В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как полюбить мужа если не любишь?».
Вопрос мой такой. Шесть лет назад я познакомилась со своими будущим мужем. Никакой «искры», ничего такого не было. Первое впечатление — рохля и лох. И это впечатление, надо сказать, не слишком-то изменилось со временем, хотя благодаря моим пинкам муж сильно изменился внешне. Вы спросите, как же тогда случилось, что я вышла замуж за ЭТО? Ответ до отвращения банален — пришло время. Я не боялась довериться ему, т.к, меня вообще мало интересовало его отношение ко мне. Я ЗНАЛА, что он по всем параметрам ниже меня, что превосхожу его по жизненному опыту, сообразительности, кругозору, культурному уровню. И потому совершенно не дорожила им, и не боялась потерять. И вот так, незаметно для себя самой, сблизилась с ним настолько, что даже где-то привязалась к нему, как к домашнему питомцу. Но мужчиной он для меня никогда не был. Просто это был единственный доступный мне вариант. Так и случилось, что год назад я вышла за него и даже родила чудесного сына. Со стороны мой муж — идеал обывательских дамских мечтаний: совершенно не пьет, никогда не курил, не матерится, не изменяет, полностью содержит меня и сына, старается делать карьеру, безусловно нравится всем моим родственникам. И я его ненавижу настолько, что иногда хочется почикать его ножичком в мелкую стружку. Просто за то, что сама навязала себе мужчину, в которого никогда не смогу влюбиться. Мы совершенно разные по духу. Я не имею ввиду традиционное гендерное разделение мировоззрений. Чисто по-человечески: он показушник, балабол, экстраверт, эгоцентрик, воплощение хаоса в быту, идеалист. Я — материалист, исчисляю любовь в рублях и евро, интроверт до социофобической степени, фанатик жесткого порядка, молчунья. И я твердо уверена, что есть люди, которые со мной на одной волне, родственны по духу. И совершенно никакого желания не имею искать общее там, где его нет. На уровне подкорки во мне что-то просто вопит при взгляде на мужа: ЧУЖОЙ. Неродной он, в общем. И вот я разрываюсь между долгом (ради сына) и расчетом (идеальный муж), с одной стороны, и немыслимым эмоциональным голодом — с другой. Пытаюсь понять — можно ли как-то найти что-то в женоподобном существе такой, чтобы взыграло мое женское естество, или — преодолев ужас разрушения семьи оставления дорогого моему сердцу существа, сына, без отца, — взорвать все к чертям и на четвертом десятке лет пуститься на поиски родственной души? Мучительный выбор, который, наверное, даже и не выбор.
Автор вопроса: Анна Возраст: 35
Добрый день, Анна. Ситуация у Вас та, к которой Вы постепенно шли, возможно даже выполняя чей-то сценарий (спросите у мамы, она вышла замуж по-любви? или может это сценарий какого-то фильма, романа, который Вы воплотили в свою жизнь — так часто бывает). Но, дело, собственно, в другом. В Вашем восприятии своего мужа.
Первое, что хотела бы Вам сказать, Анна, 35 — это не повод отчаиваться, и это далеко не старость) Можно быть «бабушкой» в 20 и можно быть любимой и любящей женщиной в 70 лет. Поэтому выйти замуж в 34 года потому что «пришло время. » не тот повод. Вопрос в Вашем ощущении себя. Попробуйте ответить себе (хорошо бы письменно): Вы на сколько процентов женщина? На 20? 50? или на все 100? И почему тогда Вы вышли замуж именно за этого человека? Почему Вы не заинтересовались кем-то другим? Интересовался ли Вами кто-то кроме мужа? Если «да», почему он не стал Вашим мужем? Если «нет», почему?
Поймите, Анна, Вы встречались со своим мужем, как я понимаю, 5 лет. За это время изучили его от А до Я. Или нет? Что в нём привлекло Вас? Как Вы думаете, вызывает он интерес как мужчина у других женщин? Что было бы, если Вы узнали, что у него есть тайный роман?
Эти вопросы общие, они только дают вам возможность взглянуть на себя и мужа с другой стороны.
Второе, на что хотела бы обратить Ваше внимание, у Вас есть всегда выбор: быть счастливой или нет. Счастье можно познать как в семье, так и без семьи, как с этим мужчиной, так и с другим. Выбор всегда есть, просто определитесь сами, что для вас счастье (запишите всё, что Вам приходит в голову).
Далее, как я понимаю (могу ошибаться — это только моё предположение), у Вас не с кем сравнить вашего мужа «я твердо уверена, что есть люди, которые со мной на одной волне, родственны по духу». Да, такие люди есть, и не закрывайтесь от них «паранжой замужества». Вы можете быть замужем и свободно общаться с разными людьми, которые вызывают у вас интерес. Разве есть к этому запрет? Только пусть лучше это будут реальные люди, нежели виртуальные.
Чтобы полюбить мужа, Вам стоит открыть для себя мир. Вам просто не с кем сравнить (люди бывают разные. куда хуже Вашего мужа).
Чего не стоит делать? Жить в мучениях ради. статуса, ребёнка, родственников и т.д. Осуждение — дело времени (людям это надоедает). Но никто не осуждает за счастье.
Так, что делайте выбор. А если он будет в пользу мужа, тогда открывайте его для себя новым. Поверьте, у него есть много достоинств, за которые его можно любить. Напишите их не менее 20 (если трудно, обратитесь за помощью к родственникам, корорые хорошо знают Вашего мужа: «Пишу оду мужу, помоги написать его достоинства»).
Вопрос любви к мужу — это далеко не одна встреча. Работать есть над чем.
Загрузка...