Как сохранить семью когда муж не уважает

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как сохранить семью когда муж не уважает?».

Любовь умирает гораздо раньше, чем происходит развод супругов. Чувства могут ещё и не остыть полностью, но понимание того, что тебе гораздо легче общаться с человеком на расстоянии или всё чаще хочется побыть одной, без него, приводят к мысли, что чувства начинают растворяться как-то сами по себе, и ничего с этим не поделать. Однако мы настолько интересно устроены, что даже достаточно дискомфортные отношения могут длиться годами в режиме оффлайн.

Как гласит народная поговорка: уходя — уходи, но многие пары, уже оформив официальный развод, продолжают жить вместе не один месяц и даже годы. Почему так происходит? Причины, естественно, разные. Иногда это нежелание что-то особо менять в своей жизни. Налаженный быт, совместное жильё, дети, имущество и даже секс. Всё это способствует тому, что бывшие супруги проживают вместе, хотя явно относятся друг к другу с прохладой.

Что заставляет жить вместе?

Эмоциональная привязанность к партнёру бывает настолько сильной, что человек просто не в состоянии отпустить от себя жену (мужа). Иногда супруге или супругу невыносимо даже представить своего, пусть и бывшего партнёра, с другим человеком. В таком союзе речь уже идёт о нездоровой психике у одного из пары.

И в этом случае разводиться гораздо сложнее, часто доминирующий партнёр задействует все рычаги, способные удержать жену или мужа. Такой нездоровый брак со временем всё равно распадётся, и чем скорее вы расстанетесь с эдаким собственником, тем лучше. Вы сохраните здоровье себе и своим детям, ведь постоянные придирки, ревность, скандалы ни к чему хорошему не приводят. Дети в подобном браке испытывают чувство вины, непонимание, одиночество, родителям из-за разборок не до детей.

Если говорить о вполне нормальных отношениях, где партнёры утратили чувства, но так и не решаются на расставание, то это, скорее всего, происходит от некоторой инертности и даже лени. Ведь далеко не просто изменить свою жизнь. Придётся уходить на квартиру, если нет своего жилья. Не все хотят переезжать к родителям, тем более с детьми, да и родители не всегда рады такому повороту событий.

И все жё, когда дело доходит до крайностей, брак, как бы его ни удерживали, расползается по швам. Мужчины чаще всего уходят к новой пассии, избегая, тем самым, проблем. А женщины, пытающиеся сохранить брак годами, остаются один на один со своими проблемами в депрессивном состоянии, а возможно, и без работы.

Часто муж-тиран заставляет жену бросить работу, чтоб всецело посвящать время ему. Женщина, ублажая мужа, расплачивается тем, что утрачивает свои профессиональные навыки. Найти же приличную работу без стажа сегодня практически нереально.

Фанатичное желание удержать мужа, сохранить шаткие отношения в браке ни к чему не приведёт, вы всё равно расстанетесь. Но к тому времени вам может быть далеко за 40, дети вырастут и будут жить своей жизнью, и от того, как она у них сложится, ответственность несёте именно вы! Ведь что они впитают в семье, то они и отдадут своим детям.

Вот поэтому, как бы тяжело ни было, если вы чувствуете, что ваш супруг не проявляет к вам должного уважения, может оскорбить, унизить, ударить или у него есть на стороне отношения, проблемы с алкоголем и на ваши замечания он не реагирует, заканчивайте эти отношения.

Ко времени начала бракоразводного процесса вы должны быть трудоустроены, иметь своё жильё (оно может быть и съёмным), чтобы суд принял решение в вашу пользу. Если ребёнок маленький, не с кем его оставлять, вы можете попытаться устроиться няней в детсад — так вы будете получать пусть небольшую, но всё же зарплату, и ребёнок будет пристроен.

Муж может устраивать периодически скандалы, часто ещё и в нетрезвом виде, в этом случае пишите заявление в полицию, не давайте себя запугивать. Поверьте в себя! В 40−45 лет вы себе скажете спасибо, вы будете чувствовать себя уверенной и счастливой. Получится создать новую семью — очень хорошо, не получится — не расстраивайтесь, жизнь хороша в любом проявлении, вы нужны свои детям, внукам, отдавайте им своё тепло и любовь. Поверьте, она возвратится к вам сторицей!

Спрашивает: Полина, 30 лет

Категория вопроса: Отношения

Похожие вопросы

Пальчикова Елена Александровна

Полина, здравствуйте. Вам стоит определиться с кем у Вас семья.

Вы конечно можете развестись и стать матерью одиночкой, однозначно дед заменит Вашему ребёнку отца, а Ваша мама станет мамой не только Вам, но и Вашей дочери, так часто случается, выбор за Вами.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Гасан Елена Петровна

Полина здравствуйте. Судя по всему, конфликт у ваших родителей с мужем. Видно, что вы это переживаете тяжело и скорее вы принимаете сторону родителей. Но, по вашему сообщению трудно понять, как Вы к этому процессу относитесь. Что хотите Вы? Как Вас затрагивают эти конфликты лично?

У таких конфликтов чаще всего две причины:

1) нарушены границы вашей и родительской семьи и ваши родители не хотят Вас отпускать в самостоятельную жизнь.

2) ваш муж проявляет неуважение к вашим родителям (возможно к вам) и родители отстаивают свою позицию и защищают дочь.

Я склоняюсь к первому варианту, но очень мало информации, чтобы рассмотреть проблему с разных сторон.

Хочется задать Вам несколько вопросов для размышления.

Что Вас заставило уйти к родителям, агрессивное поведение мужа или желание поддержать родителей? Почему родители с мужем делят ребенка? Это их ребенок или все — таки ваш и мужа? Поддерживаете ли вы мужа в спорных ситуациях родителей или вам не привычно отстаивать свою новую семью? Говорите ли вы «Нет» родителям, если с ними не согласны?

Ваши родители настаивают на разводе вашем, а что думаете по этому поводу Вы? Если Вас муж не поддерживает, не считается с вами, не проявляет уважение к вашим родителям (в пределах разумного), обижает и вам с ним жить не комфортно, то это один вариант разрешения проблемы, а если родители не могут смириться с тем, что у дочери своя семья, где свои устои и правила, то это другая.

Складывается впечатление, что у ваших родителей с вашим мужем некое противостояние, где нет места вам, как будто ни одна, ни другая сторона не считается с вашими чувствами. Как вам с этим?

В любом случае, я вижу проблему выстраивания границ со своими родными. Попробуйте ответить себе на вопросы, возможно они вам дадут направление куда дальше двигаться.

Если будут еще вопросы, обращайтесь. Буду рада помочь.

Счастья Вам и душевной гармонии.

С уважением Елена Гасан, психолог — консультант.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Коваленко Ангелина Александровна

Вы любите и уважаете своих родителей, какая бы ситуация не происходила в жизни. Но это не говорит о том, что из-за этой любви, вы должны страдать и что-то выслушивать. Если родители давят, скажите о том, что вам неприятно слышать из слова, вам больно от того, что вы попали между двух огней. Говорите что родителям, что мужу свои личные чувства без личных обвинений или оценки происходящего!

Вам может быть обидно, больно, но осознайте, что это только манипуляция. И вам больно только потому, что вы позволяете с собой это делать, и позволяете себе так реагировать. Внутри себя сделайте тот выбор, который хотите сделать. Да, вы хотите мира со всеми, но подумайте, в самом плохом случае развития событий, с кем вы останетесь?

Ведь внутри ваши терзания могут быть связаны с тем, что вы боитесь потерять связь с родителями, и если что-то пойдет не так с мужем, вам некуда будет возвращаться. Но это все страхи и убеждения, основанные на прошлом опыте. Вы не можете знать, как все сложится.

Буду рада вам помочь более детально разложить вашу ситуацию.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ракитина Татьяна Геннадьевна

16 лет мы в браке, имеем 2х сыновей, 16 лет и 3 года. За это время пережили многое, и его измены и запои, периодически уходил жить к маме, потом через месяц возвращался, всё вроде бы налаживалось, но не надолго. Иногда 2-3 месяца могли нормальной жизнью пожить, а в последнее время уже около пол года, его как будто подменили. В семье у нас частые ссоры, ему не нравится что у нас часто хозяйничает моя мама, она приходит и смотрит младшего сына, при этом любит наводить порядки, хотя я ей делаю замечания. Муж придирается к моей маме, иногда и без повода, как бы ревнует, я у нее одна и мама в разводе с отцом уже давно. Так вот 6 месяцев назад муж пришел в 1 час ночи домой в очередной раз очень пьяный, разбудил детей, устроил скандал и ударил меня, я вызвала, впервые в жизни милицию. Мне было очень стыдно, но в тот момент я по другому поступить не могла . После этого случая, он ушел в очередной раз жить к маме. Прошло 3 недели, он стал приходить к младшему сыну и пытался наладить, как мне казалось, тогда отношения. Я очень переживала, он вроде тоже, решили попробовать пожить вместе, но как соседи. Этого хватило на неделю, он стал, намеренно, опаздывать с работы, не брать в течение дня трубку и не перезванивать, я понимала, что он мне мстит за вызов милиции, просила прощения, плакала, но он был как каменный. Через неделю мы снова разошлись, после его очередной пьянки, он как бы специально хотел меня каждый раз своим и ранее не лучшим поведением спровоцировать. В июле мы поехали на отдых в Анапу, муж ехать не хотел, но я его попросила, т.к. боялась что не справлюсь с младшим сыном одна. На отдыхе ничего особо не поменялось, он вел себя надменно, пил. Сказал, что у него как будто в мозгу что то изменилось и он больше прислушиваться ко мне не будет. Что я всю жизнь им командовала, хотя всем 16 лет, он жил на всем готовом, у меня своя квартира, моя мама устроила его на престижную работу, а сам он ни к чему особо стремиться и не хотел. После возвращения из Анапы, были натянутые отношения, на 10 сентября на 16тилетие старшего сына , он собрался ночью и пьяный ушел. На следующее утро разговаривали по телефону, он сказал, что разные и он не вернется. Три недели его не было, не приходил и не звонил, потом заболел младший сын пневмонией, нас положили в больницу и мужа как будто подменили. Он стал внимательным ко мне, хотел наладить отношения, сказал, что без нас жить не сможет. Мне стал названивать мой давний поклонник, муж стал ревновать, встречать меня с работы, это уже было после выписки из больницы. Потом мы провели ночь вместе, и на утро он сообщил, что уезжает в санаторий. Куда и с кем мне не известно. Сказал что ему нужна перезагрузка. Это был как удар в спину. Такой подлости я не ожидала, сообщил на утро и в этот же день уехал. Написал смс что любит нас, по приезду будет делать все чтобы наладить отношения, что он изменится. Сказать раньше не мог, т.к. знал что я его возненавижу и не будет этой чудесной ночи. Я просила его не врать, когда была с сыном в больнице, он пообещал и через две недели такой чудовищный поступок. Как я сейчас к нему отношусь уже и не знаю, наверное больше ненавижу, но когда вспоминаю его глаза полные чувств ко мне, хочется надеяться на чудо. Я просила мужа за неделю до поездки, про которую я ничего еще тогда не знала, взять отпуск и побыть дома с сыном после болезни, он сказал что отпуск уже израсходовал, опять получается соврал. Знал что сына посмотрит его нелюбимая теща. Его поведение в последнее время как протест, как месть мне. Все 16 лет он периодически выпивал и были две связи. Но потом он возвращался и я видела раскаяние в глазах, хотела сохранить семью, т.к.сама росла без отца, после развода родителей я долго переживала. Со старшим сыном муж общий язык найти не может, да и не особо пытается, говорит что мы с бабушкой его разбаловали. Когда я спрашиваю где был ты и почему не воспитывал злится, говорит что не давали. Приходя домой он занимался компом и до сына дела не было. Младшего сына не могли никак зачать, обращались к специалистам, через 7 лет получилось. Младший копия папы, говорит что любит. Сразу было видно, а сейчас и от него он как будто отстранился. Не понимаю что с ним происходит. Может кризис сред.возраста, то ему нужна семья, то не нужна. А с этой поездкой, он мне как будто бросил вызов, со мной не согласовал, не поставил в известность. Может мы просто разные люди. Раньше мы хотя бы иногда подстраивались друг под друга, а сейчас он как будто все наперекор мне делает. В начале разрыва он говорил что я никому не нужна, потом стал ревновать. И я уже не знаю сколько будут эти конфликты и ссоры. Мама и старший сын говорят разводиться, подруги советуют не спешить. А я уже совсем запуталась. Муж говорит что мне самой нужно меняться и тогда все у нас получится, а я после этого последнего поступка с санаторием видеть его больше не могу. Может действительно лучше расстаться и не мучить ни себя, ни детей. Только не знаю будет ли лучше от этого или нет, но спокойнее, наверное, точно будет.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 39

Здравствуйте, Татьяна! Вы 16 лет прожили с мужем всё это время в надежде, что он изменится и сейчас эта надежда Вас не отпускает. За все эти годы муж пил, были измены, поднял на Вас руку, обесценивает Ваши отношения, Ваш брак, разрушает отношения с Вами и с детьми, но Вы продолжаете надеяться — на что? На то, что он изменится — этого не произойдет — так как он уже показал Вам то, какой он — проблема не в мужем, а в том, что Вы боитесь принять то, что на самом деле между Вами и не было любви и уважения — был Ваш страх, страх того, что дети будут расти без отца — а разве с таким отцом у детей полноценная семья? Вы жертвуете своей жизнью, ради чего? Ваши отношения похожиа на сценарий отношения между алкоголиком и жертвой (зачастую это именно жена), которая надеятся и ждет, которая всё время прощает. А ведь для мужа это озночает только одно — что Вы всё готовы принять! Что Вы всё готовы стерпеть! Что он и дальше может причинять Вам боль, ведь Вы уже всё это приняли! Не стоит в своём выборе слушать ни сына, ни маму, ни подруг — прислушайтесь к себе — ведь каждый человек выбирает ту жизнь, которой в итоге он достоин. Подумайте — чего от жизни хотите Вы? каких отношений ждали? что получили? почему продолжаете терпеть эти отношения? чего ждете? Попробуйте ответить себе на вопросы:

1. что будет в Вашей жизни, если Вы останетесь с мужем?

2. что будет в Вашей жизни, если Вы НЕ останетесь с мужем?

3. чего НЕ будет в Вашей жизни, если Вы останетесь с мужем?

4. чего НЕ будет в Вашей жизни, если Вы НЕ останетесь с мужем?

И прислушайтесь к себе. Только Вы можете изменить свою жизнь, но для этого нужно начать с себя — услышать себя, полюбить самой себя, начать самой уважать себя,а не терпеть то, что Вам достается. Ваша жертва (сохранение «семьи», при том, что муж выпивает, мстит — а это поведение незрелого человека, который не готов к ответственности вообще, а разве тогда он способен быть Мужем и Отцом?) никому не нужна — детям? вряд ли — они и так видят перед собой пример мужчины, который пьет, который обижает маму и пример женщины-мамы, которая всё терпит и смиряется с ролью жертвы. Подумайте — кто Вы? почему несете эту роль? почему сами не любите себя?

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector