Как преодолеть кризис 40 лет у женщин

Как преодолеть кризис 40 лет у женщин

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как преодолеть кризис 40 лет у женщин?».

Я прочла эту мысль. Она показалась мне завораживающе абсурдной. Но не отпускала.

Год назад я поняла, что устала. Что у меня нет сил.

Что я имела к тому моменту? До фига. Я сделала две карьеры, пока растила двух детей; дизайнерский ремонт, который был опубликован в архитектурном журнале; водила машину по пять часов в день в дальний пригород; училась в киношколе, написала сценарий, по которому сняли сериал, сняла кино как продюсер; занималась спортом, брала уроки вокала и писала маслом по холсту копии Хоппера; была главой родительского комитета и играла кикимору на детских утренниках…

Потом боролась с депрессией.

Пила таблетки, прошла восемьсот восемьдесят психологов и разного рода тренингов, включая гадание таро и аюрведу (смешно, но что только не сделаешь), и вот бесконечная депрессия, наконец, закончилась.

Я переехала из дальнего пригорода в самый центр, продала машину, которая высасывала все мои силы, развелась, повеселела и похорошела.

Перестала работать на нелюбимой работе и раздала все серые офисные платья.

И поняла, что я более ничего не хочу делать.

Я хочу бездельничать, и мне лень даже включить компьютер. А у меня двое детей и пусть хорошие, но явно недостаточные для моего привычного уровня жизни алименты.

Я месяц ругала себя, смотрела в окно на сад Эрмитаж, гуляла по Москве. Я, в общем, была совершенно счастлива. Если бы не это гаденькое чувство, что я безответственная бездельница. Чувство вины и стыда двигали меня вперед безотказно всю мою жизнь.

Но тут и они сникли под натиском моего мощного протеста. И я решила тонуть. Больше ведь ничего не работало.

Я рассчитала свои накопления. Дала себе год. Я решила, что самое главное — попробовать максимально делать то, что нравится. И попробовать все, что когда-то хотелось.

Я купила билет в Мадрид. Со мной случилось все, что только можно будет сладко вспомнить, но, к сожалению, нельзя рассказать детям. Возможно, только правнучкам.

Я начала путешествовать (бюджетно насколько возможно), встречаться с мужчинами, с которыми раньше никогда не встречалась, они катали меня на мотоцикле и вкусно кормили. У меня появились фото, которыми в старости я буду иллюстрировать свои рассказы, а одно из них, где я не совсем одетая и с саксофоном, я уверена, проданное с аукциона, купит мне домик у моря. Я держала в голове одно: единственная работа, которую я обязана делать, — мои дети. Остальное — строго по желанию.

Я начала писать рассказы, записала истории о моей жизни в Америке, которые жили в моей голове пятнадцать лет. Я пошла на кастинг для съемок в рекламе. Меня выбрали. Я вернулась к сценариям.

И вдруг поняла, что со мной происходит. У меня начался пубертат, который я пропустила в мои 14 лет. Мне хочется быть подростком. Бунтовать. Мне хочется получить тот опыт, которого не было, потому что я родилась взрослой. Потому что нужно всегда было быть разумной, работящей, рациональной, надеяться только на себя. Потому что в то время, голодное и страшное время начала 90-х, бунтовать против родителей, которые вдруг лишились всего, мне тогда казалось глупым и немилосердным. И вот в свои сорок лет я, наконец, получила свое право на яркую помаду и безответственное поведение. И на протест.

И меня стало отпускать. Я стала снова зарабатывать хорошие деньги. Я перестала давить на себя. Не сразу. Например, начитавшись умных книг, я пыталась резко обрывать мучительные, изматывающие отношения. Но все равно вздрагивала от каждого бренчания ватсапа. Пока не поняла: ничего не произойдет, пока один опыт не заменится другим. Пока не наберутся новые впечатления и их критическая масса не вытолкнет все остальное из памяти.

Только жизнь, ее пульс, со смехом, слезами, разочарованием, случайными и неслучайными теплыми мужскими руками, разговорами, обладает целительными свойствами.

И уж точно никакая не воля или великое знание. И станут понятны все эти механизмы, которые привязывают вас не к тем людям. Не сразу! Сначала я искренне влюблялась, потом видела их насквозь, а потом и вовсе такие встречи превращались в фарс.

Это точно сказано: ты плачешь, пока не рассмеешься.

И вот все закончилось. Я дошла до дна.

Все это поняла четко здесь, в Мадриде. С этого города все началось — он же и помог мне закончить мой пубертат.

Скажу вам честно: я не узнала о себе чего-то кардинально нового. Мне нравятся те же мужчины, и это нужно признать, я готова им прощать их недостатки взамен на их достоинства, тогда как самые правильные достоинства других меня раздражают.

Я так и не полюбила всю эту женственную игру в беспомощность, не поменяла сексуальные привычки, не открыла новых вкусов еды. Вероятно, не знай я себя так хорошо раньше, я бы ничего в жизни не добилась.

Но я стала свободной.

В том, что я знаю, кто я, и не хочу больше ничего в себе менять. Я отбунтовала и поняла, что подростковый период в моей жизни, скорее всего, и не мог быть. Мои родители или окружение не могли бы никогда быть мне оппонентами.

У них бы не хватило сил со мной спорить. Только я сама всегда была своим собственным врагом и боролась всю жизнь сама с собой. И вот борьба с самой собой полностью закончена.

Нельзя спорить со своими потребностями и желаниями. И если для чего-то и нужен был мой пубертат, так это для того, чтобы все мои желания принять как единственно правильные.

Я всегда была вполне себе хороша. Как есть. Изменить по-настоящему стоило только осанку и тембр голоса.

Все это стало понятно сейчас в Мадриде. Город, который подарил мне мой подростковый бунт, показал мне твердо: все закончено.

В моей голове есть план того, что я хочу делать дальше, и план этот намного интересней любых танцев босиком под дождем. Я все придумала, потому что пока я тонула, я запомнила все знаки, которые показывала жизнь. И я приняла себя.

Я так хотела в этот раз сбежать в Мадрид, но сейчас сижу в моем любимом бистро и понимаю, что мне это все так сильно напоминает. Это похоже на тот день после выпускного в мои семнадцать лет. Когда мы долго уговаривали родителей нас отпустить сразу после рассвета в Туле на дачу к Роме Зыкову. Там мы жарили шашлык, пили портвейн и флиртовали. А я вдруг внезапно поняла, что все это уже хоть и такое, казалось, выстраданное и очень желанное, но прошлое.

Как и Мадрид сейчас. Что все это последняя картинка одного этапа и начало другого.

В тот день на даче я точно знала, что уже через три месяца я буду учиться в МГУ, влюбленная, сидеть около главного здания на коленях у кого-то прекрасного и есть эклеры.

И сейчас я смотрю на Мадрид и знаю. Я наконец накопила сил, чтобы оттолкнуться.

Очень скоро я буду в совершенно другом месте в новом этапе своей жизни. И еще я поняла, почему я все эти пять раз, которые за этот год я была в Мадриде, я так и не сходила в Прадо. Мой Мадрид не был городом музеев. В город музеев очень скоро в нашем новом этапе жизни я привезу своих детей. Это будет мой с ними совершенно другой Мадрид.

После 40 лет у многих женщин наступает переломный период. Обязательства перед семьей часто совпадают с карьерным ростом , к этому добавляются уход за постаревшими родителями , приближение менопаузы и прочее. Все это неизбежно отражается на отношениях с партнером. И это нормально , этого не стоит пугаться. Но нужно быть готовой к переменам!

Cosmo рекомендует

1. Отношения с собой могут измениться

Чтобы у тебя не пропадало хорошее отношение к самой себе , важно понимать , что тебе хорошо там , где ты оказалась. Конечно , проще сказать , чем сделать! Сосредоточься на том хорошем , что есть в твоей жизни. Проще всего начать записывать 5 приятных моментов каждого дня. Рассмешило поведение соседской собаки? Отлично! Позвонил старый друг? Еще лучше! Чем больше думаешь о хорошем , тем незначительнее кажется плохое.

2. Ты можешь захотеть развода

Мировая статистика показывает рост числа разводов после 40 и даже 50 лет , и более 60% расставаний инициировано женщинами. Это происходит потому , что растет продолжительность жизни , люди хотят жить по 80−90−100 лет и считают , что в 40−50 еще вполне можно все изменить. И это тоже правильно. Если ты твердо решила расстаться с партнером , можешь отчасти воспользоваться опытом разведенных друзей: как рассказать об этом детям , как начать жизнь с чистого листа.

3. Свидания даются нелегко

Подводный камень после выполнения предыдущего пункта. Если ты давным-давно ни с кем не встречалась , обилие возможностей может порадовать , но привыкнуть к такому положению вещей непросто. Тут важно понимать , что на разных сайтах знакомств — разная аудитория , и намерения у нее тоже отличаются. Если все проходит неудачно — не отчаивайся , наверняка найдется симпатичный знакомый твоих друзей или человек с аналогичным хобби.

4. Все отношения — разные

И дружеские в том числе. Пик количества друзей обычно приходится на 18−25 лет , потом начинаются семейные и рабочие обязательства , пропадает время и в жизни часто становится меньше поездок и интересных событий ( но бывает и наоборот). Словом , расходиться со старыми друзьями — нормально , не нужно бояться , что ты умрешь , окруженная пятнадцатью кошками. Если же ты чувствуешь , что вы теряете связь , но расставаться не хотите , пойди дальше лайков в соцсетях и возьми за правило еженедельно созваниваться и ежемесячно встречаться.

5. Можешь проводить меньше времени с партнером

6. Отношения могут приносить меньше радости

Нередко женщины после 40 чувствуют , что их жизнь сложилась не так , как им хотелось , в плане семьи и/или работы. Если ты видишь , что ожидания были завышены , постарайся их немного снизить. Тогда все , что будет выше этой планки , принесет тебе больше радости.

Кризис среднего возраста случается в период 45-65 лет и длится 2-5 лет у женщин и 3-10 лет у мужчин. В этот период высок показатель разводов, немало самоубийств.

Кризис у женщин чаще всего связан с переоценкой себя и своей роли в мире, переосмысления того, что она делает в жизни.

Наталья Онацко — мама Маши, инструктор йоги и автор статей.

В западных исследованиях популярно представление психологического благополучия в виде кривой U-образной формы. Это значит, что с 20 до 40 лет психическое благополучие идет вниз, а после начинает возрастать, к 50 выравнивается, а 70-летние люди – самые счастливые.

Исследователи, работающие с приматами, говорят, что такая же U-образная кривая благополучия у шимпанзе и орангутангов. Это значит, что кризис среднего возраста – феномен не только социальной науки, но и естествознания.

Большинство не может себе позволить резко менять жизнь, углубляться в свои переживания из-за обязательств перед семьей и необходимостью продолжать карьеру и зарабатывать.

В чем заключается кризис середины жизни

Женщины сложно переживают возрастные изменения.

Делать то, что приносит радость другим здесь и сейчас – становится потребностью. Более важной, чем социальный статус, спокойная жизнь или дорогой соцпакет в большой корпорации.

Хорошая новость в том, что после 50 люди часто счастливее, чем в 40. Открывается второе дыхание и новые перспективы, поэтому второе название кризиса 40-летних – Ренессанс.

Более подробнее мы поговорим об этом в следующей статье о путях выхода из кризиса среднего возраста.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector