В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Что делать муж не обращает внимания на меня?».
очень захотелось сказать, что в этом случае мужу поможет сковородка!))
но юмор не совсем чистый)) хотя зерно в нем есть!
до свадьбы муж таким же был или после жизни с вами таким стал?
Как Ваши отношения складывались до брака? Как Ваш муж проявлял свою любовь тогда? Когда все изменилось?
Психолог, Индивидуальный семейный Skype
Психолог, Индивидуальный семейный Skype
Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн
присоединиться к нему пробовали?
делать можно много чего, только важно понять, что происходит. Адля этого бы пообщаться.
Видите ли, некоторые люди не умея или будучи не в состоянии общаться словами, передают послания через действия, поступки.
Как полагаете, что он вам сообщает своим «необращением внимания» к вам?
А голова и правда начинает побаливать, особенно, когда до этого все мозги были снесены.
Вероятно одним вечером не разрешить то, что складывалось в течении 3 лет.
Ребенку сколько лет? С кем спит малыш? Почему только сейчас Вы стали заниматься своей внешностью? Чем Вы увлекаетесь? Что Вы делаете, что бы быть интересным собеседником своему мужу?
Психолог, Супервизор, КлинПси СемейныйПсихолог Кпн
Здравствуйте! Я замужем 5 лет, до этого 2 года жили в гражданском браке. На своей свадьбе я была беременна, ребенок не был запланирован, но мы с мужем пришли к мнению, что ребенка лучше оставить. Я родила прекрасного сынишку. С этого все и началось. Сначала у меня началась послеродовая депрессия, муж меня не поддержал и сказал, что я всё выдумываю. Я все как-то это сама пережила (сама не знаю как), потом все покатилось буквально кувырком. Человек с утра до ночи был на работе, выходные тоже были «не выходные», короче никакого общения друг с другом, ребенок отнимал очень много времени (в какой то момент я его даже возненавидела). Затем произошло увольнение мужа с хорошо-оплачиваемой работы, у него началась небольшая депрессия, я его естественно поддержала, хотя самой нужна была помощь. Какое-то время мы жили очень плохо: денег не хватало, постоянные срывы, ребенок гиппер-активный и т.д. Потом все наладилось: сменили квартиру, муж устроился на работу (стал работать на себя), я была против такой работы, но пошла ему на встречу. На данный момент он работает так же на себя, с головой погружен в работу, у меня такое впечатление, что я у него как бесплатная няня и домохозяйка. Я могу не разговаривать с ним 3-4 дня, а он даже не спрашивает меня почему так. Я чувствую себя ненужной, непривлекательной, неинтересной, бесполезной короче! И еще мне кажется, что ему даже так удобнее, что я с ним не разговариваю, а он в это время занимается всем, чем хочет и ни перед кем не отчитывается. По дому он ничего не делает и не хочет делать, на моё предложение тогда зарабатывать больше и давать мне денег на мастера, который все сделает за него, он просто молчит. Сейчас у него в голове только его работа и тренировки по футболу, а я вроде как лишняя. Доказывать ему что-то у меня просто нет желания. Подскажите, что мне делать? Я боюсь, что наши отношения могут сказаться на ребенке. Меня периодически посещают мысли о разводе, но я боюсь финансовых трудностей одна с ребенком. Очень жду от вас хоть какой-нибудь помощи. Спасибо!
Автор вопроса: Ирина Возраст: 28
После нескольких лет совместной жизни в паре страсть утихает, мужчине уже не надо завоевывать, покорять женщину. Отношения становятся более ровными и спокойными.
К сожалению, люди не совершенны по своей природе. Внимание общества не направлено, на воспитание целостных самодостаточных личностей.
Одни и те же деструктивные программы передаются по роду из поколения в поколение .
Привычка обижаться — это способ манипулировать другим человеком . Она из детства.
Сейчас в своей жизни играете роль жертвы.
Если спросить жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что всё это носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы осознать и признаться себе в том, что Вы — жертва. Что надо сделать, чтобы выйти в отношениях из роли жертвы:
1) Признаться себе в том, что Вы жертва. В том, что Вам нравится ею быть, нравится страдать и обижаться. Но Вы не виноваты в этом. Так произошло, и так происходит со многими. Примите это, осознайте.
2) Что бы ни происходило, всегда надо держать фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавать себе вопрос: » Что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделай все, чтобы поменять ее на положительную.
3) По возможности не делайте то, что не хочется. Не терпите, говори сразу, если не нравится что-то делать. Не бойся быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут.
4) Не бойтесь того, что о Вас могут подумать. Учитесь быть собой.
5) Запомните золотое правило: люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. Из нас никогда не будут делать жертву, если любим себя и удовлетворяем свои потребности , открыто о них говорим близким.
Муж не папа, а равноправный партнёр в отношениях. Ему так же необходимо внимание и гармоничная обстановка. Такое место, где ему захочется находиться. Люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, читать наши мысли. Надо говорить. Учиться строить конструктивный диалог.
Если решитесь на развод, то эту же модель поведения — роль жертвы перенесёте и в другие отношения.
Обстановка в семье больше зависит от женщины.
Весь внешний мир всего лишь отражение наше внутреннего. Если мы думаем, что всё плохо, то и снаружи мы будем находить только подтверждение этого.
Свой маленький ад в семье мы создаём сами. Из которого каждому хочется уйти, чтобы не находиться в пекле, на футбол, куда угодно. Любая ситуация в нашей жизни происходит только потому, что мы ей позволили случится просто мы не видим причин и следствий.
Становитесь интересной себе. Находите время для увлечений, хобби.
Желаю Вам благоразумия и семейного счастья.
Признаться, я не знаю уже, как поступить и что делать. Мы в браке уже шесть лет, у нас двое детей. Но проблема в том, что мы с мужем не ладим. Он ни с того ни с сего перестал обращать на меня внимание. Не вижу от него ничего – ни ласки, ни любви. Он избегает меня, уже шесть месяцев спит в другой комнате, хотя знает, как мне больно и плохо от его поведения. Спрашиваю, в чём дело, хочу поговорить с ним на эту тему, но он и слушать меня не хочет. Всячески старалась менять свой характер, думала – дело в этом, но нет. А он и говорить об этом не хочет, не то что слушать.
Я уже не знаю, что делать. Так жить ведь тоже нельзя. И на детей должного внимания не обращает, начал общаться с другими девушками. Пожалуйста, ответьте мне. Что посоветуете? Я с мужем остаюсь только из-за детей, а он делает всё, чтобы я ушла от него, хотя сам боится в этом признаться. Перед своей матерью обливает меня грязью, зная, что мы в хороших отношениях. Не знаю, чего он добивается. или не хочу в это верить. Но всё же хочу сохранить семью, детей очень жалко. Мой супруг слишком легкомысленный, о будущем и не думает.
С точки зрения религии:
Можно было бы предположить, что у Вашего супруга какие-нибудь проблемы с потенцией, но так как он не просто перестал разделять постель с Вами, но и начал общаться с другими, эта версия отпадает. Скорее всего, Вы перестали привлекать его как женщина, внешне. Чаще всего причиной тому служит всецелая преданность женщины роли матери. Многие женщины, стараясь быть хорошей матерью, забывают уделять время своей внешности, перестают смотреть за собой. Тем более что они после рождения нескольких детей теряют ту былую, привлекательную форму. Ещё одной причиной может быть обыденность – возможно, если так можно выразиться, ему всё приелось.
Поэтому Вам стоит подумать о том, чтобы привнести в вашу жизнь какие-то краски, что-то новое. Встретить его с работы наряженной во что-то красивое и привлекательное, устроить ему романтический вечер.
А при приготовлении еды используйте продукты, стимулирующие половое влечение (грецкие орехи, молочные продукты и т. д.).
И, конечно же, как и в любой другой ситуации, когда между супругами возникает некое недопонимание, необходимо поговорить. Постарайтесь придать этой беседе внушающий доверие тон, дайте ему понять, что Вы в любом случае поймёте его, что всё, чего Вы от него хотите, это чтобы он был честен с Вами. Обратите его внимание на то, что его отношение к Вам может негативно сказаться не только на Вашем социальном статусе, но и ваших общих детей! Пусть подумает хотя бы о них.
С точки зрения психологии:
Семейное благополучие достигается за счёт участия обеих сторон, то есть когда и муж и жена совместно заинтересованы в том, чтобы их общение приносило им моральное и физическое удовлетворение. Если же у Вашего супруга отсутствует мотивация на укрепление семейных отношений, то многие Ваши старания могут не принести желаемого результата и больше изнурят Вас саму. Сейчас самое главное, на мой взгляд, – задаться вопросом, что именно оказывает влияние на то, что Ваш муж не желает общения с Вами. Проблема может быть не только в Вас, но и в нём самом. Скорее всего, в восприятии своего мужа Вы не являетесь женщиной, с которой ему было бы интересно во всех отношениях. Именно отсутствие перспективы нормальных отношений с Вами заставляет его вести себя таким образом. Вы говорите о том, что всё произошло ни с того ни с сего, но так не бывает, всегда есть причина. Другое дело, что Вы её не видите, и это уже само по себе может указывать на то, что у вас нет единой картины происходящего, нет взаимного понимания личностных особенностей друг друга. Скорее всего, на протяжении вашей семейной жизни у него копились какие-либо обиды на Вас, много было недосказанного. Не исключено, что причиной этому было не столько Ваше поведение, сколько особенности его характера, погружённость в собственный мир, закрытость для диалога. Нередко такие люди начинают копить в себе обиды, которые в один день выливаются в некую навязчивую идею и целиком захватывают личность. Нередко муж или жена не идут на обсуждение того, что их не устраивает в поведении друг друга, вследствие того, что внутренне убеждены в бесполезности данного предприятия и полагают, что это ни к чему, кроме обострения отношений, не приведёт. Такая установка обычно бывает вследствие реакции того, в чей адрес направлена критика. Если человек сразу же начинает оправдываться или выдвигает ответные замечания, то тем самым он перекрывает дверь для диалога, на основе которого и возможно доподлинное взаимопонимание.
Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Загрузка...