Как сказать родителям о парне

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как сказать родителям о парне?».

Спрашивает: Ана

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Шендерова Елена Сергеевна

На протяжении всех своих лет я ждала человека, который мог бы стать первым и последним

Вам ещё 16 лет, Вы будете меняться и будет меняться молодой человек рядом с Вами — Вы ставите себя в очень большую зависимость от своих убеждений — что ОН будет «первым и последним» — Вы совершенно НЕ ЗНАЕТЕ какой человек сейчас рядом с Вами и тем более НЕ знаете, каким он БУДЕТ! Но — имея такую ригидную установку , Вы можете рискнуть остаться в отношения ЖЕРТВОЙ, говоря себе, что НЕ МОЖЕТЕ УЙТИ, так как он первый и ДОЛЖЕН быть последним. Вам предстоит жить НЕ с этим убеждением,а С ЧЕЛОВЕКОМ и когда ОН встретиться на Вашем пути — Вы НЕ знаете! поэтому относитесь легче к своим убеждениям, Вам важно встретить ТОГО, С КЕМ ВЫ будете счастливы, кто будет любить Вас и кого будете любить ВЫ!

но сейчас Вы ОБА ещё не сформированные личности и поэтому Вы не знаете друг друга, будете менять и только время покажет Вам — будете ли вы вместе или нет!

приверженцы одной идеологии, которая как раз-таки и воспитала нас в таком духе(здесь я имею в виду верность своему любимому до смерти).

Убеждения меняются со временем, так как приходит опыт (пока у Вас опыта нет, есть только представления и фантазии), разрешите себе этот опыт принимать — а уже потом разберетесь со своими убеждениями!

У нас это планируется только после свадьбы и с целью продления рода.

В Вашей идеоолгии исключены чувства, эмоции, любовь — Вы запрещаете себе в будущем получать удовольствие, получать близость от отношений, эмоциональную близость! Вам не стоит спешить и делать скорые выводы, словно Вы заранее знаете то, как будет складывать Ваша жизнь — Вам важно научиться прислушиваться к себе и к своим чувствам, только так Вы найдете свою дорогу, НО НЕ пытаться убегать от себя и своих страхов!

В силу этого и своей застенчивости, я не могу следовать советам из интернета и поговорить с мамой по душам, рассказав ей о своей ситуации или расспросив ее о ее первом парне и о том, как все у нее было. Я этого сделать просто не могу, потому что считаю, что на меня начнут кричать и упрекать в том, что я еще мала для того, чтобы с кем-то встречаться

У Вас есть два выхода — ИЛИ говорить (при этом начат справляться со своими страхами и постепенно вырастать) ИЛИ молчать и прятаться за оправданиями (застенчивость — это пока незрелость). Выбирайте — если Вы будете говорить с мамой, то озвучьте свои чувства, озвучьте СВОИ страхи, познакомьте их со своим молодым человеком, познакомьтесь с его родителями, Вам обоим предстоит большой путь — только со временем Вы и узанете цену ЕГО словам — пока Вы вкладываете в его слова СВОЙ смысл — а вот со временем узнаете, как на самом деле он относится к отношениям, готов ли? готовы ли Вы сами?

Просто Вам не стоит спешить, и решить для себя — ХОТИТЕ сказать маме — ГОВОРИТЕ — НЕТ — тогда будете прятаться за оправданиями! Выбирайте более зрелую позицию, тогдаи родители увидят, что Вы вырастаете.

Автор вопроса: Арина

Если у Вас с парнем серьезные намерения, то лучше, по моему мнению, будет как можно раньше познакомить его с Вашими родителями. Незнание обычно порождает страх и недоверие. А уж как воспримут парня Ваши родители — это их выбор, за который Вы не несете ответственности. А там видно будет, возможно что мамино мнение изменится. Сейчас, когда Вы ходите «к подругам» мама может иметь вполне справедливые претензии, что Вы ее вводите в заблуждение. А сказав правду, Вы ей даете возможность самой выбирать — как она будет относиться к ситуации. В конце-концов сейчас не домострой и в квартире Вас не посадят под замок. Рано или поздно родителям придется принять тот факт, что вы уже повзрослели, и скоро вылетите из гнезда. Процесс возможно будет и нелегким для всех, но чем раньше начнется — тем лучше для Вас. Времени на привыкание будет больше.

Замечательно, что в Вашей жизни состоялась встреча с любимым человеком!

Конечно же Вам хочется, чтобы родные люди поддерживали Вас, разделяли Ваше счастье и приняли Вашего мужчину.

Ваши родители видят в молодом человеке что-то, что их беспокоит. Что-то, из чего они делают вывод, что Вы не будете с ним достаточно – по их мнению, счастливы, защищены.

Поговорите с родителями и задайте им вопросы: что конкретно их беспокоит? Почему то, что он старше, им не нравится?

Не спорьте с ними, а узнайте их точку зрения полностью.

Они назовут Вам какие-то моменты, которые их тревожат.

И дальше Вы подумаете: эти моменты реальны и стоит обратить на них внимание? Или родители опираются на свой опыт из прошлого, и их беспокойство не имеет отношения к Вашему мужчине.

В первом случае стоит внимательно отнестись к словам родителей, и сближаться более медленно в отношениях.

Во втором случае достаточно познакомить родителей и парня, и в процессе общения они изменят свою точку зрения, когда увидят, что он адекватный, достойный их дочери мужчина.

В любом случае, выбирать, решать, жить и иметь дело с последствиями Вашего выбора только Вам.

Чтобы родители поняли Вас, нужно начать с того, чтобы понять их – их причины беспокойства, а затем детально по каждому пункту много раз прояснить свою позицию – как все есть в ваших отношениях на самом деле, и как Вы справитесь с тем, что их беспокоит.

Тогда они увидят и примут, что их дочь достаточно взрослая, и им будет легче доверять Вашему выбору.

С общепринятой социальной точки зрения такая разница в возрасте между девушкой и мужчиной считается достаточно приемлемой.

Опасности отношений такой пары в том, что мужчине уже может хотеться семью и детей, жену, хозяйку. А девушка еще только начинает входить в мир отношений, ей самое время учиться, получать образование, профессию.

Потенциальные конфликты могут быть в том, что девушке хочется с одногруппниками пойти повеселиться, а мужчина считает, что она должна заниматься более полезными на его взгляд вещами.

Зона потенциальных конфликтов – это разные интересы, разные круги общения и друзей.
В будущем, когда юная девушка повзрослеет, будет этап смены ролей и договоренностей в паре.

Понимая, какие трудности есть у выбранного типа отношений, можно с ними справится совместно.

Если в отношениях есть любовь, взаимный интерес и уважение, то разница в возрасте становится одним из характерных нюансов данной пары, а не проблемой.

Еще одно направление решения Вашего вопроса – это исследовать, поговорить, узнать: в Вашем роду (по маминой и по папиной линии) были ли отношения с разницей в возрасте и чем они заканчивались?
И тогда можно будет опереться на опыт в прошлом вашей семьи.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector