Как сказать парню что хочу в туалет

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как сказать парню что хочу в туалет?».

Как мужчине находясь на свидании с дамой в кафе, ресторане, театре. Может быть на прогулке или ещё где. В любом другом общественном месте, сказать что ему «надо выйти»-это так в школе говорят, как я помню.

Дама может сказать что ей надо «попудрить носик». Но мужчины же носики не пудрят. И как быть. Если прямо говорить не очень хочется, а что то выдумать фантазии не хватает. Какие здесь могут быть варианты фраз?

Конечно же без пошлостей, типа:

-Мне надо выйти, чтобы помочь своему маленькому другу, с которым я вас познакомлю чуточку позже

Какие есть приличные фразы на этот счёт?

Ваши мнения и предложения в данной ситуации

Доброго вам времени суток!

Великолепный, а главное весьма нужный и важный вопрос (для мужчин). Я живу то в США, то в Англии, то в Беларуси, то в России и вообще много приходится ездить по миру. В Штатах есть такая фраза «I need to the restroom». В переводе на русский «Мне нужно в туалет», но если дословно. На английском это звучит: «Мне нужно в комнату отдыха». Красиво? Кто знает, чего там человек собирается делать? Может быть. а может быть стереть пятнышко на костюме? Может, принять таблетку или поправить галстук? А вообще даже в России придумать что-то культурное мужчине достаточно легко. Например: «Прошу прощения, мне нужно отойти, кажется, в мой туфель попал мелкий камушек.» или «Ты не будешь возражать, если я на несколько минут тебя покину? Кажется, мне что-то попало в глаз. Надо промыть.» Уверена, все нормально пройдет.

Всеобщий синопсис или Система мнений

Пока мы тут про политику, люди обсуждают реальные проблемы.

— Если у вас не 100-комнатный дворец, а 1-комнатная квартира. И туалет не за 3 км от комнаты. Вы стараетесь сделать все как можэно тише, чтобы любимый и не понял, что вы там делаете?

— Я лично, всегда стараюсь, чтобы в квартире в этот момент не было тихо, играло радио или телевизор, а также я прежде чем сходить в туалет спускаю воду — она потом шумит, наливается и это также как-то отвлекает.

— ходи в туалет,когда он в душ пойдёт.И музычку включай.Или в магаз за шоколадкой отправляй.

— я тоже стеснялась, все старалась по тихому первый год нашей совместной жизни, он даже как то раз спросил нет ли у меня запоров, однажды мы поехали в таллинн отдохнуть и видимо отравилась я в ресторане чем то, так что ночью пронулась от дикой боли, всю ночь я просидела в туалете с жутким поносом и с жуткими звуками, поверьте стыд был на последнем месте, утром встала простынь испачкана. я скажу что меня очень удивило то, как он к этому отнесся, переживал, даже у туалета стоял слушал как у меня там дела, лучше или хуже, ночью в аптеку бегал, это очень сильно укрепило наши отношения, после этого я конечно стараюсь себя потише в туалете вести но не зацикливаюсь

— Может, еще и в ванной стесняться, я там мастурбирую иногда.

— Эта проблема мне тоже знакома. Замужем два года и, не поверите, до сих пор скрываюсь. Помню еще в начале отношений поехали мы к нему на родину, город его родной посмотреть (он турок) на три недели. Вот это был кошмар. И все три недели я на какие только ухищрения не шла, чтобы справить большую свою нужду. И так я это незаметно делала, что он не вытерпел и спросил «блин, да ты какаешь вообще когда-нибудь?!», на что я помню гордо ответила, что принцессы, мол, не какают. Это, мое, так сказать жизненное кредо 🙂 Какать я тогда ходила только в общественые места, дома у него ну никак не могла. Помню в отеле украла штук сто таких бумажных плотных подстилок на сиденье. Ну вот пойдем мы куда нибудь, в ресторан, например, ну я вроде выхожу как пописать и быстренько делаю там свое черное дело. Беда была только в том, что приходилось это делать быстро, чтоб он не догадался, что я не просто пописать сходила. Вобщем так я все три недели и прожила. Было нелегко, так как турецкая кухня- очень тяжелая, сплошное мясо. Как вспомню, в дрожь бросает. Сейчас я это делаю только когда его нет дома, или спускаю воду, чтоб пока наливалась не слышно было.

— Только вчера эту тему обсуждала :)) Я тоже стеснительная, на работе большую нужду не могу справить (напрягает, когда народ толчется в туалете). Нормально этот процесс могу осуществить только дома :(( Помню, когда бегала после работы на свидание к милому, старалась после окончания раб.дня в туалете освободиться от «балласта». вот это была проблема!

— Один мой знакомй не хотел жениться, он говорил: «Как представлю себе, что моя любимая сидит на унитазе и у нее вены на лбу вздуваются, так у него к ней отвращение».

— люди не сдерживайтесь, запор будет, прямая кишка будет плохо работать, надо смачно срать, припердывая и воняя на всю квартиру, если стыдно то идите жить в деревню, там сартир в 3 км от дома и никто не слышит и не видит. Мая баба первая ркасавица в городе. 90-60-90 ноги от ушей. и это чадо сидит и пердит так что уши закладывает. так что не фиг стесняться, я ее все равно люблю. -)))

— кстати, дерьмо очень токсичное, если себя сдерживать становишься нервным, прыщи появляются, отсюда неудовлетворенность во внешнем виде. и в итоге депрессия.. а там и до самоубийства недалеко. так что у Вас уже первая стадия началась, бегите скорее в туалет!

— Лилиана, а как вырешили эту прблему? Я вот недавно поехала в гости к жениху, нам в поездке нужно было одну ночь переночевать в гостинице, утром он пошёл в туалет, я уже не спала, но делала вид, так вот в туалете начались ТАКИЕ звуки, что мне хотелось убежать вообще из номера, когда он вернулся, то я естественно, не подала виду, но какой-то неприятный осадок всё же остался, лучше бы я этого не слышала.

— вот как то ездили в отпуск и я отравилась.Так я мужа на балкон выгоняла:)Каждые 5 минут:),ничего,выходил.Зато всё в тайне осталось:)А иногда в отпуске,если приспичит,а мы идём куда то,то выходя из комнаты,я говорю:Ой,забыла что то,ты иди,я тебя догоню:)Ну не могу я расслабиться,зная,что через стенку мужу всё слышно..а писять не стесняюсь,даже дверь иногда не закрываю:)

— да уж,тема актуальнадаже очень!! наверно люди делятся на категории кому нравится кому нет.Мне вот не нравится,вообще ненавижу этот процесс,блин как вам не стаовится противно после того как партнер там такие звуки издает!! ФФУ!лично у меня отношение к человеку меняется в худшую сторону,так противно что и разлюбить можно.Проблема есть и наверное будет существовать.я б своего МЧ после такого к телу б неподпустила,а грязные руки. фффу!мужиким,блин,мы изза вас по два дня в туалете не бываем.выжидаем когда вы куда то выйдете,а вы . свими звуками любовь убиваете.Мне кажется это надо делать тихо,а если приперло то радио в туалете поставить.И говорить с мужиком сразу, а то как залезет в туалет,как н. ит! а мы принцессы не должны это терпеть если нам не нравиться.Вот принцессы мы тем что и соблюдаем правила приличия.Есть такие вещи которые с самыми близкими людьми делить не надо.Недавно прочитала интересное и довольно правдивое умозаключение: хочешь разлюбить МЧ,представь сидящим его на туалете с звуками и итд и тп.

— Вот прочитала мнение Тани и представила своего любимого на унитазе — и ничего! все нормально, не разлюбила! Но если уж по совести говорить, то вначале отношений было тяжело с этим, аж прям до слез — как же быть, потом привыкла и рассказала как стеснялась — смешно было! так что если любишь человека, любишь его в любом виде, и когда он на унитазе сидит, и когда он рядом с ним лежит (что бывает конечно реже!))).

— Одна маленькая девочка, в 1938 году, приняла за происки врагов информацию о том, что дедушка Сталин ходит в туалек и там какает!

— Знакомые ездили в Индию. Столица Индии, Дели, — жутко грязное место. Естественные потребности решаются прямо на обочинах тротуара, причем признаков стеснения не замечалось. По дороге куда-то там встретили индуса, который с удовольствием и улыбкой какал на обочине, глазея на прохожих. По дороге обратно встретили того же самого индуса, который в тот момент украшал свою пирамидку цветами 🙂 Индия — родина философии.

— Вы смеетесь, а вот вчера в «Секс в большом городе» девушка пукнула в постели, так у нее с парнем разлад в сексе начался.

— А мою девушку возбуждает, когда я звучео какаю, пукаю и тяжелые какашки звонко шлёпаются в воду. — Какие они у тебя большие! — уважительно говорит она.

— А иной раз в гостях, в какой-нибудь интеллигентской семье, когда на кухне чай пьют и обсуждают за постановку театральную — обязательно режиссеров по имени-отчеству называя (Марк Анатолич-то наш задвинул), зайдешь в кабинку — аккурат рядом с кухней. И протрубишь в своё удовольствие — покряхтывая, ворочаясь на стульчаке и стукая локтями в стены. Потом, раза три спустишь воду, — выходишь радостный, освеженный. А они сидят с злобными мордами, но молчат. Потому, что интеллигенция, что с детства затвердили — не тот хам, кто пердит на всю квартиру, а кто это замечает.

— Я помню напился как-то и с 15-го этажа общаги решил посрать. Классно то как было! Ветерок попу щекочет! Лепота!

— Аленка, а как это — какать стоя. А если оно чуть жидкое, ты ж себе ноги все закакаешь.

— только с любимым своим так себя веду. Остальные мне не нужны. А потом если меня это не будет раздражать и его тоже-пусть себе открывает-на то мы и вместе, чтобы не только красивые цветы и парфюм нюхать, но и дерьмецо иногда-сближает знаете ли.

— Здесь почти все капрофаги.Если по Фрейду.Тогда может не будем жеманиться и перейдем к вкусовым качествам?

— Стеснялась даже спросить, где туалет до тех пор, пока в нескольких фильмах подряд не увидела, как женщины-феи посреди светского мероприятия непринужденно спрашивают «А как пройти в туалет?» И идут туда, что самое страшное.

— У нас на работе женский туалет из одной кабинки состоит. И есть такая тетенька, у которой эта тема про покакать больной оказалась. Если кто-нибудь после себя бумажку плавающей оставит или вдруг запах она какой учует, она ходит по фирме и при всех мужиках не стесняясь спрашивает: «Кто насрал?» И все женщины почему-то вместо того, чтобы послать ее разок, еще и оправдываются типа: «Я там задержалась потому что надо было руки хорошо с мылом помыть» или «Простите, там бумажка не смылась, я не знаю что делать». Она потом все обнюхает и опозорит тебя преувеличенным рассказом на всю фирму, да еще и не за твое произведение

— А я сегодня мимозой какала.

— Девочки, главное здоровье! Правильно питайтесь и будете пукать очень редко и без шума, а какать быстро и приятно красивыми какашками практически без сопровождающих газов (и тем более звуков).

— Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка «занята». Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: — Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит.

В советское время ростовчане по выходным ездили за продуктами в г. Жданов (сейчас Мариуполь). Один раз поехал со знакомой с завода. Три раза посещали придорожную столовую, я неоднократно останавливался возле лесопосадок для, по образному выражению Алиса, отлить, но моя спутница за всё время этого не сделала ни разу, что до сих пор для меня является великой загадкой. За весь день, с рассвета до заката. Повторяю, ела и пила она так же, как и я.

Кто может высказаться по этому поводу?

Для меня это фантастика, теоретически, но в том то и дело, что я сам был непосредственным свидетелем, то есть эта дама ни на минуту не исчезала из поля моего зрения.

Ж-жесть

А для меня фантастика это Роберт Шекли.

Ну, мы же старались остановиться в пути не на обочине, а в лесополосе. А там далеко отходить не надо.

А для меня прежде всего Беляев.

Эт-т точно! Они по-другому просто не могут.

Может, и так. Потому что . не делать этого такой длительный срок просто нереально.

Тихо Браге, по легенде, умер от разрыва мочевого пузыря, так как не мог нарушить этикет, и выйти из-за королевского стола во время обеда.

Тихо Браге был датским дворянином. Поступить иначе он просто не мог. В честь Тихо Браге даже назвали довольно крупный кратер на Луне (куглый кратер в самом низу фото, с расходящимися от него лучами).

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector