Как стать брутальным мужчиной для девушки

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как стать брутальным мужчиной для девушки?».

Мы только кажемся себе цивилизованными. На самом деле мир жесток, а люди безжалостны. Они могут вам улыбаться, но за улыбками прячется желание вас прикончить. Хищники в джунглях убивают ради пропитания — и только люди убивают забавы ради. Даже друзья рады нанести удар в спину: им нужна ваша работа, ваш дом, ваши деньги, ваша жена — и ваша собака, в конце концов. Враги и того хуже! Вы должны уметь защищаться.

Дональд Трамп

Многие из них даже считают, что брутальность — это совсем не приобретенное, а только врожденное качество. Кому-то достается идеальный слух и голос, кому-то — способность к языкам, а кому-то — эта самая брутальность. Но большинство представительниц прекрасного пола сходятся во мнениях, что брутальность у мужчины выражается так же и в следующих чертах.

10 характерных черт брутального мужчины по мнению женщин

Гладкие розовые щечки положены разве что младенцам. Не хочешь таких асексуальных ассоциаций? Носи щетину (помнится, в одном исследовании говорилось, что самый секси-вариант — это даже не 1-2-дневная, а 10-дневная растительность). Во-первых, она поможет скрыть недостаточно мужественный подбородок. Во-вторых, придаст твоему образу необходимую нотку небрежности, грубости и пофигистичности. Да, многие девушки жалуются, что щетина колется, когда целуешься. Но чтобы до этого дошло, нужно еще, чтобы женщина захотела с тобой целоваться… А в этом смысле щетина в 9 случаях из 10 действует, как магнит.

Все эти хипстерские маст-хэвы — кедики, свитшотики, растянутые майки с принтом Губки Бобба и прочие худи — понижают индекс брутальности даже у зрелых парней с волевыми подбородками и телосложением Ченнинга Татума. Что уж говорить про субтильных тонкошеих юношей, которым еще ни разу не продали бутылку пива без просьбы предъявить паспорт… А говорить про них нечего. Только обнять и плакать.

С одной стороны, чем больше вокруг тебя девушек, тем более заинтересованно начинают на тебя поглядывать все остальные особи женского пола. С одной только поправочкой: если окружающие тебя женщины заинтересованы в тебе как в мужчине (а не как в субъекте, который по первому зову примчится, чтобы собрать ей комодик, или скрасить вечер пятницы, когда свидание с другим внезапно отменилось). С девушками дружит тот, кто не может затащить их в постель.

Используй ее при появлении малейших признаков растерянности на лице девушки.

Тараторит и визжит обычно тот, кто в себе не уверен и опасается, что его начнут перебивать и не захотят дослушивать до конца. Поэтому возьми на вооружение старинный НЛПишный прием: если хочешь, чтобы к твоим словам прислушивались, говори низким голосом и медленней. Так каждое произнесенное тобой слово будет восприниматься весомей.

Парадокс: женщины любят ухоженных парней и косо поглядывают на заусенцы, прыщики и мохер, торчащий из ворота мужской рубашки. Но еще меньше им нравится, когда юноша тратит на средства по уходу за собой сумму, которой хватило бы на покупку приличной тачки. Позволь им думать, что ты такой — гладкий, ароматный и шелковистый — от природы.

Страдать нужно молча, и от разбитого сердца, и от повышения цен на бензин, и от гадского ротовируса, свалившего тебя накануне ответственного совещания. Мысль про то, что мужчины не плачут, следует понимать, как то, что мужчины не ноют и не жалуются. А плакать — плачьте себе на здоровье (в одиночестве, в темноте и в подушку). Тем более, по слухам, люди, которые время от времени позволяют себе пустить слезу, и живут дольше, и реже страдают от язв и аритмии.

Разумеется, мужчина может увлекаться пошивом зайцев из фетра и выпеканием идеальных меренг. Но только в свободное от бокса, хоккея и бейсджампинга время. И, желательно, в тайне от женщин.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

1. Миф об одежде

Плевать, что на тебе хипстерский свитшот или растянутая майка с мимимишным принтом. Да хоть розовое платьице. Помни, брутальным тебя делает не одежда или отсутствие оной, а поступки и характер. Но в хипстерском платье выглядеть брутально, конечно же, сложнее. Конечно. Так что, одевайся, как хочешь.

2. Дружи с женщинами

Чем больше вокруг тебя девушек, тем более заинтересованно начинают на тебя поглядывать остальные представительницы женского пола. Но помни, лузеры дружат с теми девушками, которых не могут затащить в постель. Ты дружишь с теми, кто не может затащить в постель тебя. И еще, когда тебе звонят с просьбой помочь собрать мебель, поклеить обои или выгулять собаку, ты занят, на встрече и вообще в другой стране.

3. Используй тайное оружие – молчи

Прямая спина, уверенная речь, суровый взгляд и улыбка действуют на девушек безотказно. Но главное оружие — это мастерство поддержания пауз. Правильные паузы обеспечивают непостижимую, бесконечно обаятельную привлекательность в женских глазах. Пока ты молчишь, ее гормоны и фантазия делают всю работу за тебя и рисуют идеальную картину мужчины наделяя ее твоими чертами.

4. Заучи пару фраз

Фразы “оставь это мне” и “я все решу” — это два самых сильных заклинания из мира женских фантазий про идеального мужчину. Используй их при появлении малейших признаков растерянности на лице девушки. При правильном использовании этих фраз на женских трусиках лопаются резинки.

5. Не используй запрещенные слова

Вычеркни из своего лексикона и никогда не используй все уменьшительно-ласкательные слова.

6. Отпусти щетину

На самом деле неважно есть у тебя щетина или нет. Волевой у тебя подбородок или не очень. Помни, каким бы ты не был уродливым, девушке достаточно три шота и пятнадцать минут, чтобы влюбиться в твое лицо. Но со щетиной все же брутальнее и плевать на то, что она колется.

7. Не будь мелочным

Ты можешь быть нищим как церковная мышь. Но помни, это временно. Не будь мелочным и жадным. Если есть возможность подарить ей хотя бы микроскопический букет цветов — не жмись. Ты это делаешь из уважения к себе, в остальном, совершенно все равно, что она подумает.

8. Демонстрируй принципы

Всегда демонстрируй верность принципам. Они могут быть любой степени бредовости. Все на твое усмотрение. Например, ты не спишь с женщинами дважды — и стой на своем, пусть она хоть третий, хоть пятый раз залезла к тебе в постель. А она, как пить дать, попытается проверить насколько она особенная. Ну и еще, все женщины по натуре страшные провокаторы. Твоя железобетонная несгибаемость только подчеркнет твою брутальность.

9. Говори низким голосом

На самом деле, плевать каким голосом ты говоришь. Дэвид Бекхэм говорит так, слова гелия надышался. Говори так, чтобы привлечь к себе внимание, и, чтобы тебя услышали. И если для привлечения внимания надо спустить штаны и постучать членом по столу, как поет Иван Дорн, не надо стесняться. Так делают все альфа-самцы. И, кстати, о том, что ты слушаешь Дорна, тоже не стоит признаваться.

10. Страдай молча

Знай, что мужики не плачут, не ноют и не жалуются. Ни при каких обстоятельствах. Особенно перед женщинами.

11. Не ссылайся на авторитеты

Пореже ссылайся на авторитеты. Помни, ты сам себе авторитет и истина в последней инстанции. Никогда не спрашивай у нее совета, ставь ее перед фактом. Назначая свидание, не стоит спрашивать, когда ей удобно встретиться и куда она хочет пойти, лучший вариант, сказать, что заедешь за ней в шесть.

12. Не афишируй уход за телом и походы в салон красоты

Хоть это ни о чем и не говорит. Я видел парней, которые ходят в солярий и на маникюр и при этом готовы вступить в драку. И ребят, которые предыдущих называют пидорами, а по жизни ссыкуны и лузеры. В любом случае, не афишируй, пусть думают, что ты ухоженный, ароматный и шелковистый от природы. Когда ты в барбер шопе, на вопрос по телефону “Ты где?” единственно правильный ответ — “Я на встрече”.

13. Заведи адреналиновое хобби

Подойдет футбол, смешанные единоборства или прыжки с парашютом. Выбор огромен. Помни, мужик без адреналина — это пол мужика. А увлечения типа вышивки, выпечки или игры в танчики это все в тайне. В глубокой тайне от женщин.

14. Немного о сексе

Не спрашивай, как она хочет до, и не уточняй, понравилось ли ей, после. Просто, если позволяет длина волос, намотай их на кулак. Или возьми за шею и крепко прижми ее к кровати. Так, чтобы не могла сопротивляться. Но без излишней грубости. Помни, ты любишь жестко, а не комплексы компенсируешь.

Хочешь быть брутальным мужиком? Тогда смотри фильмы с Джейсоном Стэтхэмом и делай как он.

За годы наблюдения и общения с такими индивидуумами у меня сложилось ощущение, что брутальность — это обычно не приобретенное, а врожденное качество. Кому-то достается идеальный слух и внушительный пенис, кому-то — способность к языкам и длинные ресницы, а кому-то — эта самая брутальность. А против природы, как известно, не попрешь. Однако придать налет брутальности своему образу не так уж и сложно. На этот счет у меня есть для всех страдающих от дефицита маскулинности 12 рекомендаций:

1. Одевайся так, чтобы не выглядеть кидалтом

Все эти хипстерские маст-хэвы — кедики, свитшотики, растянутые майки с принтом Губки Бобба и прочие худи — понижают индекс брутальности даже у зрелых парней с волевыми подбородками и телосложением Ченнинга Татума. Что уж говорить про субтильных тонкошеих юношей, которым еще ни разу не продали бутылку пива без просьбы предъявить паспорт… А говорить про них нечего. Только обнять и плакать.

2. Не дружи с женщинами

И используй их при появлении малейших признаков растерянности на лице девушки.

4. Отпусти щетину

Гладкие розовые щечки положены разве что младенцам. Не хочешь таких асексуальных ассоциаций? Носи щетину (помнится, в одном исследовании говорилось, что самый секси-вариант — это даже не 1-2-дневная, а 10-дневная растительность). Во-первых, она поможет скрыть недостаточно мужественный подбородок. Во-вторых, придаст твоему образу необходимую нотку небрежности, грубости и пофигистичности. Да, многие девушки жалуются, что щетина колется, когда целуешься. Но чтобы до этого дошло, нужно еще, чтобы женщина захотела с тобой целоваться. А в этом смысле щетина в 9 случаях из 10 действует, как магнит. Понятия не имею, почему это так. Но это так.

5. Забудь про уменьшительно-ласкательные

6. Не мелочись

7. Говори низким голосом и не спеша

Тараторит и визжит обычно тот, кто в себе не уверен и опасается, что его начнут перебивать и не захотят дослушивать до конца. Поэтому возьми на вооружение старинный НЛПишный прием: если хочешь, чтобы к твоим словам прислушивались, говори тише и медленней. Так каждое произнесенное тобой слово будет восприниматься весомей. Ну и заставит девушек придвигаться к тебе поближе, что обычно обеспечивает отличный обзор зон их декольте.

8. Страдай молча

Да, и от разбитого сердца, и от повышения цен на бензин, и от гадского ротовируса, свалившего тебя накануне ответственного совещания. Мысль про то, что мужчины не плачут, следует понимать, как то, что мужчины не ноют и не жалуются. А плакать — плачьте себе на здоровье (в одиночестве, в темноте и в подушку). Тем более, по слухам, люди, которые время от времени позволяют себе пустить слезу, и живут дольше, и реже страдают от язв и аритмии.

9. Держи в тайне свою любовь к грумингу

10. Реже ссылайся на авторитеты

11. Заведи себе адреналиновое хобби

Разумеется, мужчина может увлекаться пошивом зайцев из фетра и выпеканием идеальных меренг. Но только в свободное от бокса, хоккея и бейсджампинга время. И, желательно, в тайне от женщин.

12. Демонстрируй верность принципам

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector