Как преодолеть кризис в отношениях между мужем и женой

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как преодолеть кризис в отношениях между мужем и женой?».

Семейные психологи и социологи утверждают, что не бывает семей, которые не испытывают кризисов в отношениях. Все гладко бывает лишь в сказке, а реальность куда более красочна. Все семейные пары проходят несколько этапов развития отношений, и чаще всего переход с одного на другой сопровождается кризисом.

Почему наступает кризис в отношениях с мужем (женой)

Основные признаки приближающегося кризиса в семье

О грядущем кризисе в отношениях с мужем (женой) также свидетельствуют следующие признаки:

  • Снижение интимного интереса друг к другу;
  • Уменьшение желания понравиться жене (мужу);
  • Отсутствие понимания чувств партнера;
  • Разница во мнениях по поводу основной массы важных вопросов (отношения с друзьями и близкими, распределение семейных доходов, планы на будущее и другое);
  • Взаимные упреки и ссоры при обсуждении воспитания детей;
  • Раздражительность в ответ на почти все поступки партнера;
  • Отсутствие желания делиться своими проблемами, переживаниями и радостями.

Эти и многие другие симптомы могут свидетельствовать о том, что скоро в семье наступит кризис, решение которого потребует усилий со стороны обоих супругов. В противном случае все может привести к распаду семьи.

Как выйти из семейного кризиса и спасти семью

Семейные отношения – достаточно сложный механизм, слаженное функционирование которого зависит от обоих супругов. Большинство женщин считает, что кризис в отношениях с мужем наступает лишь по его вине, однако это далеко не так. В складывающихся отношениях всегда виноваты оба супруга, и решать возникшие сложности необходимо совместно.

Если вы столкнулись со сложностями в семье, которые кажутся неразрешимыми, и избавиться от них можно лишь подав на развод, не спешите с решением. Любой конфликт можно решить открытым диалогом. Найдите в себе смелость побороть гордость и решиться на откровенный разговор с партнером, поговорите о своих чувствах и эмоциях. В разговоре важно не обвинять и не упрекать супруга во всех смертных грехах, а попытаться найти решение вашего конфликта. Если вам кажется, что супруг не помогает вам, объясните, что без его помощи вам сложно справиться в одиночку, что неблагоприятно сказывается на вашем самочувствии и внешнем виде. И если вы пойдете друг другу навстречу – все обязательно наладится.

Многие женщины в решении конфликта начинают манипулировать супругом, отказывая ему в интимной близости. Допустив эту грубейшую ошибку вы лишь усугубите и без того непростые отношения с мужем. Напротив, устройте ему романтический ужин, добавьте интригу в отношения, вспомните о ролевых играх, о вашей яркой интимной жизни в начале отношений. Такой подход к решению семейного кризиса позволит вам не только сохранить семью, но и выйти на новый этап отношений с максимальным доверием друг другу.

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7, 13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать – бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Семейный кризис: что это такое и когда его ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

  • «Не успели пожениться, уже развелись», – именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
  • В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
  • 7 – 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
  • 13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
  • Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах, – новая, и желательно молодая, любовь.

Кризис неизбежен?

Выделение кризисных периодов – весьма условно, так же, как и сроки, когда они могут наступить. Это всего лишь теория, на практике же многие супруги вполне удачно переживают критические годы, даже не заметив, что их семье грозила опасность. На фоне общего благополучия, когда между мужем и женой налажено полное взаимопонимание, любовь еще жива, можно счастливо «проскочить» через один или несколько кризисов.

Если отношения между супругами оставляют желать лучшего, вероятность сохранить семью в кризисные периоды стремится к нулю. Осложнять ситуацию могут бытовые трудности, проблемы с деньгами, рождение ребенка. Еще масса причин способна спровоцировать семейный кризис:

  • психологические проблемы у одного из супругов (личностный кризис, депрессия);
  • изменение социального статуса и финансового состояния семьи (зачастую многие супруги не выдерживают испытания деньгами);
  • пагубное влияние родственников («золотые» тещи и свекрови);
  • трагедии и сильные стрессовые ситуации (смерти, болезни).

Можно ли предупредить наступление кризиса? Обратите внимание на тревожные симптомы, которые говорят, что не все ладно в вашем семействе:

  • бытовые, денежные вопросы, «детские» проблемы вызывают споры и взаимные обвинения;
  • вы не проявляете друг к другу сексуальный интерес;
  • вам все равно, как вы выглядите перед супругом, и ему, судя по всему, тоже;
  • у вас мало общих точек соприкосновения и слишком много интересов вне семьи;
  • вы не можете найти взаимопонимание по «глобальным» вопросам, например, по планам на будущее;
  • вас не интересует, о чем думает и что чувствует партнер, и нет желания делиться с ним своими проблемами;
  • вы считаете, что больше вкладываетесь в семью и отношения, «жертвуете» собой, не получая отдачи;
  • супруг вас раздражает, что бы он ни сделал.

Как преодолеть кризис отношений?

В случае с семейными отношениями худой мир не лучше доброй ссоры. Разногласия нужно выяснять, проблемы – решать, претензии – высказывать. Главное, делать это в конструктивном ключе: не обижаясь на правду, не опускаясь до крика и оскорблений и не сваливая всю вину на оппонента. Кризис в семье – как абсцесс, умело вскрыв который можно добиться облегчения и выздоровления, а действуя топорно, вызвать заражение крови.

  • Не играйте в молчанку. Если вы чем-то недовольны, не держите это в себе. Сформулируйте свои претензии и донесите их в корректной форме до второй половины. Ваш партнер – не телепат, возможно, он и не догадывается, что обидел вас.
  • Учитесь правильно выяснять отношения. Никаких оскорблений, сравнений с другими людьми. Не обобщайте, обсуждайте конкретные поступки. Говорите о ваших чувствах, которые вызвали в вас действия супруга. И никогда не ругайтесь при детях и посторонних людях.
  • Умейте признавать свою вину. Не упирайтесь до последнего, если вы не правы, и тем более не обвиняйте другого в своих грехах.
  • Принимайте извинения искренне. Простить для вида, а потом постоянно попрекать человека – не выход. Если вы пока не готовы к примирению, скажите об этом открыто и дайте обещание спустя время еще раз вернуться к этому вопросу.
  • Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией самостоятельно.

Важно в течение всей семейной жизни выстраивать отношения с супругом, основанные не только на нежных чувствах, но и на уважении, дружбе, общности интересов и планах на совместное будущее. Имейте свое личное пространство и не отказывайте в этом своей второй половине. Каждому человеку необходимо иметь свой «мирок», куда он имеет право не допускать даже любимого человека. Если есть потребность, иногда отдыхайте друг от друга.

Проявляйте интерес к жизни партнера вне семьи. Спрашивайте про его дела на работе, обсуждайте планы, постарайтесь разделить с ним его хобби, или по крайней мере не мешайте. Приобщайте мужа к своим увлечениям. Старайтесь не опускаться с головой в «бытовуху». Оставляйте время и силы на совместный отдых, на романтику. Не позволяйте неприятностям и проблемам отражаться на вашей сексуальной жизни.

Семейный кризис – это не крах брака, а шанс перевести их на качественно новый уровень. Это возможность посмотреть на партнера другими глазами и показать себя с ранее неизвестной стороны. Супруги, однажды прошедшие через серьезный кризис и сумевшие сохранить чувства, как правило, выносят из него ценный урок, а в дальнейшем спокойно переживают спады в отношениях.

Семейный кризис – это момент, когда возрастает напряжение между супругами, вторая половина начинает вызывать чувство раздражения, исчезает сексуальное влечение.

Независимо от причины конфликтных ситуаций, трудный этап заканчивается либо переходом семьи на новый уровень, либо расставанием.

Когда и в каких семьях чаще наступает кризис

Психологи выделяют несколько категорий семей, в которых чаще всего происходит кризис в отношениях:

Кризис в отношениях по годам: признаки, суть проблем, варианты решения

Есть несколько переломных периодов в жизни супругов, представляющих опасность для целостности брака.

В этот период партнеры начинают смотреть друг на друга по-другому, растет число взаимных обид, претензий, недовольства. Каждый семейный кризис происходит с определенным интервалом.

Половина новоиспеченных семей распадаются практически сразу после свадьбы. Большинство супругов расторгают брак задолго до ситцевой годовщины.


Половина новоиспеченных семей распадаются практически сразу после свадьбы

Связано это с крахом надежд, неоправданными ожиданиями. Человеку трудно смириться, что привычный ритм жизни разрушен, нужно подстраиваться под вторую половину, менять традиции, учиться идти на компромиссы.

Когда закончился конфетно-букетный период, нежные чувства проходят проверку, вытесняются бытовыми вопросами. Часто супруги узнают неприятные вещи, которые до свадьбы всячески пытались скрыть друг от друга. Вызвать чувство негодования может любая безобидная привычка. Большое значение имеет разница в биоритмах.

Чтобы пережить сложный период, необходимо проявлять терпение, снисходительность к негативным чертам характера, привычкам второй половины.

Идеальных людей не бывает. Прежде чем критиковать, нужно задуматься о наличии недостатков у себя, сконцентрировать внимание на позитивных качествах партнера, вспомнить, чем он смог понравиться.

Совет! Не стоит пренебрегать помощью специалистов для сохранения отношений. Семейный психолог поможет разораться в страхах и комплексах.

Этот этап называют периодом психологической усталости.


Для мужа период дается нелегко

Происходит эмоциональное отчуждение партнеров. Главной причиной раздражительности и недовольства является рождение ребенка. Часто жены переживают послеродовую депрессию, устают физически и морально. Это становится причиной обид на супруга.

Для мужа период дается нелегко. Раньше он чувствовал себя в роли большого ребенка, внимание уделяли ему, а сейчас он вынужден уступить место первенцу. Ситуация усугубляется, если жена отказывается от интимной близости. Это становится для ее благоверного настоящим ударом.

Другая причина кризиса заключается в занятости супругов карьерным ростом, заработком средств для покупки жилья. Если же пара проживает вместе с родителями, то супруги могут не выдержать постоянного контроля, советов родственников.

Чтобы пережить нелегкий период, важно освежить чувства, научиться доверять друг другу, не забывать о второй половине.

Если можно оставить ребенка с любимой бабушкой, то стоит воспользоваться возможностью и провести время вместе, сходить в кафе, театр, кино. Муж не должен оставаться в стороне от вопросов воспитания ребенка. Желательно делить домашние заботы поровну.

Кризис связывают с привыканием друг к другу и роли родителей. Супруги уже добились определенного положения в обществе, в семье растет ребенок, уже куплена недвижимость.

Кажется, наступил самый благоприятный период в жизни. Эта стабильность становится причиной нервозности, скандалов. Партнеры жаждут новизны, всплеска эмоций, устают от однообразия.

Часто кризис вызван тем, что ребенок идет в школу. Это стресс для малыша и его родителей. Не всегда дети легко адаптируются к новым обстоятельствам. Родители склонны обвинять друг друга в неудачах ребенка. Но гораздо хуже ситуация, когда мама и папа ругают малыша, а не попытаются помочь ему.

Решить весь спектр проблем можно. Супруги должны объединиться и понять, что любая проблема является временной. Следует хвалить партнера, подбадривать, подчеркивать достоинства и не концентрироваться на неудачах, если что-то не получается. Важно проявлять искренний интерес к профессиональной деятельности своей второй половинки.

Инициатором разрыва становится мужчина. Он начинает задумываться о смысле жизни, о том, что сделано, чего еще можно достичь.

Часто муж принимает решение о кардинальном изменении жизни. Метка в паспорте для него уже не важна. В этот период часто случаются супружеские измены, влекущие расставание супругов.


Инициатором разрыва становится мужчина

Другой причиной напряженности являются споры супругов о вопросах воспитания детей. Ребенок переживает переходный возраст, склонен к бунтарству и максимализму.

Пережить кризис нелегко. Не каждый родитель вспоминает свой переходный возраст. Следует осознать, что ребенку нужна свобода, чтобы пройти свой путь взросления.

Что касается общения родителей между собой, то женщине не следует говорить, что вторая половинка что-либо должна. Это убережет семью от супружеского предательства. Иначе у мужчины может возникнуть ощущение, что он уже выполнил долг, вырастил ребенка, купил дом, и теперь пришло время пожить для себя.

Для некоторых пар теряется смысл жизни. Выходит наружу недовольство друг другом, которое загонялось внутрь на протяжении многих лет. Муж и жена ощущают, что они являются чужими людьми. Единственное, что их соединяет, – это дети, которые начали самостоятельную жизнь.

Спасти ситуацию поможет начало совместного дела, которое займет большую часть свободного времени, сплотит партнеров, придаст жизненных сил, не даст места для грустных раздумий.

Можно заняться строительством загородного дома, сделать ремонт в квартире, приобрести автомобиль. Следует бережно относиться друг к другу и понимать, если супруги столько лет прожили вместе, то у них намного больше общих интересов, чем того, что делает их посторонними людьми.

Как пережить кризис в отношениях

Справиться с кризисом в любом возрасте можно, если прислушаться к простым советам.

Упреки и обвинения не приведут ни к чему хорошему. Как сделать общение приятным и продуктивным для обоих:

Не нужно пытаться быть вместе круглые сутки, заполнять собой все личное пространство партнера. Постепенно это будет вызывать раздражение и нервозность.

Каждый из супругов имеет право побыть в одиночестве, обдумать возникшие проблемы. Для этого достаточно уединиться в квартире, почитать книгу, посмотреть телевизор, поработать за компьютером.

Чтобы избежать семейного кризиса, важно совместно проводить досуг, найти общие увлечения, вместе исполнить заветную мечту.

Это может быть путешествие в далекую страну, прыжок с парашютом и т. д. Не следует забывать и о тайных сексуальных фантазиях. Их воплощение в жизнь придаст отношениям страсть, поможет забыть о разладах в семье.

Супруги могут с досадой обнаружить, что стали менее интересны друг другу. Такое возникает, если жизненные приоритеты у супругов разные. Снижение интереса проявляется и в том случае, когда люди знают уже все друг о друге, перестают удивляться.

Необходимо посмотреть на отношения свежим взглядом. Можно пообщаться с людьми, которые знали вашу вторую половину в детстве, коллегами, друзьями.

Важно проявлять заинтересованность увлечениями партнера, посмотреть на него в ситуации успеха, когда он увлечен своим хобби.

Заключение

Кризис семейной жизни является неизбежным этапом, без которого не бывает полноценного развития отношений.

Чтобы преодолеть трудный период, необходимо учиться уважать партнера и его право на личное пространство, искренне проявлять интерес к его мыслям и профессиональной деятельности.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector