В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Что делать к мужу охладела?».
Спрашивает: Лина
Категория вопроса: Семья
Похожие вопросы
Бирюкова Анастасия Евгеньевна
Очень хорошо. что вы обратились и написали о своей проблеме. часто люди не решаются признаться в таких вещах и носят груз неразрешеннызх проблем с собой.
Секс, влечение и сексуальность, это очень интимная область, но которая наиболее сильным образом зависит от отношений в паре. Думаю. вы уже поняли, что вопрос не решить простым советом — нужно психологическое консультирование.
Из вашего письма я уже кое что могу предполагать, но это может быть все равно очень далеко от истины. Нужны беседы с психологом глаза в глаза. В данных вопросах хорошие результаты приносит Гештальт подход в консультировании (это направление в психологии и психотерапии).
Для начала можно провести ваше консультирование, и этого может оказаться достаточно для того, чтобы ситуация сдвинулась в положительную сторону. Но более полноценная работа будет в том случае, если мы сможем совместить индивидуальное и консультирование и консультирование пары.
Так как я проживаю и работаю в Петербурге, то можно поступить следующим образом. например индивидуальное консультирование мы будем осуществлять в Скайпе, а на парное вы будете очно ходить к семейному психологу в вашем городе. Либо допустимо консультирование пары в Скайпе, но для этого, я должна быть хорошо знакома с каждым из вас и у вас должна быть видеокамера с достаточно широким обзором, чтобы можно было видеть вас обоих одновременно, ваши реакции, изменения мимики, спонтанные реакции тела и так далее.
Желаю вам любви и взаимопонимания. Секс и проблемы в нем — это отражение сдерживаемых эмоций в вашем контакте и того, от чего вы бессознательно убегаете в ваших отношениях.
Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1
Смирнова Александра Владимировна
Особых проблем у нас нет, мы почти не ссоримся и очень уважаем друг друга.
В противовес этому:
претензия к нему у меня из-за отношения к воспитанию ребенка.
Еще одним раздражающим фактором является все возрастающая пассивность мужа. Все вопросы — важные и мелкия теперь решаю я. А я замуж за мужика, извините, выходила, а не за тряпку. Я уже так устала.
Вы пишите, что не ссоритесь, не конфликтуете. А как же вы справляетесь с этим грузом?
секса у нас не было уже почти 4 месяца ( раньше 1-2 раза в месяц хоть было). И меня полностью это устраивает.
То есть у вас вообще отсутствует потребность в половой близости? Рекомендую вам пройти медицинское обследование, чтобы исключить физиологические причины. Тем более, что вы стали терять сексуальный интерес после рождения ребенка.
я уже даже не против, чтобы муж завел себе любовницу — лишь бы меня не трогал.
Сексуальные взаимоотношения семьи являются важной частью семейной жизни. Не откладывайте решение этой проблемы.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0
Марциняк-Дорош Оксана
Я вас не понимаю. Может не правильно изложили суть? Как будто всё хорошо, но нет ничего общего и говорить вам не о чем. А ночью тупо секс. Так?
Еще раз говорите с ним и сами вносите разнообразия
Оооо это прям мой муж
Душевность, нежность, ласки, ухаживания не для него
Это да
Пыталась с ним говорить, уже говорила что делать надо, шо со стеной говорю
Вот вот, мой всегда говорит хорошо, в одно выхо влетит в другое вылетит… и Чо делать ума не приложу! Су-ха-ри
Придется нам мириться с этим.
Походу да. Я никак не пойму как только)))))
А вы не принимаете ничего гормонального? из-за этого может быть отсутствие либидо, у меня такое было)
Неа, грудью только кормлю)))
Вам нужно соскучиться по нему, чтобы все былое вернулось))
Да когда неделю не видимся, я особо не скучаю-некогда!
Разговаривайте с ним. У меня тоже такое было, как забеременела.. К хорошему молчание не приводит. Начинали ругаться и он обижался, потому что не понимал в чем дело. До тех пор пока не поговорили,, ничего не менялось и было только хуже. Как поговорили и все разъяснили друг другу, наладилось все. Скажите ему, как вам нравится. Это же ваш муж и ваша вторая половинка. Родной человек
Я говорю, но это ненадолго! Да даже не знаю с чего и начать! Про секс что раз говорила, но все равно я лечь не успеваю меня уже хотят! Это конечно здорово, но бесит такой напор
Здравствуйте! Мы вместе 3 года с небольшим, ребенку 2 года.
Обо мне: в жизни были отношения до мужа. Самые долгие и значимые: сначала я долго встречалась с парнем, так как он меня очень любил. Чувств к нему у меня не было, но парня хотелось(мне 18 лет было), поэтому и встречалась. Последние отношения до мужа были тоже длительные, я безумно любила парня, безумно, это была настоящая любовь. Но ко мне у него любви не было, наверное — он не хотел жениться, жить вместе и тп. Наши отношения держались на мне, я их и держала. Не раз расставалась, но сама же и возвращалась. Потом рассталась. Вернуться к нему я не хотела, рада, чтоинашла силы прекратить это.
Появился муж. Он влюбился. Мне он тоже нравился-была ли влюбленность — я даже сейчас не могу точно вспомнить Мне с ним было хорошо, комфортно, мне он был приятен, симпатичен. Мы быстро стали жить вместе, я забеременела-ребенка хотели оба, мне было 27, ему 32. Потом беременность, роды, семейная жизнь.
И вот, я занялась материнством, занимаюсь ребенком. а муж, такое ощущение, что только путается под ногами(простите, не знаю как это описать). Когда он уезжает, то мне с ребенком хорошо и спокойно. После родов мои и так небольшие сексуальные желания вообще исчезли — секса не хочется вообще, тут дело не в муже. Исчезло желание подойти к мужу, обнять его, поцеловать, поваляться с ним в постели, посмотреть киношку(((( Ощущение, что он мне не нужен и что он в тягость. Так как уборки, стирки больше, ему нужен секс, ласка и тп. А мне то не хочется ни секса, ни обнимать и тп-от этого у меня чувство вины. Почему мне не хочется его обнимать и тп-не знаю. Толи чувства охладели(как у многих бывает после пары лет в браке), толи от обиды не него(читать ниже).
В плане душевной близости: стало с ним не комфортно, кажется что он меня не поддерживает. В сложный для меня период поддержали мои родственники, от него были только психи «успокойся, хватит!». Никаких «обнять, поцеловать, прижать, успокоить». Возможно, он и не умеет так-не знаю.
В каких-то моих начинаниях и действиях тоже меня не поддерживает, часто выступает оппонентом(чем еще больше отталкивает от себя). Не хвалит. Чистота в квартире, еда — не говорит «какие вы, девочки, молодцы», приходя с работы.
То, как я стараюсь для ребенка тоже никак не комментирует. Про то, что я «хорошая мама» или что-то подобное я не слышала никогда. Все мои родственники это видят и замечают, как я выкладываюсь для ребенка, для семьи-хвалят.
Я не работаю, никуда не хожу(не хочу), занимаюсь целыми днями домом и ребенком. Муж же этого, кажется, не ценит. Потому как не хвалит. И потому как в ссорах часто говорит «ты думаешь только о себе!», «тебе важна только ты». Каким образом я думаю только о себе?? Такое ощущение, что сижу ногти крашу или на фитнес хожу или куда-то еще.
Также в ссорах он говорит «ты слишком много от меня требуешь!». Что требую я? Я практически ничего не требую для себя в фин плане. Одежду или чего-то еще я себе давно не покупала. Его траты на меня практически равны нулю. Я прошу у него помощи вечером, дома. Он работает дома, где-то до 6. А дальше хочет покушать, посмотреть новости, сходить в душ и лежать с планшетом(как он говорит, что по работе искать всякую инфо). А в 23 он хочет лечь спать, так как «работаю и я должен спать».
Мне тяжеловато готовить с ребенком, тяжеловато с ней мыть пол-эти действия растягиваются надолго, когда я одновременно делаю их и развлекаю ребенка, который просит моего внимания(тащит играть, в итоге плачет). Конечно, я могу справиться. Но почему муж то не может помочь?
Я прошу его вечером: посиди с ребенком, я быстренько приготовлю/помою пол. Он всегда раздражается, говоря, что я его мучаю и что он «человек и имеет право на отдых!». То есть, он хочет вести с моей точки зрения, «холостяцкий» образ жизни: работа, сходил в магаз, поел, посмотрел тв, полежал с планшетом, душ и спать.
Я не знаю права я или нет, но подруги почему-то рассказывают, что им муж помогает по вечерам! И что с ребенком занимается. Я не прошу своего отдраить квартиру и пол помыть не прошу, я прошу посидеть час с ребенком, чтобы быстро самой носиться туда-сюда, делая быстро дела. Потому как, если ребенок со мной и я его развлекаю, то это все растягивается и ребенок тоже расстраивается. Но он не хочет ни с ребенком сидеть, ни делать что-то по дому. Каждый раз раздражается, когда что-то прошу, никогда молча не принимает просьбу.
У меня складывается ощущение, что он рад, когда я все делаю сама: ребенок+все по дому(готовка, уборка и тп). Он считает, что он работает и ходит в магазин, ходит оплачивать счета — этого вполне достаточно! Я же этого не понимаю, не понимаю как можно лежать с планшетом, видя как ребенок ноет и просит моего внимания, а у меня дел по горло. Как не стыдно то? Из-за этого, у меня к нему возникла обида, я старалась делать все сама(периодически пытаясь его воззвать и это приводило и приводит каждый раз к скандалам!!). И стала возникать мысль: если я все это делаю сама, то зачем он вообще тут?(((( Я стала отдаляться, все дальше и дальше: сама, так сама! Справлюсь!. В итоге: я рада, когда он уезжает в командировку и я делаю все дела для нас с ребенком.
Я не знаю: может я правда много от него прошу? И то, что он нас обеспечивает+ходит в магазин+ходит оплачивать счета — этого достаточно? Но меня каждый раз трясет, когда я вечером бегаю как белка, ребенок ноет(я вынуждена делать дела и не могу им заниматься), а муж лежит
Я чувствую, что он становится(стал?) чужим. Что чувств к нему сильных нет. Есть раздражение, обида. Есть нежелание обнимать и тп. Радуюсь, когда он в командировке. Я не знаю что это: это кризис семейной жизни(когда любовь уже не так ярка) и, который бывает в большинстве семей? Или что это вообще и что с этим делать?
Отредактировано: Mallines в 11 дек 2014, 13:06
Загрузка...