Как сказать мужчине что не устраивают отношения

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как сказать мужчине что не устраивают отношения?».

Здравствуйте. Мне 38 лет, двое детей, 8 лет в разводе. Недавно рассталась с любимым мужчиной после года общения. Я влюбилась в него с первого взгляда и очень быстро у нас начались интимные отношения. Хотя он с самого начала предупредил, что после двух неудавшихся браков жениться больше не собирается, я это приняла, но в душе надеялась, что рано или поздно у нас будут серьезные отношения. Через год поняла, что такие отношения меня опустошают. Мы расстались. Анализируя эти и предыдущие отношения с мужчинами, пришла к выводу, что ситуации очень похожи. Я быстро влюблялась, идеализируя мужчину, соглашалась на близкие отношения, потом разочаровывалась, что меня не любят или не хотят на мне жениться. Я знаю, что в этом моя ошибка. Но вопрос такой: почему судьба мне постоянно дает этот урок?

г. Алматы (Казахстан)

Здравствуйте, как можно к Вам обращаться?

То есть, с самоготначала отношений у Вас с вашим партнероом были разные цели и мотивы отношений, можно так сказать? Скажите, а Вы ему озвучивали с начала отношений Ваше желание выйти замуж за него?

г. Алматы (Казахстан)

А что именно «опустошало», не устраивало в отношениях с этим мужчиной?

Ирина Владимировна, спасибо, что ответили на мое письмо. Я не озвучивала ему своего желания выйти замуж, т.к. не была уверена, нужно ли это мне. Жилищные условия не позволяют, чтобы мужчина пришел жить ко мне (1-комнатная квартира, где я с дочкой живу; у него 2-комнатная — но 1 комната занята вещами бывшей жены и дочери). Стала встречаться, потому что не хватало общения, любви. И отношения складывались замечательные. Не устраивало то, что мужчина — любитель одиночества. Чтобы встретиться, часто звонила сама (он объяснял свое нежелание звонить тем, что не хочет привязать меня к себе и сам привязаться ко мне). Потом поняла, что теряю себя в этих отношениях. То мне его жалко, то он — все для меня. Стала зависимой от него; чем дальше он отдалялся, тем мне сильнее хотелось его вернуть.

Меня зовут Элеонора.

г. Алматы (Казахстан)

Очень приятно, Элеонора))

а если бы не позвонила, что бы было? Можно ли сказать, что отношения сохранялись за счет Ваших стараний?

Я не думаю, что отношения сохранялись за счет моих стараний. Не позвонила бы я — позвонил бы он. Его очень устраивали такие отношения, которые ни к чему не обязывали. И меня сначала устраивали. Это у меня ,видимо, из-за неудачи в прошлом браке и боязни новых серьезных отношений. Вначале думала, что мне нужен просто мужчина-друг-любовник. Потом этого стало мало, захотелось стабильности и определенности в отношениях. Ирина Владимировна, я сейчас уже понимаю, что эти отношения не вернуть. Но как разобраться в себе? Хочется быть любимой и любить, чтобы рядом был надежный мужчина. И в то же время, когда думаю о семейных отношениях, возникает страх, что все сложится не так. И желание выходить замуж проходит.

г. Алматы (Казахстан)

Элеонора, в том-то все и дело, что любые отношения — это не статика! Мы не находим сразу готового мужа, в его же лице — близкого, надежного, еще и любимого человека. Все это происходит постепенно, порой совсем не так как ожидалось изначально. Ведь любые отношения — это процесс, динамический процесс развития этих отношений.
Разумеется, важно, кто тот человек, что и как он думает о жизни, о своей роли и месте в ней, чего он хочет сам. Но не менее важно и то, как он будет воспринимать партнера, Вас в данном случае. Как изменится его жизнь и мироощущение в этой жизни с приходом в нее другого человека.

г. Алматы (Казахстан)

Тоже неплохо, наверное, если это было результатом обоюдного желания и страсти, но не дает никаких гарантий стабильности отношений. И уж тем более не накладывает на вашего партнера никаких долгосрочных обязательств.

г. Алматы (Казахстан)

Как это происходило? Вы тоже сообщили ему, что хотите в жизни, а именно, найти мужчину, за которого желаете выйти замуж и другой стиль взаимоотношений Вам не интересен? Скорее всего, думаю, этого не было. Т.е. Вы дали ему понять, что некоторая свобода отношений, отсутствие перспектив развития для Вас также приемлемы, так?

г. Алматы (Казахстан)

Вот это и иллюстрирует Ваши разные отношения к присутствию друг друга в своей жизни, потому и произошел разрыв. И, скорее всего, Вы с самого начала чувствовали, что этот мужчина не готов развивать отношения в стадию «семьи», но Вас это устраивало.
Скажите, Элеонора, на сегодняшний день, какие чувства у вас остались от тех отношений?

Ирина Владимировна, Вы абсолютно правы: я действительно дала понять этому мужчине, что меня тоже устраивают свободные отношения — это уже спустя какое-то время я поняла, что хочу бОльшего. Какие чувства на сегодняшний день? Не встречаемся уже два месяца, но я постоянно думаю о нем, перебираю в уме свои слова и поступки: а вдруг можно было в какой-то момент поступить по-другому и все бы в итоге изменилось; или, может, стоило оставить все как есть. Но в то же время понимаю, что, если оставить все как есть, отношения бы рано или поздно исчерпали себя, и разрыв был бы такой же болезненный. В общем, пока забыть его не получается. При этом есть другой мужчина, который проявляет ко мне интерес, приглашает в кино. Но у меня по-прежнему навязчивая идея — быть с тем, первым.

г. Алматы (Казахстан)

А тот, первый, как воспринял разрыв? С Вашей точки зрения, с облегчением? Или как? Кто вообще был инициатором разрыва?

г. Алматы (Казахстан)

Элеонора, а можете рассказать немного, как долго прожили с мужем? Почему расстались? Общаетесь ли сейчас? Кстати, сколько лет Вашим детям?

Элеонора, расскажите о себе? Какая Вы? С Вашей точки зрения и как, по Вашему, Вас оценивают мужчины. То что считаете нужным и возможным, хорошо?

Я сказала ему, что мне не хватает общения; он ответил, что он не может изменить себя и вообще, его все устраивает, он ничего не хочет менять. Я стойко выдержала паузу. А придя домой, написала ему гневное смс, что не хочу быть только партнершей для секса и т.д. Больше он не ответил.

г. Алматы (Казахстан)

Ясно, все высказались и расставили точки над «i».

Думаю, Вы были абсолютно правы, что не стали навязываться и убеждать его в неправоте. Если бы он чего-то хотел, сделал бы сам.

Понимаете, я и сама не знаю, хочу ли я продолжать отношения именно с этим мужчиной, хочу ли я за него замуж (и хочу ли замуж вообще) Может, это просто боязнь остаться одной. Ведь это не первая неудача в отношениях. Мужчины влюбляются, поначалу все хорошо. А когда я привязываюсь, говорят что-то типа «Ты достойна бОльшего.» И разрыв. Начинаешь невольно задумываться: а может и не нужны они, эти мужчины, если от них только душевная боль и переживания. С мужем не живем уже 8 лет.

г. Алматы (Казахстан)

а в чем причина развода? Кто инициатор?

Предыдущие двое — мужчины после 40 лет, разведенные, разочаровавшиеся в семейных отношениях и женщинах. Почему-то меня к таким притягивает. Все начинается с какой-то смеси чувств из страсти и жалости с моей стороны. А заканчивается жалостью к себе самой. Почему говорили, что я достойна большего? Думаю, что боялись ответственности (двое детей — груз солидный). Вообще, я заметила, что мужчинам после 40 напрягаться в плане семейных отношений не особенно хочется — уже нет веры ни в любовь, ни в свои силы. Или только мне такие попадаются?

г. Алматы (Казахстан)

Элеонора, в Вашем 1посте, Вы сами отвечаете на все свои вопросы.
1)

Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают. Это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают.

Это почти очевидный и не самый мудрёный принцип, однако следуют ему далеко не все.

Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными. Людям в этих отношениях тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… И они всё равно остаются в этих отношениях. Почему остаются? В основном из страха — одиночества ли, осуждения ли. Причин, конечно, значительно больше, но в данном случае они без надобности. Знание их мало что изменит.

В этой заметке хочу сказать о другом. Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.

Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.

Разумеется, я пишу не о таких ситуациях. Я — о другом. Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть — нужно деятельно изменять ситуацию.

Можно даже в общих чертах набросать короткий алгоритм такого изменения:

Важно, чтобы партнёр увидел вашу твёрдость, ваш выбор не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Тогда — может включиться мозг и разговоры могут пройти более-менее качественно.

3. Провести переговоры и заключить договор.

Тут, конечно, самое сложное. Переговорам и договорам учат преимущественно в деловой среде и в деловом разрезе. Мало кого учат вести переговоры в супружеской паре. И тем не менее — нужно начинать переговоры и достигать договора.

Конечно, никаких гарантий успешного завершения указанных переговоров нет. Как они закончатся — неизвестно. С другой стороны, если всё равно отношения не устраивают, то лучше их закончить, если не удалось улучшить, чем жить и страдать.

Вы только представьте — жить в не устраивающих отношениях и страдать каждый день. От побоев, унижений, тирании, хамства, ложных надежд, пустых обещаний, игнорирования, измен…

Я решительно настаиваю — нельзя соглашаться на такие отношения. Это преступление.

Поэтому подчеркну ещё раз — вы выходите на переговоры с твёрдым решением не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Если переговоры заканчиваются неудачно, то вы выходите из этих отношений. Не просто грозите пальчиком, а спокойно и с полным пониманием происходящего расстаётесь с человеком.

Считаю, если хочется счастливой жизни, то нельзя идти на такие компромиссы. Нельзя соглашаться на отношения, которые не устраивают — только или перестраивать эти отношения, или расставаться. Только так.

Резонный вопрос — как быть, если отношения не устраивают обоих, но устраивающие их отношения выглядят принципиально по-разному? Как им тут быть?

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Что делать, если перестали устраивать отношения, которые когда-то радовали?

Порой, когда страсти в паре любящих людей улеглись, а влюбленность уже не сводит с ума, начинаются взаимные недовольства друг другом. Причины их могут быть пустяковыми: муж забывает вынести мусор или постоянно разбрасывает свои вещи, жена часами болтает по телефону или долго приводит себя в порядок перед выходом в свет.

Но иногда не складываются отношения, к примеру, из-за измен, унижений, упреков, рукоприкладства.

Как ни странно, но тысячи мужчин и женщин живут в условиях постоянного напряжения и борьбы со своими вторыми половинами.

Они несчастливы, но не решаются что-либо изменить или прервать связь, не приносящую никаких положительных эмоций. Из страха ли остаться одинокими, из-за нежелания что-либо менять – неважно.

Чего не стоит делать, если не устраивают отношения

Человек, которого не устраивают отношения с партнером, иногда совершает подобные ошибки:

Не так редки случаи, когда человек в паре не знает, как сказать, что его не устраивают отношения. И тогда начинает угрожать: уходом, самоубийством, изменой. При этом ни уходить, ни совершать суицид, ни искать кого-то на стороне он и не думает, просто давит на психику. Взамен получает непонимание и раздражение партнера, которому не ясны причины такого поведения.

Допустим, мужчина негодует от того, что супруга – не самая примерная хозяйка (плохо и редко готовит, уборку делает раз в месяц). Но он не спешит признаться жене в том, что не устраивает его в этих отношениях. А чтобы проучить свою избранницу и не видеть домашний бардак, проводит все свободное время с друзьями (едет к родителям, задерживается на работе и т.д.). Семья постепенно рушится, но серьезного разговора так и не происходит.

К примеру, узнав о похождениях партнера на сторону, некоторые люди жаждут мести. Для этого подыскивают любовника (любовницу), думая, что так на душе будет немного легче. А на деле становится еще невыносимее.

Что предпринять, если не устраивают отношения

Итак, мы выяснили, что месть, угрозы и попытки игнорирования проблемы не могут наладить мир с близким человеком. Тогда как быть, если не устраивают отношения? Можно ли что-то изменить в такой ситуации?

Если отношения не ладятся, бесполезно ждать, что все само собой устроится и они начнут радовать вас.

Терпеть здесь бессмысленно – нужно менять ситуацию коренным образом. Алгоритма выхода из отношений, которые перестали приносить удовольствие, конечно нет. Но есть ценные рекомендации. Начните с них.

Возможно, это будет непросто, но себя не обманешь. Можно делать вид на людях, что в семье все идеально. Но на душе от этого легче не станет. И любовь сама собой не вернется. И чувства не активизируются. Нужно ясно осознать, что (или кто) именно ставит отношения в паре под угрозу: похождения избранника, нехватка денег, надоевший быт, беспардонная родня или что-то другое.

И чем лаконичнее она будет, тем лучше. Особенно этот совет актуален для представительниц прекрасного пола. Часто женщина, которую не устраивают отношения с мужчиной, способна превратить короткий разговор в часовой монолог.

Даже относительно безобидное выяснение отношений может привести к взаимной истерике с боем посуды (и даже рукоприкладством). Перед тем, как сказать, что не устраивают отношения, следует максимально успокоиться. Крики и припоминания всех недостатков партнера не помогут распутать клубок сложных отношений. Они только вызовут новую волну негатива и неприязни друг к другу.

В том, что не складываются отношения, как правило, виноваты оба человека в паре. Поэтому следует быть готовым что-либо изменить и со своей стороны. Допустим, женщина просит мужа стать более внимательным к ней: проводить вместе выходные, больше общаться, помогать по дому. И если в ответ на согласие супруга измениться она услышит от него тоже какую-то разумную просьбу, придется ее принять и постараться выполнить. Важно и приготовиться услышать реальную причину, почему муж не уделяет должного внимания.

Только решение должно быть взвешенным и серьезным.

Имеются в виду не театральные угрозы, когда недовольный человек три часа собирает вещи, потом долго плачет в душе, разбирает чемодан и обещает точно уйти в следующий раз.

Слова по поводу ухода не имеют ценности, если говорить их при каждой ссоре. Если не ладятся отношения, но партнер не желает ничего менять, следует задуматься о разрыве с ним. Стоит ли тратить свое время на того, кто глух к просьбам близкого?

К сожалению, иногда отношения не могут быть здоровыми, если один из людей в паре является настоящим деспотом. Действительно, можно ли заставить неадекватного человека измениться? К примеру, как подействуют на домашнего мучителя слова его жены о разрыве отношений? Скорее всего, никак. А возможно, поток ненависти (побоев, оскорблений, насмешек) в ее адрес лишь усилится.

Поэтому иногда переговоры и угрозы относительно разрыва заведомо обречены на провал, а от домашнего изверга лучше уходить без сожалений и слез. В остальных же случаях, когда между партнерами есть хоть толика понимания, можно побороться за спасение отношений.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector