В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Что делать обидела мужа?».
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Семья
Похожие вопросы
Силина Марина Валентиновна
Доброе время, Ольга. Обидеть человека, действительно легко, сложно получить прощение. Чувствуется, что Вы сильно переживаете. Наверное, должно пройти немного времени чтобы страсти улеглись. Наверняка Вы писали мужу в СМС свои извинения, описывали свои переживания. Может быть, имеет смысл найти возможность встречи с ним. А если это не удасться, написать ему письмо не в СМС, а на бумаге, где Вы можете поделиться своими переживаниями, чувствами. Стоит напомнить, что в горячах большинство из нас может наговорить кучу неприятных, ужасных вещей, о которых потом сожалеть. Но сказанное в спорах, ругани, как правило, направлено, чтобы обидеть по-больнее, как правило, самого близкого человека. Нам кажется, что он вытерпет всё. Я думаю, что если Вы напишете подробное письмо о своих чувствах к нему, страданиях или скажете ему это при встрече, он простит Вас. Не стоит забывать и тот факт, что, вероятно, у Вас были основания затеять этот скандал. И Вы были, возможно, правы по сути, но не правы по форме. Поэтому, вам обоим необходимо время, чтобы успокоиться и не наделать очередных глупостей, о которых будете сожалеть. С уважением Марина Силина.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Каратаев Владимир Иванович
Здравствуйте,Ольга Выходите на контакт любым доступным способом.Хоть приезжайте к нему.И извиняйтесь.Но,вопрос не так прост.Не исключено,что своей гордостью он манипулирует Вами и хочет,чтобы Вы ему подчинялись.При этом,особой благодарности и заботы он может не давать.Если такая манипуляция есть-такие конфликты могут повторяться,так как Ваше терпение не безгранично.Чтобы понять,что происходит,важно обратиться к психологу.И сделать работу над ошибками.Чьи это ошибки-выяснится у психолога.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1
Горбашова Светлана Васильевна
Здравствуйте, Ольга! В семейной жизни ссор не избежать. И порой в гневе, разгорячась, мы говорим больше, чем следовало.
В ссоре люди часто задевают чувства друг друга и говорят обидные вещи. Тогда речь идёт о прощении. Их Вашего письма видно, что
к примирению. И возможно следует предоставить мужу – следующий шаг. Вам для начала надо попробовать успокоиться, возможно, выговориться
с подругой, или может с мамой. Один из вариантов — обращение к психологу.
Ольга, возможно, стоит написать, что Вы его любите и жалеете, что произнесли те обидные слова, что просите прощения. Но следующий ход – вашего мужа. А Вам надо набраться терпения и подождать. Самое главное прийти в спокойное состояние, конечно, это может быть не просто. Тогда на помощь может прийти психолог. С уважением, Светлана Горбашова.
Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
Парюгина Оксана Владимировна
Выходить на контакт с мужем для разговора стоит подготовившись и эмоционально, и осознавая, за что вы просите прощения. Вы уже извинились перед мужем. И он этих извинений не принимает по каким- то причинам. Хотя действительно немного непонятным выглядит ваше поведение: сначала вы в сердцах ему напоминаете, что он живет не в своей квартире, а потом достаточно быстро стремитесь вернуть мужа и извиняетесь за свои слова. Можно понять, как будто вы всегда думаете про это, а мужу высказываете только лишь в конфликтной ситуации.Муж же не знает ваших реальных мыслей — он ориентируется только на ваши слова. Из вашего письма видно, что переживаете, что обидели мужа, задели его самолюбие и признаете свою неправоту, хотите помириться. Но при этом,Ольга, вы оставляете без внимания свои чувства и желания: ведь что-то вы хотели донести до мужа во время ссоры, и похоже, что ваш упрек о том, что муж живет в вашей квартире был криком отчаяния, невозможностью проговорить то, что на самом деле вас волнует.Ведь отчего — то вы чувствовали гнев. Гнев всегда свидельствует о том, что человеку что-то не нравится, что-то его обижает, чего- то ему не хватает. Поэтому, на мой взгляд, прежде чем снова выходить на контакт с мужем, проанализируйте, а что это был за конфликт: что вы хотели донести до мужа вашим гневом. Если вам трудно в этом разобраться, то можно обратиться за очной консультацией к психологу.
И когда вам самой станет ясно, какие свои интересы вы отстаивали в конфликте, тогда стоит снова обратиться к мужу и попытаться объяснить ему, из-за чего вы так сильно нервничали, что смогли ему бросить такой упрек. В любом случае не стоит торопиться. Необходимо дать время и себе, и мужу.
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново
Мой муж работает долгое время в компании, то есть не просто работает, а является партнером. Естественно, за долгий период общения с главным акционером (человек весьма специфичный, впрочем все мы разные) было разное и в последнее время они очень разошлись во мнениях и интересах, в последнее время он даже позволял моего мужа оскорблять при остальном коллективе. Мой муж решил создать свое дело, и весьма успешно в последние полгода в этом продвинулся — помимо простого, типа сделать сайт, открыть компанию, у него появилось достаточно серьезных клиентов, готовых и желающих работать именно с ним, он был этому очень рад и воодушевлен. Я ему помогала, мы работали вместе (имею к отрасли бизнеса прямое отношение), были перспективы и планы, как по бизнесу, так и переходящие на семейные дела (как только выйдем в первые деньги — родим еще одного ребенка), каждый день обсуждали его решение и выбор, он был уверен, настойчив, силен.
5 дней назад у него произошла встреча с тем самым главным партнером (живет за рубежом, приезжает периодически), и, в оде разговоров, не знаю уж там каких, мой муж принял решение остаться в компании. Не перспективы карьерного роста, ни перспективы увеличения пакета акций, не увеличения ежемесячного дохода за этим не последовало (спрашивала).
Когда он это мне сообщил, я сказала ему, что раньше я была уверена, что он сильный, решительный, гордый мужчина, не прощающий оскорблений ни себя, ни своей женщины (было косвенно, не в моем присутствии), приняв решение — доводящий его до конца, думающий о своей семье, так же желающий еще одного ребенка, а оказалось, что ты, мол — не сильный, трусливый, и нерешительный. Спросила — за что ты ему продался и остался прислуживать??
Отчасти я, конечно, перегнула палку. Отчасти — нет, потому что каждый день я слышала о его решимости, о его планах, о том, какой тот партнер плохой, хитрый, и забирает себе деньги, и уже прониклась этой идеей (собственного бизнеса) и перспективами его. Отчасти я понимаю, что муж мой откровенно струсил — он отвечал мне, что я могу, на что я говорила — все большое начинается с малого, нужно стараться и у тебя все будет, потому что все уже за малый период времени стало получаться.
Теперь к сути. Муж мой собрал вещи и ушел из дома, сказав, что я его смертельно обидела (когда мы говорили, у него аж слезы в глазах стояли). Сказал, что пока снимет квартиру, потом у него командировка 2 недели, а там он не знает, сможет ли он простить меня. Я извинилась, сказала, что была резка и категорична, извинилась уже цать раз. Результата ноль — я не хочу тебя сейчас видеть, ты меня смертельно обидела.
Переживаю я, конечно. Моим мотивом было не расстаться с ним никак, а донести до него, что нужно быть сильным и. сильным и решительным.
Подскажите пожалуйста, если кто сможет, как мне донести до мужа, что я так говорю, потому что люблю его и переживаю, а не потому, что хочу обидеть (абсурдно может звучит, но это так), и как мне вернуть его домой.
Гостья: Ирина, если я очень сильно обидела мужа, прямо до глубины души, и сейчас он, как бы, находится не в ресурсе, что мне делать и как себя вести?
Ирина Мирошниченко: Он обижен настолько, что ты чувствуешь свою вину?
Гостья: Да. Но не прямую, а косвенную.
Ирина: Я объясню сейчас несколько вариантов. Первый вариант это для продвинутых: раз он обижается, значит он сам выбрал обижаться. И тут вопрос, что он хочет выторговать с помощью своей обиды.
Гостья: А он должен озвучить в конечном итоге это или нет?
Гостья: У нас уже чуть-чуть прошел этот этап, и он уже начал со мной разговаривать. Вот что мне теперь делать, может пирожки начать печь, как-то пытаться загладить перед ним свою вину?
Ирина: В любой ситуации, когда кто-то обиделся или расстроился, если ты готова поддерживать это настроение, то какие он сделает выводы? Чем больше я обижаюсь, тем вкуснее пирожки у моей жены. Логический вывод – надо больше обижаться.
Загрузка...