»
„Мне тяжело! Надо побыть в одиночестве , чтобы успокоиться , разобраться в себе и ситуации.“ Знакомо?

Одни , чаще это женщины , во время ссоры быстро вспыхивают и так же быстро остывают.

Другие , и среди них больше мужчин , стараются держать себя в руках: обида или гнев накапливаются медленно и , лишь дойдя до точки кипения , прорываются наружу. На то , чтобы прийти в себя , тоже требуется время , и немалое.

В каждой паре один — более эмоционален и играет роль „приближающегося“, а другой более сдержан и отвечает за дистанцирование. Иногда роли могут меняться. Да , есть и горячие „итальянские“ семьи , за драмами которых годами наблюдают соседи , и пары флегматиков , но таких мало. В любом случае , правила эффективного перемирия работают для всех.

Самые честные комиксы о том , как выглядят настоящие отношения

Эмоции , в том числе и отрицательные , выражать полезно: скрытые и загнанные внутрь гнев , обида , боль делают только хуже. Другое дело , что выражение должно быть конструктивным. И иногда перед „трансляцией“ негатива лучше погулять , принять душ , побить кулаком в подушку или сделать 50 приседаний. Если эмоциональный фон зашкаливает и ты по опыту знаешь , что потом будешь жалеть о сказанном , приседай , а потом ругайся.

При правильном раскладе вы должны прийти к решению , которое устраивает всех. И это — самый важный пункт. Иначе , как бы трогательно вы ни помирились , ссора по тому же поводу вскоре вспыхнет вновь. Кстати , горячие „итальянские“ пары часто попадают в эту ловушку: запал пропал , все обнимаются , а проблема не решилась.

К сожалению , помимо разовых конфликтов существуют длительные и трудноразрешимые — когда спорный вопрос возникает с завидной перио­дичностью. Свекровь любит приезжать без спроса и наводить порядок? Любимого не устраивает , что твоя работа связана с командировками? А тебя — что он разбрасывает одежду? Подобные истории , даже если они связаны с мелочами , нет-нет да раздражают , прямо как недолеченый зуб. А значит — подтачивают отношения , забирая из них позитив и теплоту. Если хорошего варианта решения не существует , выберите хотя бы удовлетворительный: такой , чтобы на данном этапе ( а не только в момент прощения-примирения) он был приемлем для обоих.

Высказывая претензии , не отходи от сути и не переходи на личности: если речь идет о командировках , не стоит пенять на отсутствие чувства юмора или припоминать интригу пятилетней давности. Ведь ваша задача — сообща найти верный выход , а не доказать , кто прав , кто виноват , а кто и вовсе одежду разбрасывает.

И принять извинения. Это не так-то просто сделать: в конструктивном извинении каждый признает вину за свой вклад в негатив. Проси прощения только за конкретные действия , которые считаешь ошибочными: „Извини , что я сорвалась“, „Я виновата , что повысила голос“. И — обязательно скажи , что задело тебя: „Мне было обидно слышать , что…“ Неправильно извиняться „для галочки“ — в этом случае партнер чувствует неискренность , а ты , так и не поняв , в чем дело , рискуешь наступить на те же грабли.

Не проси прощения за содержание конфликта , если вопрос действительно тебя волновал: „Извини , что я тебя ревную“ или „Прости , что не могу полюбить твою дочь от первого ­брака“. Ведь так ты не оставляешь шансов для решения.

Любая проблема в паре — это проблема двоих. Слушая , поддерживая и пытаясь понять друг друга , решить ее проще , чем искать виноватого или выяснять , кто в доме хозяин и главный молодец. Залог хорошего и долгого мира — искренность и честность по отношению к себе и другому , не оставляющая подводных камней или эффектных козырей для следующей ссоры.

wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 13 человек(а).

Количество источников, использованных в этой статье: 14. Вы найдете их список внизу страницы.

Конфликты – неотъемлемая часть любых отношений, но иногда случается так, что из-за постоянных ссор на смену любви все чаще приходит боль. Работа над собственной реакцией на конфликт может в корне изменить ситуацию. На то, чтобы научиться быть открытой, понимать и принимать своего партнера, потребуется немало времени, но именно это необходимый шаг на пути к улучшению ваших отношений.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector