Как не стать жертвой мужчины манипулятора

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как не стать жертвой мужчины манипулятора?».

Каждый день мы сталкиваемся с множеством поводов усомниться в собственной значимости. В том, что мы — достойные люди которые заслуживают уважительного отношения. Например, на работе начальство воспринимает нас как производственное оборудование, которому не положено ошибаться, волноваться или плохо себя чувствовать.

Отстоять себя и свои позиции зачастую бывает непросто. А для некоторых из нас критика начальства, замечание или даже случайная реплика коллеги могут стать настоящей драмой. А может быть просто стоит научиться принимать как факт: начальство должно держать подчинённых в тонусе, и оно это делает как умеет принижая, например, их достижения и усилия используя их труд. Или раздраженный начальник повысил на тебя голос, затем швырнул папку документов и хлопнул дверью. А Вы словно приросли к стулу, по лицу пошли красные пятна. Не спешите писать заявление об уходе.

Сначала успокойтесь и поговорите с человеком, которому доверяете. Но имейте ввиду, что выяснение отношений с боссом не избежать. И лучше морально подготовиться к бою. Если Вы будете с этим затягивать, то такой шаблон поведения укорениться по отношению к Вам. Другими словами, Вы позволите так поступать с собой всегда. Или шеф манипулятор предлагает Вам интимные отношения. Представьте, что от него не зависит Ваша карьера… Как Вам такой мужчина? Если Вы не при каких обстоятельствах не согласны совмещать работу и личную жизнь, ведите себя соответствующе: придерживайтесь делового стиля одежды и манеры поведения.

В жизни партнёров иногда случается пренебрежительное отношении к одному из них: от простой забывчивости до презрительного молчания, что ранит нас в самое сердце. Почему это происходит? И как не допустить такого неуважения?

Неприятная шуточка, резкий окрик, леденящее душу молчание… Такие эпизоды – более или менее эмоциональные, редкие или частые — тоже является частью отношений внутри пары. В любви, как в поединке, мы отстаиваем свою территорию, пытаемся держать другого под контролем, наносим и отражаем удары, отстаиваем свои ценности, свободу, а иногда, и боремся за власть. Такое поведение – способ защитить себя, справиться со своими страхами и болью. Но, отстаивая себя, мы не редко задевает болевые точки другого. В результате возникает порочный круг защитных реакций и манипулирование друг другом. Очень важно чтобы партнёры максимально совпадали в своих интересах, действиях и формах выражения.

Так как же постоять за себя, если партнёр откровенно манипулирует твоими чувствами? Первый шаг – объяснить, что именно и почему вас так задевает, и попросить больше не делать (не говорить) обидных вещей. Затем определить границы, внутри которых вы чувствуйте себя комфортно, и предложить партнёру их соблюдать.

Если же он не согласится на изменения, придётся спросить себя, готовы ли вы терпеть неуважительное отношение к себе.

  • Нельзя допускать обесценивания себя, не считаться с тобой как с личностью.
  • Не допускайте грубости по отношению к себе.
  • Не допускайте ироничного тона, или чувства превосходства по отношению к себе.

Отвечайте сразу на обидные слова, защищайте себя нужными аргументами, оставляя последнюю фразу за собой, а не оставляя себе обиды, комплексы и заниженную самооценку.

Осознание – первый необходимый шаг. Заниженная самооценка, привычка к равнодушию и плохом отношении родителей могут во взрослом возрасте привести к повторению этих разрушительных отношений.

Лучше откажитесь от любых ядовитых личных отношений. Любой человек, который заставляет Вас чувствовать себя менее чем замечательным, просто не заслуживает чести быть частью вашей жизни.

Но если человек вам дорог, освойте основы тонкой дипломатии. Для того, чтобы ваши отношения стали лучше, вовсе не требуется чудо. Небольшие перемены в Вашем собственном поведении дадут нужный результат.

Услышав адресованный Вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с себя на манипулятора, и ответьте вопросом на вопрос:

  • Ты считаешь, что это разумная просьба?
  • По твоему, это честно по отношению ко мне?
  • У меня может быть свое мнение по этому поводу?
  • Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?
  • И что я получу в итоге?

Пока ты пассивен и уступчив — ты для манипуляторов потенциальная жертва. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивает свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Любите себя, заботьтесь о себе, и никогда и никому не позволяйте себя обесценивать.

Троцкая Наталья Валентиновна, детский и семейный психолог.

Влюбленность наделяет нас сразу двумя качествами — силой, вдохновляющей на подвиги, и уязвимостью, открывающей любимому человеку все наши слабые места. И оба мгновенно делают нас магнитом для всяких нехороших товарищей.

Не важно, чего конкретно станет добиваться от вас мужчина, нечистый в своих помыслах, обиден сам факт. Искренняя симпатия вовсе не обязывает вас становиться генератором энергии, ведущей его к достижению целей. К тому же такое отношение вряд ли свидетельствует о серьезных намерениях со стороны прикипевшего к вам паразита. Если только не считать серьезными намерениями его желание сделать карьеру, обогатиться или банально развлечься. За ваш счет.

Человеческая история отношений мужчины и женщины полна вариациями на тему. Альфонсы всех разновидностей сидят на шеях у возлюбленных, пользуясь их связями и материальными благами; привлекательные и достойные лучшего барышни довольствуются положением любовниц при уверенно женатых мужчинах, известны даже случаи особо утонченного интеллектуального юзерства, распознать которое удается не сразу или вообще не удается. Но объединяет все эти сценарии одно — женщины-объекты. Как правило, это хорошо воспитанные уступчивые женщины, не привыкшие защищать свои интересы, но стать жертвой манипуляций может любая из нас, оказавшись в трудной жизненной ситуации или поддавшись чарам уж очень рокового мачо.

Тот самый случай, когда распознать признаки фальши и провести пару небольших тестов было практически невозможно. К сожалению, обстоятельства иногда встают против нас. Однако кое-что в таких случаях сделать можно и сделать просто необходимо. Восстановить справедливость. Не для того, чтобы отомстить обидчику или вернуть упущенное (время, возможности и прочее). Подавленные чувства нередко становятся зерном, из которого вырастают комплексы неполноценности, жертвенности и болезненной склонности к самокопанию. Выплеснуть эмоции, дать выход своему возмущению, привлечь на свою сторону адекватных союзников и доказать свою правоту — значит научиться защищать свои интересы, очертить круг дозволенного для себя самой, вернуть уверенность в себе. Не забывайте: альфонсов, изменников и прочих малоприятных персонажей много. А вот вы у себя — одна.

Отношения с таким человеком со временем перестает приносить удовольствие и после общения с манипулятором вы порой чувствуете неповторимый привкус горечи. С каждым разом становится все сложнее выполнять просьбы манипулятора, они становятся в тягость. Почему это происходит? Просто в глубине души вы понимаете, что все это делается не потому что это важно и нужно для вас, а потому что так хочет человек, который вами управляет. И все ваши действия – это действия, которые вам навязали. Опытный манипулятор знает, на что надавить, чтобы вы делали именно так, как этого хочет он, а не вы.

Манипуляторы очень хитры и каждое их действие аргументируется чувством долга, привычкой или любовью. Однако очень важно вовремя выявить признаки манипулирования и постараться пресечь их.

Основные признаки манипулятора

Линия поведения манипулятора существенно отличается от остальных людей. Конечно, все мы умеем в нужный момент включать манипулятора, чтобы добиться определенного результата. Однако к этим знаниям в обычной жизни человек прибегает редко, а вот манипулятор не представляет жизни без вмешательства в чужое пространство. Его легко распознать по следующим признакам:

  1. Манипулятор пытается понравиться вам. Чаще всего такие люди обладают природным шармом и обаянием и очень часто используют эти свои качества, для того чтобы расположить к себе человека. В общении с вами манипулятор проявляет исключительную доброту, нередко дарит вам подарки, проявляет заботу о вас и ваших делах. На первый взгляд, в этом нет ничего плохого. Однако следует учитывать, что манипулятор расспрашивает вас о ваших делах не потому, что ему действительно это важно. Он в первую очередь думает о своей выгоде.
  2. Манипулятор часто выступает в роли жертвы или мученика. Он специально вызывает ваше сочувствие, чтобы потом воспользоваться этим в своих целях. Манипулятор специально играет на вашей жалости к себе, поскольку понимает, что это огромный рычаг давления на вас.
  3. Для манипулятора всегда и везде важны его интересы, а проблемы остальных людей его мало волнуют. Если он просит Вас что-либо сделать, то его абсолютно не интересует, трудно для вас это, сложно ли это воплотить в реальность, доставляет ли это вам неудобства. Ему все равно. Важно при этом только то, что его проблема будет решена за чужой счет.
  4. Манипулятор стремится занизить вашу самооценку. Чтобы вы не делали. Как бы вы себя не вели. И как бы хорошо к вам ни относился человек, который вами управляет – он всегда и во всем найдет повод для того, чтобы указать вам на ваши недостатки. Это могут быть шутки различного характера, сарказм или незначительные замечания по поводу внешности, манеры поведения, отношений с коллегами, друзьями и так далее. Главная цель таких нападок – сделать вас более уязвимым и слабым. А в такой ситуации управлять вами станет еще проще.
  5. Манипулятор страшно обижается на вас, если вы действуете не так, как он хочет. В такие моменты манипулятор начинает вас игнорировать, не отвечает на ваши звонки, избегает общения с вами. Это делается для того, чтобы вы начали искать причину такого поведения, стараясь понять, что вы сделали не так. Это еще больше вселяет в вас неуверенность в собственных силах и дает дополнительную власть над вами.
  6. Манипулятор заставляет вас все время извиняться. И это касается не только тех ситуации, когда вы действительно неправы. Даже когда манипулятор делает что-то, за что, в принципе, должен просить прощения, он переворачивает ситуацию с ног на голову и заставляет вас почувствовать себя виноватым. И вы непроизвольно начинаете извиняться.

Так выглядят истинные манипуляторы, привыкшие подчинять себе окружающих. Теперь вы можете проанализировать свои отношения и распознать манипулятора. Но этого мало, ведь вы оказались во власти интриг и влияния. А как оградить себя от таких разрушительных отношений?

Правила поведения при общении с манипулятором

Очень важно вовремя взять ситуацию в свои руки и постараться ее изменить. Как это сделать? Начинайте постепенно возводить стену между собой и человеком, оказывающим на вас негативное влияние. Мы рекомендуем следовать таким советам:

  • Научитесь говорить “нет”. Вы будете находиться под властью манипулятора до тех пор, пока позволяете ему собой управлять. Не стоит грубить или быть слишком категоричным. Можно просто вежливо и очень учтиво сказать, что сейчас вы не можете выполнить его просьбу.
  • Установите свои личные границы. Постарайтесь для себя четко понять, что является важным именно для вас. Отсекайте все навязанные вам мнения и желания, научитесь слышать себя и ставить в приоритет личные интересы.
  • Не вините себя.Чувство вины – это один из рычагов давления на вас, поэтому постарайтесь вовремя словить себя на этих эмоциях и тщательно проанализируйте ситуацию.
  • Не бойтесь говорить манипулятору о том, что вас не устраивает.На любую просьбу, которая вам причиняет дискомфорт вы можете озвучить свое недовольство. Скажите прямо, что вам не хочется этого делать. Объясните, почему вы так считаете.
  • Не спешите, принимая решение. Сошлитесь на то, что сейчас у вас нет времени на решение этого вопроса. Объясните, что у вас есть еще масса своих дел, которые не терпят отлагательств.
  • Постарайтесь меньше времени проводить в обществе манипулятора. Конечно, если это дальний знакомый, приятель, коллега или директор, то вы сможете постепенно минимизировать общение с ним. В конце концов, можно сменить работу, если ситуация критическая. Сложнее, если вами манипулирует мама, сестра или еще кто-то из близкого окружения. Естественно, вам бы не хотелось портить с ними отношения, но и продолжать жить под чутким руководством тоже уже нет сил. В таком случае, остается лишь мягко и плавно отстаивать свои интересы.

И помните, нет неразрешимых ситуаций. Всегда можно найти решение. А если вы понимаете, что самостоятельно не сможете противостоять власти манипулятора, то обратитесь к специалисту. Он даст вам индивидуальные рекомендации и поможет выработать определенную линию поведения с такими людьми.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector