Как простить мужа

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как простить мужа?».

Так как вынести полученный психологический и эмоциональный дискомфорт может далеко не каждая женщина, то целесообразней опираться не только на здравый смысл, но и чувства, которые вы испытываете. Благо, в наш век женщины чаще смотрят в будущее, оценивают возможность дальнейшего сосуществования более рациональней. Некоторые прощают акты на стороне, поскольку представляют сложность поиска нового избранника.

Важно! На период обдумывания постарайтесь сосредоточить свое внимание больше на поведенческих факторах мужа (мужчины) и на своих с целью понимания, каким будет ваше дальнейшее взаимодействие. Также стоит понять, будут ли в будущем всплывать картины предательства у вас в голове и мешать спокойно сожительствовать или нет. Теперь к статье.

Как простить измену мужа? А вы уверены, что сможете?

Как забыть про измену мужа? — задаются вопросом почти 30% женщин из тех, кто давно готов это сделать лишь потому, что имеет понятие, насколько тяжело будет жить после того, как обретет одиночество (если есть дети, то, как минимум, это постоянные психологические недомогания). О тех женщинах, кто решил уйти бесповоротно от предателя сегодня речи не пойдет, здесь сразу рекомендуем материал: Стоит ли прощать измену мужа?

Аналогия. Нарисуйте в воображении маленькую деревню, в которой есть лишь один источник воды — колодец. Проживающие обеспечивают себя водой только при его помощи. Теперь представьте, что кто-то влил в источник, скажем, ядохимикат. Как, по вашему, отреагирует население? Обозлятся на него, ведь он фактически лишил всех источника жизни. Те, кто простит и останется в этом населенном пункте, придется ходить ежедневно за запасами в другой. Многие и вовсе не спасутся, кто-то покинет деревню.

В вышепредставленной аналогии мы рассмотрели сюжет, в котором счастлив будет лишь тот, кто быстрее всех сможет переехать в другое место. Те, кто останется, будут жить в мучениях или вовсе погибнут. Кто, оставшись, будет счастлив? Лишь единицы, которые придумают способ эту воду очищать (в нашем случае, в браке с изменщиком испытает психологический комфорт та женщина, которая найдет пути предотвращения, как похождений избранника, так и нервных срывов на почве воспоминаний о проступке). Если вы решились понять, как простить мужа после измены насовсем, то смотрите советы психолога дополнительно в представленных статьях:

Не навредите ли вы себе?

Сделав выводы по аналогии, которую мы представили, несложно предположить, что исход может быть куда тяжелей, если вдруг муж вновь осмелится на этот грязный поступок. Да, и такое случается (пример: Муж изменяет с бывшей. Что делать?), поскольку не каждый мужчина понимает масштабность и значительность доставки психологического дискомфорта, тем более, если не был наказан. Как этого избежать и как простить измену мужа так, чтобы он этого впредь не повторил?

Не нужно вновь прибегать к привычке смотреть на него сквозь предвзятую призму! Он обязан гарантировать вам безопасность вашего союза, вам же рекомендуем следить первые полгода за действиями мужчины, выделять низкие и высокие проявления его характера, в особенности на:

  • Выполнение мужских обязательств в доме, на даче, в быту (починить, приколотить, помочь…);
  • Работа по воспитанию и обучению детей правильному мышлению и поведению;
  • Коэффициент благодушия к вашей персоне (теплота, понимание, чувственность…);
  • Негативизм к высокочастотным посиделкам с друзьями и встречам с другими девушками (отсутствие желания покинуть семью на некоторое время).

На самом деле, вышеперечисленные аспекты — это установленная этическая норма поведения мужчины в браке. Если он ее не придерживается, то оправдание может быть только одно — работа, бизнес. Если он не трудоголик, то вероятность повторения предательского акта возрастает. Так как забыть измену мужа и успокоиться — значит, наступить на грабли, то при вышеизложенном раскладе сделать это нужно.

Однако не рекомендуется делать из мужчины подкаблучника, ведь он должен оставаться главой семьи, особенно, если имеются дети, и не обязан он расплачиваться за ошибку всю оставшуюся жизнь. Инцидент необходимо вычеркнуть из вашей жизни и делать это нужно сообща, ведь доля вины есть и на вас, пусть и малая (см. Почему мужья изменяют женам?), если не готовы, то лучше отпустите благоверного. Ну, а раз решили простить супруга, то постарайтесь избавиться от его злосчастных идей и накажите злодеятеля (см. Как наказать мужа за измену?)

Так как простить измену мужа — процесс весьма длительный и сложный, нужно на начальном этапе определиться с общими установками, придерживаясь которых, ни он, ни вы, не сможете испытать негативных эмоциональных всплесков. Также необходимы и условия, ведь при некоторых просто нереально создать точечное взаимодействие, некоторые фрагменты будут всплывать в вашей голове. Пройдемся по основным аспектам:

  • Не привязан к любовнице духовно, не имеет к ней никаких чувств;
  • Не может инициировать повтор постельного времяпровождения с разлучницей;
  • Относится к поступку осуждающе;
  • Сожалеет о содеянном;
  • Не может обвинять в своей слабости жену;
  • Относится уважительно к вашей персоне;
  • Не преследует цели сравнить вас, даже в качестве шутки;
  • Разорвал все контакты с героиней измены;
  • Любовница не забеременела от него и не прерывала беременность;
  • Не должен первое время (на испытательном сроке) быть доминантом в семье;
  • Должен постараться установить покой в вашей психологической составляющей (чтобы вы более не вспоминали о поступке).

Так как простить мужу измену и сохранить семью — все-таки реальная прерогатива, то можно немного воспользоваться его страхом потерять вас и включить ненадолго наглость. Однако, не все заключается в супруге, есть перечень установок, которые должны соблюдать и вы. Самые важные рассмотрим ниже.

Если появилось вдруг желание ударить его тем же кинжалом, то прежде рекомендуем обратить взор на этот материал: Можно ли изменять мужу?

Как забыть измену мужа? Советы психолога.

Задайтесь вопросами и ответьте на них (можете на листе бумаги):

Если вы не имеете представления, как жил ваш избранник до брака, с кем тешил свое самолюбие, какой круг общения у него был, какие цели ставил и т.д., то вы обречены на обман, ведь создание семьи с таким человеком — прыжок в неизвестность. Прошлое необходимо знать в подробностях: реакции на то или иное событие, отношение к тем или иным вещам, мировоззрение — об этом говорят до свадьбы.

Прощать? Тест.

Если по окончанию чтения сегодняшней публикации вы начали сомневаться в правильности своей идеи — узнать, как простить измену мужа, то мы подготовили тест, при помощи которого можно определить, стоит ли это делать. Чтобы конечный результат оправдал ваши ожидания, давайте правдивые ответы.

Мы с мужем состоим в браке уже 34 года. У нас есть взрослый сын.

Когда мы были молодые, то кооперативную квартиру в Москве нашей семье помогли (материально) купить наши родители (еще по старым ценам).

Мои родители внесли тогда 12 тысяч, а со стороны мужа – внесли 1 тысячу рублей.

Через 20 лет супружеской жизни мы охладели друг к другу. Муж пожелал избавиться от меня и принял решение выжить меня из квартиры, а самому здесь остаться жить (в Москве).

Путем организованной им травли (мобинга) он добился своего. Я уехала жить в другой город (после смерти матери). Прожила там с престарелым отцом 3 года 7 месяцев.

После смерти отца муж приехал и забрал меня обратно в Москву. Дом моих родителей мы продали.

Муж теперь живет здесь так, как ему нравиться. Пьет, где-то шляется целыми днями.

Я сейчас на пенсии, а муж еще работает. Деньги дает мне только на оплату коммунальных платежей, а остальным своим заработком распоряжается так, как ему удобно.

Живем с мужем отчужденно. Я частично, выполняю роль его матери (наверное) – стираю, глажу, готовлю. Интимных отношений у нас нет.

Мой вопрос. Я пытаюсь простить мужа за мобинг прошлых лет, за хамское отношение сейчас (в настоящее время), но получается у меня это прощение как-то формально (до следующего раза). После его неподобающего поведения опять куча претензий к нему возникает и куча недовольства. Подскажите, как надо правильно каяться в этом и как научиться прощать полностью?

Ведь всепрощающая любовь, наверное, была лишь у Господа нашего Иисуса Христа.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Простить – это значит перестать сейчас, в настоящий момент, держать в сердце обиду и злость на человека. То есть отпустить это все из своей души, освободить ее от этого.

Теперь давайте немного о Вашей ситуации. Как я понял, квартиру купили Вам с мужем родители? Тут тогда важно, как она была оформлена на Вас и супруга. Если Вы оба были собственниками в равных долях, то ошибка Ваша в том, что Вы не прибегли к юридической помощи. Муж – один из собственников – даже с чисто юридической точки зрения не имел право Вас выживать. Вы как-то этот момент обошли и поддались мужу. Увы. Если собственником квартиры по каким-то причинам был только муж – тут надо констатировать, что человеческие отношения Ваши распались, да. А юридически, стало быть, муж имел право.

Далее, прожив почти четыре года с отцом. Вы приняли решение вернуться в квартиру к мужу. Тут снова – выбор был Ваш! Вы знали, что за человек Ваш муж, Вы знали, что он Вас выжил, но Вы выбрали вернуться в эту квартиру. Вопрос – зачем и на каких условиях? Или Вы условия не обговаривали, но почему-то понадеялись, что муж исправился? Интересно, почему и из-за чего? Это уже больше к Вам вопросы.

Вы пишете, что совместно продали дом родителей. Куда ушли деньги? Вы распределили их поровну с мужем или как? Тоже тут масса вопросов.

Далее, Вы вернулись в квартиру, но, как кажется, речи о возобновлении супружеских отношений тут не было, речь просто о том, что Вы возвращаетесь в квартиру. И тут получается, что Вы не обговорили условия: как вы оба будете жить, как вести совместный быт… Или Вы так и договорились, что муж платит за квартиру, а Вы занимаетесь хозяйством? Если Вы так и договорились – ну что ж, так и договорились, и с этим надо жить, потому что ровно на это Вы и согласились. Понимаете, у Вас не было оснований ждать чего-то большего, потому что о чем-то ином речи и не было. Увы. К сожалению, реальность такова. Я могу Вам только посочувствовать, посоветовать крепко помолиться Богу и посмотреть на сами факты. И сегодня жизнь, исходя не из того, что Вы бы ожидали от мужа, а из того, что у Вас есть в наличии и в действительности.

Вы с мужем – чужие друг другу люди. У Вас – общая квартира и общий быт, не вся жизнь, а именно на уровне быта: вклад мужа в него – это коммуналка, Ваш вклад – заботы об одежде и Вашем общем с мужем пространстве жизни. Как уж про еду Вы договорились – не знаю. Все остальное – это личное дело каждого. Я бы всем сердцем желал, чтобы у Вас с мужем наладились человеческие отношения, чтобы у вас была настоящая семья или хотя бы жизнь во взаимном уважении. Но Вас я призываю сейчас смотреть в глаза реальности и исходить из фактов, эти факты принять и строить свою жизнь с учетом этих фактов, а не несбывшихся ожиданий, хорошо? Вот за такого человека Вы вышли замуж, вот так вот Вы сама повели себя в ситуации травли (конфликта из-за квартиры), вот тогда-то и потому-то Вы выбрали вернуться к мужу. Вы сама, понимаете? Вот так Вы сложили свою жизнь. И теперь Вам надо жить в этой жизни дальше, знать свой опыт, видеть его четко и впредь, Бог даст, не совершать тех ошибок при выборе, которые Вы совершили до того.

Повторю – я понимаю, что хотелось бы другого, но… Вы не властны над другим человеком, Вы только за себя выбор можете сделать. И тут – помоги Вам Бог справиться с тем, что и как есть сейчас, и жить. И молиться о себе и сыне, а Бог даст, и о муже. Но не ждать того, что не следует из реальных фактов жизни. Не будет ожиданий – уйдут и обиды на мужа и появятся мысли о том, как Вам лично самой, вот сейчас, сегодня, жить каждый день, заботиться о своем быте и здоровье, молиться, проводить досуг.

Храни Вас Господь!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Сама только мысль о том, чтобы простить, невыносима, потому что в открытую рану всаживаются сотни ножей разом и проворачиваются со крипом: «Мне так больно, а я должна сдерживать эмоции??

Таак… остановитесь на минуту. Вдохните глубоко. Выдохните. Мы злимся, потому что думаем, что если мы не простим измену, если мы так же больно сделаем обидчику, то счет уровняется и все, что случилось, каким-то способом само собой растворится в воздухе.

Нам кажется, что гнев- это маленький мостик в те времена, когда не было измены, и как только мы перестанем гневаться, то сдадимся обстоятельствам и целиком окажемся в этой реальности, где от нашего былого счастья ничего не осталось. В реальности, где мы не знаем, что делать.

Прослушайте этот урок прежде, чем приняли решение:

Прощать ли измену мужа?

Можно ли простить и жить дальше? Да, конечно, вы можете оставить вашу рану кровоточащей, и даже периодически проходить по ней лезвием воспоминаний для того, чтобы тот, кто вам нанес этот удар, чувствовал угрызения совести. И при этом каждое движение для вас (и только для вас), будет мукой.

И второй вариант – можно сделать все, чтобы рана затянулась как можно быстро. Это не значит, что вы мгновенно забудете, что вас так долго мучило. Шрам останется, но вас не будет задевать любая мелочь, звонок, напоминание. Вы сможете легко проходить через жизненные ситуаций, которые Вас выбивали из колеи раньше.

И не нужно ждать, когда ваш муж одумается и придет просить прощения. Прощайте сразу же, как только сможете. Как можно раньше.

Это не значит, что вы обеляете или оправдываете проступок. Это значит только то, что вы сами перестаете носить тяжесть переживаний по случившемуся. Вам становится легче.


Сразу же хочу предостеречь от распространенной ошибки вас – часто у людей ожидание, что раз они простили обидчика, то тот должен сразу измениться, покаяться или признать свою вину. Так может быть, но даже если и нет, то все равно Ваша основная цель достигнута – ВАМ легче. ВАМ свободнее. ВАМИ не управляет эта боль. И теперь мы принимаем осознанное решение – вернуть мужа в семью. Ну, или строить новую жизнь. Так тоже может быть.

Вы вернете его не с позиции слабости, потому что вы не можете без него жить, а с позиции силы. Потому что сами так решили, что вы хотите жить именно с этим человеком.

– Не простила многочисленные измены бывшего мужа. Ушла. Но не могу не думать и не переживать. Сложно найти выход. Что делать?

– Люблю мужа. Не получается забыть измену. И причины не могу понять. Мне казалось, что у нас все хорошо. Оказалось, что это далеко не так. Факт оказался налицо. Точнее на шее. До невозможности банально все. Хотя говорят, что жена узнает все последней, случай все решил. Пробовала разбираться сама, но сразу становится невыносимо плохо. Душа рвется… Плачу по много раз каждый день.

– У мужа второй год постоянные командировки. Узнала, что есть другая. Не знаю, как поступать: оставаться или уходить. У нас маленький ребенок. И поговорить не с кем о своей тяжелой обстановке.

Столько боли в словах. И конечно же, может найтись множество различных советчиков или советчиц, призывающих вас не быть тряпкой, быть гордой и т. д.

Так вот, для них отвечаю: прощение человека требует в разы больше сил и воли, чем годами носить в себе обиду, рассматривая ощущение своей правоты и его предательства с разных сторон.

Да, в этом хранении в себе обиды есть много выгод, незаметных сразу. Например, злость дает силы. И есть немало примеров женщин, которые сделали карьеру назло мужу. Еще пример вторичной выгоды – если Вы будете постоянно продолжать в мыслях ругать супруга, при встрече срываться, что добавляет вам еще новые краски многочасового внутреннего гнева, то у вас будет чувство продолжения отношений с мужем. Да, вы хоть в таком формате стараетесь сохранить присутствие мужа в своей орбите. Но и в первом, и во втором случае это только фантомное присутствие, в реальную жизнь муж не вернется.

Знать и принимать тяжело, но нужно. Это горькое лекарство, однако оно помогает.

Даже если вы поняли, что разумнее для вас же простить, то действительно сделать гораздо сложнее, чем просто подумать и говорить об этом.

Вы умом даже и решите, что Вы должны проработать ситуацию, а приступы обиды только подавлены, то вы не сможете так долго сдерживаться. Вы сорветесь. Это нормально. Вы живая, у вас нет кнопки выключения обиды. Вам приходиться со всем справляться самой. Не бойтесь. Вы сможете. Прощение только первый этап. Вы дойдете до цели.

Повторяйте настройки. Снова и снова. И это даст результат. Вы пройдете это испытание и найдете решение.

Шаг за шагом вы сможете восстановить отношения с любимым человеком.

Это возможно! Метод проверен многократно. Многие счастливые семьи счастливы именно потому что не сдались.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector