Как эмоционально отвязаться от мужчины

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как эмоционально отвязаться от мужчины?».

Эмоциональная зависимость от мужчины — это капкан, в который попадают многие современные женщины. Результат — депрессия, невроз, соматические заболевания. Как избавиться от внутренней несвободы?

Эмоциональная зависимость чаще всего встречается у женщин, чьи мужья — состоятельные люди, от которых они зависят материально. Казалось бы, у них есть все. Нет только счастья. Часто их мужья заботливые, щедрые, талантливые. Что же мешает их супругам наслаждаться комфортной безбедной жизнью? . Лена сидит передо мной, нервно теребит в руках кружевной носовой платок, в ее карих глазах дрожат слезы. «Что же мне теперь делать?» — растерянно спрашивает она, с надеждой заглядывая мне в глаза.

Сейчас она похожа на ребенка, который потерял ключи от квартиры. Только у нее ситуация гораздо хуже, потому что она потеряла ключи от собственной жизни. Сейчас она чувствует себя стоящей на краю обрыва, и ей не хочется жить. Моя задача — убедить ее, что в любом конце есть росток начала. Никогда не надо отчаиваться. Она пришла ко мне, чтобы я помогла ей изменить ее мужа. Она еще не понимает: дело не в муже, а в ней самой.

Лена и Олег познакомились в медицинском институте, который оба успешно закончили. После свадьбы она решила посвятить себя мужу, чтобы он смог сделать научную карьеру. И он ее сделал, стал профессором. На себя же она махнула рукой, потому что в глубине души считала мужа гораздо талантливее и умнее. Дети выросли. Несколько раз она порывалась выйти на работу, но муж был категорически против.

Однажды он пришел домой и сказал: «Я встретил царицу: молодую, эффектную, капризную. Рядом с ней я чувствую себя королем, и я к ней уйду. Но не сейчас, а года через два, когда подрастет наш младший сын». Она спросила: «А я кто?» — «А ты просто Лена, мать моих детей». Каждый вечер он тщательно одевался, душился французскими духами, садился в машину и уезжал. А Лена? Лена решила стать еще более образцовой хозяйкой, еще более послушной любовницей. Такая слепая покорность вызывала у Олега только раздражение.

А она просто не знала, как еще заслужить любовь мужа. Постепенно Лена привела свое эмоциональное состояние в порядок и решила, несмотря на запреты мужа, выйти на работу. Она закончила курсы повышения квалификации и решила продолжить работу над заброшенной диссертацией. Ей удалось вновь стать желанной.

Как и Лена, большинство моих клиенток обращаются ко мне за помощью в момент острого кризиса, когда оказываются в психологическом тупике. Почти у всех одна и та же проблема — эмоциональная зависимость от мужа. Многие годы они изо дня в день, из года в год жертвуют собой, растворяются в другом человеке. И слишком поздно понимают, что жили чужой жизнью. Развязка таких отношений часто одинакова: муж начинает ими пренебрегать и уходит к другой. Только в момент тяжелого душевного потрясения женщины начинают искать выход из, казалось бы, безвыходного положения. Им нужна скорая помощь. И хотя чаще всего их мужья действительно яркие, неординарные личности, их ошибка в том, что они «ставили» их слишком высоко, а себя — низко.

Что же такое эмоциональная зависимость?

Это когда один партнер удовлетворяет потребности другого в ущерб собственным. Чаще самопожертвование свойственно женщинам. У женщины всегда есть внутреннее оправдание, почему она пренебрегает своими интересами. В глубине души она надеется, а точнее строит иллюзии, что это ежедневное жертвоприношение будет по достоинству оценено и вознаграждено какой-то необыкновенной благодарностью. Но в жизни так не всегда бывает. Почему женщины попадают в капкан эмоциональной зависимости?

Жизненная установка, что любовь надо заслужить, сформировалась в детстве, в семьях, где родители никогда не воспринимали детей как самостоятельных личностей. Дети, по их мнению, это существа, которые должны радовать папу и маму, постоянно заслуживать их любовь. Внешне это очень благополучные семьи. Родители не жалеют для девочки денег на дорогие игрушки, платья, путешествия. Их балуют, но даже не пытаются понять реальных потребностей ребенка. Они сами создают образ обожаемой куклы, и очень расстраиваются, когда девочка не вписывается в него. В этом случае они отвергают ее и даже наказывают. «Ты плохая девочка, ты не любишь папу и маму, если поступаешь по-своему». Отношения развиваются по формуле: «ты хорошая, если радуешь своих родителей».

Вырастая, такая девочка находит мужа, который ведет себя, как родитель. Он заботливый, добрый, готов сделать для нее очень многое в обмен на то, что она полностью удовлетворяет его запросы. И в конфликтных случаях, когда ее переполняют негативные эмоции, она в мгновение ока неосознанно оказывается в той детской ситуации. И эта женщина бессознательно продолжает все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Она изо всех сил подстраивается под окружающих, часто ведет себя неестественно, пытаясь всем понравиться.

Никогда не поздно избавиться от эмоциональной зависимости.

Первый шаг. Перепишите сценарий своей жизни.

Задайте себе следующие вопросы:

  • Почему я позволяю мужу так относиться к себе?
  • Как относились ко мне родители в детстве?
  • Часто ли я поступаю так, как хочу?
  • Почему я боюсь потерять мужа?
  • Почему я боюсь остаться одна?

    Ответив на эти вопросы письменно, вы многое поймете о себе. Будьте предельно искренни.

    В результате самоанализа вы вероятнее всего поймете, что живете по сценарию, написанному вашими родителями. Перепишите этот сценарий. Как? Начните жить, как хочется вам.

    Второй шаг. Распутайте клубок детских чувств.

    Мысленно совершите экскурсию в детство. Для этого глубоко расслабьтесь и вспомните самые значимые для вас эмоционально окрашенные события. Чего вы больше всего боялись тогда и чего продолжаете бояться сейчас? Почему вы все время пытаетесь угодить мужу и забываете о собственных интересах? Возможно, потому, что вы боитесь: муж рассердится, как родители в детстве. Здесь истоки ваших проблем. В детстве вы больше всего боялись быть отвергнутой и нелюбимой, не так ли? Но если в четырехлетнем возрасте вы не могли за себя постоять, то теперь можете.

    Третий шаг. Найдите в себе точку опоры.

    В каждом из нас живет внутренний ребенок: адаптивный и естественный. Адаптивный ребенок помогает нам гибко подстраиваться под окружающий мир. Естественный — смело выражает свои потребности. Ваша задача — «вытащить» из себя естественного ребенка, который запутан и подавлен запретами родителей. Найдите в себе точку опоры. Поймите, что вы самостоятельная личность, у которой есть свои потребности. Начните их реализовывать. Вспомните, о чем вы мечтали в детстве. Может быть, вы хотели научиться петь, писать картины, или играть на фортепьяно, или стать учительницей. Постепенно вы начнете осознавать свое истинное реальное «я»: чего вы хотите, что можете. Вы, наконец, поймете, что можете развиваться в том направлении, в котором хотите, без подсказок близких. И если вам это удастся, вы вырветесь из капкана эмоциональной зависимости.

    Четвертый шаг. Создание гармоничных отношений.

    Часто семейные отношения выравниваются по мере того, как женщина начинает реализовывать свои потребности. Только не ждите идеальных отношений. Главное — задать правильный вектор, направление, по которому они будут развиваться. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Это выражается в том, что никто никого не переделывает, а принимает таким, какой он есть. Гармоничные отношения возможны у двух самодостаточных личностей, каждая из которых развивается по своему сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один партнер не пытается подавить другого и подчинить своей воле. Любовь заслужить нельзя: либо она есть, либо ее нет.

    В браке женщина не должна приносить себя в жертву. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении.

    Если в отношениях со своим партнером ты чувствуешь полное слияние , иногда это может быть тревожным признаком психологической зависимости от мужчины. Рассказываем , чем это грозит и почему так важно в любых отношениях оставаться собой и сохранять свои собственные интересы.

    Cosmo рекомендует

    Психологическая зависимость от мужчины: как ее распознать

    Любовь не всегда легко отличить от любовной зависимости. Эти чувства , особенно на начальном этапе , очень похожи. Тебе хочется быть рядом с партнером , разделять все его интересы , слушать одинаковую музыку , двигаться в одном направлении… С одной стороны , это естественное состояние глубокой влюбленности. Но с другой , все эти признаки могут быть симптомом зависимости. Проверь себя по этим пунктам:

    • Ты не представляешь своей жизни без него , мысли о возможном расставании приводят тебя в ужас
    • Ты не принимаешь никаких решений , пока он не выскажет свое мнение
    • Ты всегда поступаешь так , как он скажет , даже если тебе это не кажется правильным
    • Ты готова быстро изменить свое мнение под его влиянием
    • В ваших отношениях постоянно присутствует ревность
    • Ты общаешься только с его друзьями , не поддерживаешь отношения с приятелями из прошлой жизни
    • У тебя нет своего собственного увлечения
    • Вы предпочитаете проводить время только вдвоем. Ты не можешь поехать без него в отпуск или даже пойти на вечеринку

    Некоторые из этих признаков кажутся тебе знакомыми? Возможно , ты тоже попала в эту психологическую ловушку. Зависимость от мужчины приводит к потере твоей индивидуальности и к возникновению сверхпривязанности. Происходит размытие личностных границ , он как бы захватывает чужую психологическую территорию. Зачастую девушка в подобной ситуации долго не может осознать проблему и не понимает , почему друзья и близкие бьют тревогу.

    Сексуальная зависимость от мужчины

    Такое тоже бывает. В большей степени это мужская проблема , но и девушки могут быть подвержены сексуальной зависимости от определенного человека. Часто это зависимость от женатого мужчины , которого ты видишь нечасто , а потому страдаешь в его отсутствии и живешь от свидания к свиданию. Найди в себе силы расстаться с ним и постарайся отвлечься с помощью путешествия , нового хобби , работы или спорта. В большинстве случаев причиной сексуальной аддикции является низкая самооценка: за счет секса девушка пытается самоутвердиться и поверить в собственную значимость.

    Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины

    Первое , что нужно сделать — это осознать проблему. Большинство женщин не хотят признавать , что находятся в зависимой позиции. Как считают психологи , многие реализуют в этой роли свои мазохистские наклонности. В то время как мужчина , наоборот , выступает в образе садиста , захватывая личную территорию другого человека , лишая его возможности самореализации и самоопределения. Некоторым парам комфортно жить в такой обстановке , но чем дальше , тем серьезнее становится проблема. Жизнь под эмоциональным гнетом рано или поздно приводит к нервному срыву. Угроза также в том , что мужчина может перейти от психологического насилия к физическому.

    Как избавиться от зависимости? Постарайся постепенно установить личностные границы. Вспомни , о чем ты мечтала раньше. Позвони подруге , с которой вы вдруг перестали общаться пару лет назад. Обсуди ситуацию с психологом.

    Часто эмоциональная зависимость связана с материальной. Если ты не работаешь , возможно , стоит найти себе занятие по душе , чтобы перестать на 100% зависеть от мужчины в материальном плане. Это поможет стать самостоятельной гармоничной личностью и отделить себя от партнера.

    Влюбленность – внезапная, яркая, сильная! Нахлынула окрыляющим счастьем. Любовь меняет жизнь, и еще как! Но спустя время появляется мысль: происходит что-то не то.

    Ощущение, что так быть не должно. Вместо счастья на двоих получается капкан, в котором напряженно, и освободиться от него не получается. Когда только с ним хорошо, а без него никак – что это? Эмоциональная зависимость от мужчины или любовь к нему? И если это не любовь, тогда откуда такие чувства?

    У каких женщин возникает эмоциональная зависимость от мужчины

    Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет таких женщин как обладательниц зрительного вектора. В каждом векторе есть врожденное психическое желание и только ему присущие свойства. Зрительная женщина обладает самым большим эмоциональным объемом. Не умея им управлять, всю силу своих чувств она обрушивает на обожаемый объект. И попадает в эмоциональную зависимость от мужчины, а потом не знает, как побороть ее. Нельзя просто так взять и разлюбить, потому что зрительной женщине чувства необходимы как воздух. Привязка держит ее – из этого источника питается ее зрительный вектор.

    Не каждая женщина со зрительным вектором попадает в такую ситуацию. Но у всех, находящихся в эмоциональной зависимости от мужчины, зрительный вектор недостаточно реализован.

    Зрительный вектор страдает, когда у женщины не хватает связей с другими людьми. Многие скажут, что есть подруги, друзья, близкие люди, — но и эмоциональная зависимость от мужчины тоже есть! Однако следует различать понятия получения и отдачи любви. Типична ситуация, когда женщина живет с ощущением, что ее никто не любит, что она никому не нужна. Начинаются истерики, высказывание упреков и недовольства. Еще и избранник ведет себя не лучшим образом. Отношения трещат по швам, но она продолжает за них цепляться.

    Женщина со зрительным вектором — первая, у кого появляются эмоции, и возникают они из чувства сопереживания. Любовь родом из сострадания к другим людям. Женщина со зрительным вектором, реализуя себя через создание эмоциональных связей и отдачу любви другим людям, выходит из пут зависимости. Ей уже нет нужды черпать эмоции в одном источнике, когда она понимает роль зрительного вектора.

    Эмоциональная зависимость от мужчины – это чувственность, повернувшая не туда.

    Причинами неумения реализовать себя могут быть:

    • Травмы зрительного вектора в детстве

    Если девочка переносит травматичный разрыв эмоциональной связи в детстве, то, будучи взрослой, может находиться в страхах. Она не научается проявлять свои чувства правильным образом, и во взрослом возрасте ей труднее продуктивно это делать. Когда зрительная женщина испытывает фоновую эмоцию тревоги, то бессознательно укрывается от нее в отношениях с мужчиной, и развивается эмоциональная зависимость от него. Если он не дает ей постоянного подтверждения любви, на нее накатывает волна страха, что он разлюбил.

    Такая женщина панически боится остаться одна. Расставшись с мужчиной, уже скоро она бежит к нему обратно, сама не зная почему. Бессознательное реагирование не дает ей избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины.

    • Негативные жизненные сценарии

    У женщин может быть сценарий неудачных отношений с мужчинами. Повторяются ситуации, где она бессознательно получает боль и унижения вместо удовольствия. Либо она может испытать влюбленность, только жалея мужчину. Это связано с особенностями развития векторов в детстве. Сама женщина может и не подозревать об этом. Так ее мужем становится неудачник, алкоголик, диваносиделец и даже садист. Либо она вступает в отношения с женатым мужчиной, довольствуясь ролью любовницы. С другими отношений попросту не возникает. Она страдает и не может сбежать из эмоционального рабства зависимости от мужчины, потому что не властна над своей психикой.

    Совершить побег из эмоциональной зависимости от мужчины: простые шаги

    Задумайтесь, хотите ли вы оставить все как есть. Вы находитесь в отношениях, которые никуда не ведут, но продолжаете надеяться? Ни один час вашей жизни не стоит того, чтобы продолжать страдать. Есть возможность не только избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины, а стать счастливой в полной мере! Не рубить с плеча без подстраховки, а сделать, как эти женщины:

    «…понимание шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком стало складываться в моей голове. Я почувствовала себя со стороны этого мужчины и ощутила, насколько же я была нелюбимой и не нужной ему на самом деле и насколько же я нафантазировала обратное. Понимание было тяжелым, печальным, но необходимым для меня.

    Стало очевидным, что этот мужчина никогда не хотел отношений. Он никогда не испытывал ко мне тех чувств, которые я ему приписала…

    …Как я могла не видеть, что пытаюсь строить отношения в одиночку? Как я могла думать, что мои чувства взаимны? Мне казалось, невозможно было быть до такой степени слепой! Ведь что может быть проще того, чтобы видеть желание либо его отсутствие, действия либо рационализации бездействию, силу отдачи либо отсутствие отдачи в корне? Это же так ощутимо, так очевидно! Но, увы….

    Я была невероятно слепой! Я пыталась строить отношения со стеной и предпринимала активные действия, пытаясь растопить эту стену, пока не дошла до полного тупика, из которого долго искала выход, собирала себя по частям обратно…

  • 1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
    Загрузка...
    Adblock
    detector