Как помириться с бывшей женой

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как помириться с бывшей женой?».

Спрашивает: александр

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Александр! давайте разберемся в том, что происходит:

В начале наших отношений я не сильно часто показывал ей что люблю,а ей хотелось чтоб я был весь её

а откуда Вы знаете, как ей хотелось бы? она об этом говорила? НО — при всем при этом — Вы и она каждая отдельная личность и невозможно размыть границы личности натолько, чтобы проникнуть друг в друга и стать одним целом — поэтому необходимо учиться принимать партнера, при этом принимая и самого себя!

Ревновала меня даже к столбу,я не понимал этого,это меня раздражало

почему? что Вы чувствовали?

если Вы хотите разобраться, что происходило — то для этого в первую очередь необходимо найти и увидеть свой вклад в формирование ситуации — работать над собой — чтобы Вы сами осознавали, что Вами двигало! ведь ревность к партнеру — это проекция Ваших же чувств — неуверенности в себе, недоверия, непринятия — а Вы их ОТ себя отвергали и переводили все на жену!

На этой почве у нас были частые скандалы,она кидалась на меня,царапала мне лицо,я очень долго терпел и в один момент терпение лопнуло.

я поднял на неё руку,она бесилась ещё сильней,как будто напрашивалась сама.

тем более, что все это приводило к тому, что были скандалы — подумайте — если были скандалы на почве ревности, недоверия, то как могла жена доказать Вам что она чиста перед Вами — если Вы уверены в обратном? что двигало женой? почему возникали скандалы? что Вы говорили друг другу? что делали? почему она злилась? на что? что чувствовала? свою неспособность что-то доказать, бессилие, чувство вины, ответственности, которое с себя Вы снимали!

что делали Вы, чтобы предотватить скандалы? какой сами вносили вклад? ведь Вы оба доводили до того, что Вы подняли руку — это было Ваше действие и ответственность за него лежит также и на Вас! а видите ли Вы свой вклад?

пишите — ОНА бесилась ещё больше — естественно — она злилась, на то, что Вы подняли на неё руку — а НЕ потому что ей хотелось ещё! это Вы так сами додумали за неё!

Вы перекладываете ответственность за эти свои поступки на жену и она всячески НЕ хотела это брать и боролась с Вами — да, Вы оба выбрали деструктивные пути, но это ответственность на двоих!

Это конечно было не часто,но очень мучительно для меня.Я в детстве видел как отчим избивал мою мать

И как то после очередного скандала,я избил её.

Вы видели уже перед собой один паттерн поведения — отчим и мать — и при этом Вы НЕ сформировали своей модели поведения и построения взаимоотношений с супругой и попадая в стрессовую ситуацию, ссоры, Вы НЕ зная как и что делать выбирали тот путь, который уже знали — били! а что это давало? Вам? жене?

Вы избиваете её, потому что НЕ видите себя!

Собрался и поехал к ним,вобщем вот это и был наверное переломный момент в её любви ко мне.Тогда мы помирились,простили друг друга,я понял что люблю её,и хочу быть с ней всю жизнь,после всего этого я стал другим,я оградил её от всего,она ходила на работу,я тоже работал,каждое утро отводил ребенка в садик и забирал его от туда,порядок дома до её прихода наводил,все что нужно было почистить порезать для приготовления ужина я все это делал,ей оставалось только в кастрюлю все закидывать.

а разве в бытовых вещах были причины ссор? разобрали ли Вы взаимоотношения? разобрались ли что со стороны каждого приводило к скандалам? разобрали ли стиль построения взаимоотношений — ведь тот, который был между Вами приводил к ссорам и дракам! Вы опять соединились и опять же пошли по этому же пути выстраиванию взаимоотношений — а что было между всеми этими причинами и поводами Вы так и НЕ разобрали! взяли сами на себя груз бытовых проблем — это был Ваш выбор, НО нести за это ответственность опять НЕ смогли!

там же в отпуске снова случился скандал,но в этот раз это был уже как кошмарный сон для меня,я очень сильно избил её. ненавижу себя за это.

из-за чего? кто и как себя вел и говорил? видите — опять ссора и опять тот же паттер поведения — изменили ли Вы его? НЕТ

после него она меня простила,но отношение ко мне изменилось,секс у нас был все реже,меня это бесило,она устроилась на новую работу,мне казалось что у неё кто то есть,были и после этого скандалы но они заканчивались уже не избиением а тем что я резал себе вены,глотал таблетки,я думал что я схожу с ума

а сексуальная сфера меняется как следствие нарушения взаимоотношений между партнерами — а увидели ли Вы почему это стало происходит? опять стали искать причины как во вне, так и в жене — НО — НЕ в самом себе!

выбрали иной путь — эмоциональный шантаж — тоже перекладывание ответственности с самого себя на жену!

сходили в кафе,все вроде было отлично,но меня это все как то убивало,что мы были не вместе,мысли плохие в голову приходили,ревность и т.д.Приехал забрать последние вещи,набрался сил,хотел сказать что как только сил наберусь приеду ,что все будет хорошо,но она начала скандалить,вот тогда я и натворил дел.Разорвал ей куртку единственную сумку,платье. кучу оскорблений обрушилось на друг друга,это больно вспоминать.

опять — тот же паттерн поведения! с этим и нужно работать! со своими границами, со своими чувствами, с реализацией их, конструктивным выражением!

Но как то в интернете прочитал переписку её,где она писала что не хочет со мной жить и что просто ей надо чтоб я помогал сыну.Меня снова накрыло.

Вы НЕ можете принять её — Вы хотите сделать так , что бы Вам было Хорошо — т.е. быть с ней — а ЕЙ это нужно? да, она хочет, чтобы Вы помогали сыну — можете принять её этот выбор! возможно, что ЕЙ это нужно, можете ли Вы принимать чувства других людей?

она плачет,говорит что все равно я для неё родной человек,но сойтись она не хочет.Я люблю её очень сильно,делать гадости уже надоело,но исправить то что было не знаю как?

значит все это были гадости, которые уже надоело делать? а почему Вы это делали? что увидели в себе? что хочет она — это её право! и Вы НЕ можете повлиять на её выбор и решение, на её чувства — она на себе несет ответственность за свою жизнь и поступает так, как считает нужным для самой себя! а вот о себе — Вы уже сами должны позаботиться! и самому обеспечить себе комфорт, а НЕ за счет того, что рядом кто-то (при этом совершенно НЕ задумываясь, что чувствует тот человек) -и какой смысл сходиться, если отношения Вы так и НЕ разобрали? Не открыли? Вы НЕ разобрали мотивы своего поведения, не выбрали новый путь — опять в те отношения? и что дальше? и исправлять то, что было НЕ нужно — это нужно принять и осознать — чтобы Вы могли управлять своими действиями и отвечать за них, а не действия Вами, при этом перекладывая все во вне!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Куроедова Людмила Мичеславна

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector