Как ответить манипулятору мужчине

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как ответить манипулятору мужчине?».

Наверное, нет ни одного человека, который бы хоть раз в жизни не подвергался манипуляциям. Какие-то из них мы можем отследить, какие-то проходят незамеченными. Или мы замечаем, как это работает на других, но не замечаем на себе и попадаемся в ловушку.

Как же быть, если манипуляция не так очевидна?

Общение или манипуляция?

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте разберёмся, что вообще из себя представляет манипуляция. И каждое ли общение является манипулятивным?

В самом общем виде манипуляция- это процесс общения, в котором манипулятор добивается некой цели, не очевидной для манипулируемого. В манипуляции всегда заявляется одна цель, а преследуется другая. Так, например, контроль может выдаваться за интерес к жизни другого человека. А попытка унизить или обесценить- за шутку. Мы все знаем подобные примеры.

— Я всегда интересуюсь, где и с кем он был,- рассказывает мне девушка на консультации.

-Зачем? — уточняю я.

— Ну, мне же интересна его жизнь, что с ним происходит.

— А какие вы еще вопросы задаете?

— Ну, потом я спрашиваю были ли там девушки? Сколько они выпили?

— Если мне что-то не нравится- устраиваю скандал! Если он мне врет- тоже устраиваю скандал.

— А он как реагирует?

— В последнее время как-то закрылся. Не хочет ничего рассказывать. Сердится. Говорит, что я веду себя как мамочка. А мне просто хочется знать, что с ним происходит. Как ему объяснить, что это для его же блага?

Знакомо? А как часто вы под видом интереса, исподволь, пытаетесь контролировать ситуацию? С родными, семьей, детьми? И обижаетесь, потому что ваш партнер не ценит вашу заботу. И только все дальше отдаляется.

Сознательно или бессознательно. (Осознанно или не осознанно?)

Когда мы задаемся таким вопросом, нас чаще всего интересует, специально партнер нас хочет использовать или сам не понимает что делает?

Однако чаще всего мы сталкиваемся с тем, что манипулятор сам не осознает своего желания управлять окружающими. Навыки манипулирования и восприятия окружающих как инструмента реализации желаний тренируются в раннем детстве. С эмоционально неотзывчивыми родителями. Ребенку кажется, что, если он своими усилиями не заставит их что-то сделать, на его потребности никто не обратит внимания. Чаще всего так и бывает. Пока не завопишь громким голосом, не заболеешь, не вызовешь у родителей кучу негативных эмоций, тебя не заметят. Так ребенок приучается управлять близкими для получения желаемого. Для него это фактически вопрос выживания.

Как это бывает? Например- так.

Когда молодая женщина была беременна, ее бросил возлюбленный. Был он как свет в окошке. Второй половинкой. И вот он ушел, покинул ее. Женщина настолько придавлена своим горем, что даже рождение маленького сынишки прошло как тумане. Хотя всеми чертами мальчик был похож на отца. Молодая мама за ним ухаживала, кормила, пеленала. Но большую часть времени была равнодушна и холодна. Ведь ее жизнь закончилась. Любимый больше не с ней. И только когда малыш начинал громко плакать или заболевал, она оттаивала и обращала на него внимание. Тогда она плакала вместе с ним и горько жалела его. Ведь он тоже был брошенный. И она была страшно перед ним виновата. Мальчик и в дальнейшем много болел и болезненно переживал равнодушие. Оно было страшнее всего. Поэтому вырос очень драчливым и склонным к противоправным действиям. Мелкие кражи и хулиганство давали возможность получить необходимое внимание.

Какие цели ставит манипулятор?

Как я уже сказала, скрытая цель манипулятора обычно отличается от заявляемой. Манипулятор достигает собственных целей за счет другого человека, путем скрытого управления им. Это на уровне сознания. Чего же он тогда хочет бессознательно? А как раз того, что не получил в детстве:

удовлетворения чувства значимости

ощущение контроля над своей жизнью

мести тем, кто его не любит

контроля над действиями и чувствами окружающих

Иногда манипулятр настолько оттачивает свое мастерство, что теряет над собой контроль и манипулирует автоматически, не задумываясь. Тогда манипуляции становятся образом жизни.

Как распознать манипуляции?

Хочу огорчить: опытного манипулятора распознать практически невозможно. Потому что для такого манипулятора характерен определенный сформировавшийся тип личности (крайним случаем такого типа является психотик). Но, к счастью, в обыденной жизни нам с такими приходится сталкиваться редко.

Менее продвинутого манипулятора мы сможем почувствовать при изменении эмоций. Столкнувшись с манипуляцией, мы можем испытать некую неловкость, чувство вины, неуверенность в себе. Ощущение, что что-то идет не так, но непонятно что именно. Единичные случаи мы, скорее всего, пропускаем и, только если нами начинают манипулировать системно, способны заметить свое неудобство. При этом наши чувства говорят нам одно, а на уровне событий вроде ничего особенного не происходит. По привычке манипулятор так маскирует свои действия, что человек воспринимает их как часть своих желаний.

В рабочем процессе манипуляции могут направляться на получение неких бонусов или благ, которые без манипуляций получить невозможно.

Представьте себе такую ситуацию. На крупном предприятии полным ходом идет подготовка к плановой проверке, например, налоговой службы. Естественно, все трудятся в поте лица, приводя документацию в порядок. И тут одному из сотрудников нужно на неделю уйти в отпуск. К примеру, ему подвернулась выгодная путевка за границу. Естественно, начальник его в такой ситуации не отпустит.

И тут сотрудник прибегает к манипуляции.

Как отвечать манипулятору?

Если вы все же распознали манипуляцию — можете ей противостоять. В межличностных отношениях манипулятор чаще всего хочет удовлетворения своей потребности в контроле или повышения значимости. Отсюда многочисленные нарушения границ, неуместные вопросы, некорректные замечания.

Мама: так когда мы уже дождемся внуков?

Вы: Мама, а чего ты от меня хочешь на самом деле? И для чего ты это говоришь?

Мама: ну я хочу, чтоб ты задумалась о своем будущем.

Вы. Я поняла. А для чего ты мне это говоришь?

Мама: Мы с папой хотим поводиться с внуками.

Вы: Я поняла. А для чего ты это говоришь?

Мама: Да ну тебя в самом деле. Завела пластинку.

Все. Мама отстала, потому что поняла, что больше ничего не добиться.

Если вас незаслуженно обвиняет кто-то из близких и приписывает вам слова или действия, которые вы не совершали.

Муж: мне надоело, что ты все время меня пилишь и предъявляешь мне претензии. (Это манипуляция, потому что цель не разобраться и поменять ситуацию, а вызвать чувство вины)

Жена: Нет, это не так.

Муж: Я знаю, что ты недовольна моим заработком. Поэтому ты меня не уважаешь и плюешь на мои желания.

Жена: Нет, это не так. Я этого не делаю.

Муж: Я вижу, что ты строишь глазки за моей спиной. Все вы женщины продажные.

Жена: Нет. Это не так.

Это долгая и нудная техника. Иногда проходит полчаса, прежде чем удается наладить диалог. Но она срабатывает.

Хорошо работает с малознакомыми людьми, делающими вам замечания.

Собеседник: Я думаю, непозволительно так громко смеяться в людных местах.

Вы: Вы знаете, громкий смех — это часть моей индивидуальности.

Собеседник: Нельзя приходить на работу в серьезное учреждение в такой яркой одежде.

Вы: Знаете, яркая одежда — это часть моей индивидуальности.

Собеседник. Почему ваш ребенок все время бегает. Он очень шумный и невоспитанный.

Вы: Давать ребенку свободно развиваться и познавать мир- это часть моей индивидуальности.

Подобные ответы сбивают собеседника с мысли и не дают возможности контролировать ваше поведение и ваши эмоции. Они тоже являются манипулятивными. Но подобное лечится подобным. Главное помнить, что ваша цель — только остановить манипулятора.

Что касается манипуляций на работе- тут вам поможет знание того, что вы находитесь в деловой коммуникации. Т.е у вас есть роль (начальника, сотрудника, врача, инспектора ДПС или кого-то еще), и перед вами стоит определенная цель. Основная задача манипулятора в деловой коммуникации- заставить человека делать что-то, что расходится с его целями. Поэтому, если вы будете помнить о цели и осознавать, что отношения на работе не должны носить характер личных, манипуляции вам не очень страшны. И вы смело можете им противостоять. Или осознанно делать то, к чему вас подталкивает маниулятор. Если понимаете, что в данный момент вам это делать выгодно. Таким образом, вы сможете переиграть манипулятора.

А что же вокруг?

Вокруг век информации. И часто она уже оторвана от фактов. Ее задача вызвать у нас определенные эмоции и реакции. Чтобы заставить делать не то, что мы хотим

Продавцы товаров и услуг хотят, чтоб мы больше потребляли. И поэтому вызывают определенные эмоции и желания.

Правительства и подконтрольные им СМИ провоцируют нас на определенные действия. Политтехнологи внедряют лояльность к конкретным политикам, и закрепляют нужные ценности. Подача информации под определенным углом способна провоцировать обсуждение чего-то, что никак не влияет на нашу жизнь, и отвлекать тревоги от по-настоящему важных вещей. И такой поток будет только усиливаться. Устоять в этом потоке позволит только постоянное обращение к самому себе: Кто я ? Чего я хочу? В чем мои цели? Вспоминайте об этом чаще и научите этому своих детей.

Фразы, которые манипуляторы говорят своим жертвам, а также их скрытый смысл.

Опубликовал(а): Albertych 26 января 2018 в 06:00

Люди, которые имеют ярко выраженные нарциссические тенденции, а также так называемые токсичные партнёры известны своими манипулятивными тактиками.

p, blockquote 1,0,0,0,0 —>

Некоторые из них сознательно пытаются запутать и обмануть. Другие более примитивны и прямолинейны в своём поведении, которое выводит человека из равновесия.

p, blockquote 2,0,1,0,0 —>

Как бы то ни было, такие люди склонны к проекциям, перекладывают на других ответственность за свои действия, обвиняют окружающих и используют газлайтинг.

p, blockquote 3,0,0,0,0 —>

Вот некоторые, наиболее распространённые, фразы манипуляторов, которые абьюзеры часто говорят своим жертвам, а также то, что за ними скрывается, можете их использовать в своих коварных целях:

p, blockquote 4,1,0,0,0 —>

Если манипулятор пойдёт в откровенную атаку, он будет использовать свой самый жёсткий элемент воздействия – угрозу:

p, blockquote 5,0,0,0,0 —>

  1. Никто тебе не поверит . Я постараюсь изолировать тебя и восстановлю всех против тебя.
  2. Я ненавижу тебя . Я хочу заставить тебя страдать, чтобы ты почувствовал себя лишённым любви, недостойным и плохим.
  3. Знай своё место! Ты перешла черту, ты должна стать более послушной.
  4. Заткнись! Сиди тихо, будь покорной и не задавай вопросов.
  5. Ты ещё пожалеешь об этом . Ты обижаешь меня и причиняешь мне боль.
  6. Ты всегда / никогда (не) делаешь это . Я буду преувеличивать и раздувать из мухи слона, чтобы выставить тебя в невыгодном свете.
  7. Я всем расскажу, что ты за человек . Я буду наговаривать на тебя и настраивать всех против тебя.
  8. Ты не знаешь, на что я способен . Я сделаю всё, чтобы наказать тебя.
  9. Я заставлю тебя заплатить . Ты обидел меня, и я накажу тебя за это.

Когда аргументы заканчиваются или не действуют должным образом, манипулятор попытается отвлечь ответственность от себя, тем самым дать себе простор для следующей атаки:

p, blockquote 6,0,0,1,0 —>

  1. Ты никогда ничем не бываешь довольна! Ты не должна жаловаться или чувствовать себя неудовлетворенной моим поведением.
  2. Что случилось, то случилось. Я не желаю отвечать за это.
  3. Ты просто сумасшедший. Я ничего плохого не сделала, это у тебя проблемы.
  4. Обещаю, этого больше не повторится. Я хочу, чтобы ты относилась ко мне так, как будто ничего не случилось.
  5. Пустяки! Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу.
  6. Я просто пошутил. Наоборот – это совсем не шутка.
  7. Никто не идеален. Тебе не следует критиковать моё поведение и сомневаться в моих поступках.
  8. Ты не можешь так поступить! Тебе надо слушать меня, а не себя.
  9. Расслабься, всё в порядке. Ты чрезмерно остро реагируешь на моё токсичное поведение, которое я считаю совершенно разумным.

Любимое оружие манипулятора – драма. Привнести элемент трагедии – это как, показать своё мастерство, оттачиваемое годами. Если в разговоре присутствуют эти фразы – спектакль начался!

p, blockquote 7,0,0,0,0 —>

  1. Ты слишком чувствительная. Твоя реакция на моё токсичное поведение чрезмерна и неблагоразумна.
  2. Не будь такой впечатлительной. Я хочу подчеркнуть — ты слишком остро на всё реагируешь и только провоцируешь конфликты.
  3. Я этого не помню. Значит, этого не было.
  4. Не играй роль жертвы! Ты не должен чувствовать себя обиженным и замечать, что я манипулирую тобой.
  5. Это неважно. Тебе лучше не думать об этом.
  6. Ты всё преувеличиваешь. Это не так плохо, как ты думаешь (а гораздо хуже).
  7. Я знаю, что ты любишь меня. Я лучше знаю, что ты чувствуешь ко мне, чем ты сама.
  8. Ты не сможешь без меня. Я считаю, что ты нуждаешься во мне, чтобы выжить, поэтому не ставь под угрозу наши отношения.
  9. Не стоит тебе общаться с ними. Я не хочу, чтобы ты сбежала от меня или увидела, насколько между нами нездоровые отношения.

Ну и куда же без самого эффективного оружия – чувства вины. Заставить человека чувствовать себя виноватым, манипулятор может как ложными обвинениями и обидами, так и элементами унижения.

p, blockquote 8,0,0,0,0 —>

  1. Это для твоего же блага. Перевод: тебе следует быть благодарным, а не расстраиваться.
  2. Это ты виновата. Перевод: я не сделал ничего плохого, это всё ты.
  3. Ты холодная и жестокая! Ты не умеешь прощать! Тебе не следует возлагать на меня ответственность за моё поведение.
  4. Ты это заслужил. Всё очень просто — ты заслуживаешь, чтобы с тобой плохо обращались.
  5. Ты провоцируешь меня. Моё токсичное поведение – это просто реакция на твои поступки.
  6. Это ты меня заставил. Перевод: Я не контролирую себя, и ты ответственен за то, что я сделала.
  7. Ты манипулируешь мной. Это не я тобой манипулирую, а ты.
  8. Ты обижаешь меня. Здесь я жертва.
  9. Здесь я принимаю решения. У тебя нет права высказываться.
  10. Ты знаешь, что я люблю тебя. Я хочу, чтобы ты продолжила давать мне то, что я хочу.
  11. Я уже извинился, почему ты отталкиваешь меня? Я считаю, что ты несправедлива ко мне.
  12. Ну и кто ты после этого? Ты ничто.
  13. Никто тебя не любит. Я хочу заставить тебя чувствовать себя никчёмным.

p, blockquote 9,0,0,0,1 —>

Это всего лишь несколько наиболее распространённых из бесконечного списка фраз, которые манипуляторы говорят своим партнёрам и близким людям, чтобы переложить на них ответственность и добиться от них желаемого. Рекомендуем быть крайне осторожным при их использовании!

Многие из нас сталкивались с таким явлением, как эмоциональный шантаж, на работе, в отношениях, в семье — когда ваши близкие или коллеги начинают манипулировать вашим чувством вины, ответственности или неуверенностью в себе, чтобы добиться нужных им результатов. Примеров, если оглянуться или вспомнить, наберется миллион.

Мужья часто выражают свое недовольство тем, что жены задерживаются на работе и не успевают вовремя подавать ужин из трех изысканных блюд, свечей и компота. Родители ложатся с сердечными приступами, если им не нравится выбор их взрослого ребенка (речь может идти о чем угодно — от вуза, страны проживания до брачного партнера). Руководители постоянно не удовлетворены вашими результатами на работе — даже если эти результаты превысили все нормы и планы, а вы давно поставили в офисе раскладушку и завели зубную щетку и тапочки.

Для манипулятора цель его действий состоит лишь в том, чтобы не потерять контроль. При этом они часто не понимают, что своими действиями наносят жертвам — которые как правило, их близкие люди — вред и невыносимую боль. Многие жертвы манипуляций в курсе, что как бы они ни прогнулись, как бы они ни вывернулись, как бы ни старались — требования будут становиться все абсурднее, противоречивее и невыполнимее.

Я не буду тут рассматривать, зачем манипулятору сохранять полный контроль над жертвой. Главное — научиться ему противостоять и сохранить себя. Сразу предупреждаю — легко не будет, но иначе — читай выше: чревато полной потерей личности, руинами и бесплотной пустыней вместо бессмертной души.

Итак, как противостоять манипулятору:

4. Идите на компромисс, если он достигается не только за ваш счет.

Итак, желаю удачи в нелегком деле противостояния эмоциональному шантажу. Помните — за отношения всегда ответственны двое. И эти двое — вы с вашим партнером. То есть если вы сделали все, что могли — вы вправе ожидать и от него такой же отдачи, и даже требовать! То же касается и родителей, и друзей, и работодателей.

Будьте готовы к тому, что ваши отношения могут разрушиться — особенно, если требования шантажиста зашли слишком далеко и он не захочет уступать ни грамма контроля над вами. Но столько же шансов, что отношения могут и улучшиться — лишившись бремени постоянных обид, недомолвок и претензий.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector