Как уйти от мужа тирана с ребенком

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как уйти от мужа тирана с ребенком?».

Анна озаглавила свое письмо Домашний тиран. Но ее проблема мне видится не столько в муже — тиране, сколько в том, что она сама занимает позицию жертвы, благодаря которой с ним и сошлась, и вот уже 20 лет хочет, но не решается разойтись. Предлагаю на примере этой истории в очередной раз разобраться, в чем внутренние причины того, что женщина не может решиться уйти от постылого мужа. Что стоит за позицией жертвы, и чем она так удобна, что мы остаемся в деструктивных отношениях?

Я не понимаю себя… Не могу ни на что решиться

Давно хотела поделиться своей историей, из которой пока не нахожу выхода, по крайней мере, быстрого. Познакомились мы с мужем в студенческой общаге. У меня тогда был сложный период: из института меня отчислили, пыталась работать в киоске, от родных поддержки не было, еще и эта стрептодермия (заболевание кожи на лице)… А он как-то отличался среди прочих парней своей внешней наивностью, что ли. И еще у них была большая компания — мальчишки и девчонки второкурсники, под опекой родителей. Жили они кто где — кто в общаге, кто в снимал квартиру, а мне было так одиноко…

Потом мы поженились, я сразу уволилась с работы, он вроде бы не заставлял, но как-то так все-таки получилось. Однажды, сразу после регистрации, когда он был допоздна на службе, я передвинула стол. Чтобы пообедать перед телевизором на диване, просто передвинула стол. Он был очень недоволен, меня это насторожило, но не буду же я разводиться из-за стола?

Они с друзьями часто встречались, гуляли вместе, было, конечно, весело, но выпивали каждую встречу. Я не знаю, как он это сделал, но он лишил меня всех моих друзей, знакомых — я общалась только с его компанией, и соответственно, все были на его стороне. Он меня постоянно принижал, что я не то говорю, не такое поведение, постоянно критиковал, упрекал, но в то же время перед друзьями защищал.

Скандалы не прекращались. Но когда я забеременела во второй раз, он так радовался! И опять поддержал, родила второго ребенка. Во время беременности и после родов было очень тяжело, пьянки и скандалы только усиливались, но когда говорила об аборте, он сразу все сглаживал. При этом он постоянно работает, на работе ценный сотрудник.

В настоящий момент после нашего знакомства прошло уже более 20 лет. У нас четверо детей, он по-прежнему помногу и часто выпивает, оскорбляет меня, кричит на меня и детей. Много лет пытаюсь с ним развестись, уже года четыре говорю ему о разводе, но он не реагирует, считает, что я истерю или закатываю скандал.

Вот моя непридуманная история, сбивчивая и неточная. Я не понимаю себя — сначала я хочу, чтобы он ушел, а потом сама его останавливаю, чувствую себя слабаком, не могу ни на что решиться. Работу бы найти, но что-то у меня не получается, затяжная депрессия, на психологов уже денег нет, платила несколько лет, ни к чему не привело, только к долгам… Я уже наслушалась от близкого окружения. И они считают, что я не смогу развестись с ним. Хотелось бы услышать ваши мнения.

Не понимаю себя или не могу решиться?

Оба эти желания Ваши и настоящие. Проблема в том, что Вы не можете, а точнее, боитесь сделать выбор — решиться, и поэтому сомневаетесь в себе. Выбор за Вас никто сделать не сможет — это должно быть Ваше сознательное решение. Можно только помочь Вам разобраться, что стоит за этим страхом решиться, понять себя в том смысле, в котором это стоит делать, — увидеть реальную картину: скрытые мотивы, истоки желаний и Вашу роль и возможности во всем этом.

Горькая ирония ситуации в том, что пока Вы мучаетесь нерешительностью в выборе, Вы все равно его делаете: Вы выбираете жить с таким мужем уже много лет, а вначале выбрали выйти за него замуж. Но Вы не признаете, что это Ваш выбор, потому что не хотите нести за него ответственность. Это непризнание, возможно, спасает Вас от сожалений и чувства вины, но одновременно перекрывает дорогу к выходу — лишает самой возможности на что-то решиться.

Я не оправдываю Вашего мужа и не собираюсь обвинять Вас в его поведении. За то, что делал и делает он, отвечает он сам. Но обвинять его в том, что решали и делали Вы сами, — ошибка, которая уводит Вас и от решения проблемы, и от нормальной жизни. Даже не важно, по большому счету, тиран муж или нет — важно, что Вам с ним плохо, и с этим нужно что-то делать. Поэтому, мне кажется, лучше оставить его и разобрать, в чем же Ваша ответственность, и как Вы ее избегаете.

Жаловаться из позиции жертвы, жалеть себя и осуждать подлеца-мужа — это тупик, в котором можно прозябать годами, как Вы сами видите. Но можно выбрать путь автора своей жизни и строить ее по своему усмотрению. Для этого нужно всего лишь принять решение взять жизнь в свои руки и сделать выбор. А точнее, признать, что реально Ваша жизнь всегда была в Ваших руках, а Вы просто обманывали себя, притворяясь перед собой, что ничего не выбираете, ради бонусов положения жертвы и ребенка — безответственности. Для начала можно просто признать свои выборы и перестать во всем винить мужа, переосмыслив прошлое с точки зрения Вашей ответственности.

Прошлое этим не изменить, но можно изменить жизненную позицию — превратиться внутренне из жертвы тирана в хозяина своей жизни, принявшего те или иные решения. Эти решения были, возможно, ошибочными, но они были Вашими: никто не заставлял Вас ни замуж выходить, ни с работы увольняться, ни с друзьями рвать, ни детей рожать, ни тянуть столько лет жизнь с алкоголиком в скандалах, ни даже терпеть от него критику… Это Вам было зачем-то нужно, и Вы это сами выбирали, как ни горько это может быть осознавать.

Личность человека проявляется не в желаниях, какими бы они ни были, а в том, какие из них он выбирает для реализации, в какую сторону идет. Хорошая новость в том, что всегда он волен сменить направление. И всегда может решиться и неизбежно решается на что-то, хотя и не всегда в этом себе признается. И Вы можете решить сознательно: выбрать ответственность или остаться несчастной жертвой, выбрать развод или жизнь с тираном-алкоголиком, который так к Вам относится (разумеется, стоит исходить из того, что он такой, какой есть, оставив надежду его изменить).

Но плохая новость в том, что пока человек не хочет принять ответственность и пытается ее избежать, не помогут никакие психологи. Хотя они и стараются человека привести к ответственности за себя, но взять ее может только он сам. И если сам он выбирает ее избегать, он это делает вопреки всему и любой ценой. Например, ценой депрессии — она ему бывает даже нужна для оправдания этого избегания, но чаще так проявляется внутренний конфликт — несделанный выбор… Выбор всегда за Вами, даже в том, чтобы его не делать.

Надеюсь, Анна, что мой комментарий будет Вам полезен, и читатели еще что-то добавят. Желаю мужества и смелости в выборе своей жизни!

Как уйти от мужа тирана.

Если муж вас унижает, физически причиняет боль (грубый секс, хватание за волосы, дергание и выворачивание рук), бьет – значит, речь идет о мужчине с анальным вектором в состоянии фрустрации (в системно-векторной психологии это означает нереализацию врожденных желаний и свойств).

Что приводит самых заботливых и лучших по природе отцов и мужей к насилию в семье? Почему они совершают насилие над самыми дорогими людьми, читайте здесь: «Если бьет муж. Насилие над женщиной в семье».

Как уйти от домашнего тирана?

Но есть и другой путь – разобраться со своим жизненным сценарием, ответить себе на вопрос: Почему муж бьет, унижает женщину? И почему он бьет меня?

Для этого есть наука о психическом человека, которую может освоить любой человек независимо от его образования. С помощью неё, человек начинает понимать причины происходящего с ним. Понимание сущности анального вектора, особенностей его проявлений, является инструментом для управления ситуацией.

Оказывается, мы выбираем себе партнера, с которым наилучшим образом можем реализовать наши неосознаваемые желания. Человека с анальным вектором, склонного к садистированию, привлекает насилие и грубый секс. Бессознательно он ищет себе в пару такую женщину, с которой он мог бы реализовать свои желания. Подробнее об этом можно узнать на бесплатных он-лайн лекциях по системно-векторной психологии.

Для того чтобы понять основные моменты этих рекомендаций нужно знать несколько особенностей этих мужчин:

Обида никуда сама по себе не девается, а накапливается постоянно! И при критическом внешнем давлении со стороны женщины – угрозе, требовании, обвинении мужа, выплескивается физическим рукоприкладством.

Поэтому в случае неправильных действий женщины, желающей уйти от домашнего тирана, эффект может быть совсем иным и плачевным для самой женщины.

В зависимости от того, что происходило в вашей семье – бил регулярно или не бил совсем, но угрожал, зависит выбор способа как уходить.

Если вы подвергались только вербальному садистированию, унижению со стороны мужа, то здесь есть смысл уходить постепенно, плавно: шаг вперед, и два назад. Это нужно для того, чтобы уберечь себя от возможного навязчивого преследования и мести мужа. Вы же не хотите, чтобы он караулил вас у подъезда, магазина, или, напившись сносил дверь с петель? А это обязательно случится в случае резкого ухода и развода.

И вот когда эта мысль в нем есть, можно уходить, оставляя за ним право видеться с детьми, если они есть. Ни в коем случае не угрожать запретом на свидание с детьми! Наоборот, высказывать свое желание, чтобы эти встречи состоялись, и благодарить его за внимание детям.

Важно также не скандалить и не вступать с ним в спор. Запомните, анальник всегда прав. Для него вы всегда виноваты! Так ощущает его психическое, и вы никогда не сможете доказать ему свою правду.

Женщине, над которой постоянно измывается муж, унижает словом, делает её виноватой буквально во всем, придирается к каждой мелочи, угрожает, нужно знать, что в следующий момент такой человек может ударить! Он может вдруг начать вас душить, для анальника это бессознательный рефлекс — сжатие шеи- самое притягательное место для него. Если это произошло, один раз, будьте уверенны, что это повторится вновь!

Если вы получили от мужа удар кулаком по верхней части позвоночника, вы должны знать, что это смертельный удар. Так убивают. В этом случае, не взирая ни на какие обстоятельства, нужно хватать детей и бежать от такого мужа без оглядки. Желательно подальше, лучше в другой город. Здесь уже бессмысленно с ним говорить! Нельзя угрожать, пугать милицией, и при этом оставаться под одной крышей. Это опасно для вашей жизни! Нужно бежать, спасая свою жизнь и психическое своего ребенка!

Вам будет невероятно трудно и страшно уйти в неизвестность. Но бороться с таким мужем тираном можно только одним способом – уйти от него. Это единственный способ уберечь ребенка от психической травмы, и сохранить свое здоровье.

Как вновь не попасть в объятия садиста научит системно-векторная психология.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

«Помогите, у меня безвыходная ситуация. Не знаю, как уйти от мужа-тирана. Никто мне не верит, все считают мужа ангелом, еще бы — такой заботливый, настоящий мужик, а не алкоголик какой-нибудь.

Зарабатывает и все до копейки в дом тащит.Как от такого уйти?

А я — никто. Ничего не умею: ни хозяйство правильно вести, ни гостей принимать. Что бы я ни сделала, все плохо. Муж так считает. У меня нет друзей, потому что муж как-то незаметно меня со всеми рассорил, морально унижал и говорил, что все живут неправильно.

Я не работаю, потому что ни на что не гожусь. Образования не получила, замуж выскочила рано. Сразу родила ребенка, теперь я еще и никудышная мать. Моя малышка часто болеет и, конечно же, виновата я.

А сейчас я его просто боюсь. Заикнулась о разводе — муж пригрозил отнять у меня дочку. Обзывал такими ужасными словами. Как правильно поступить? Как уйти?

У вас действительно сложная ситуация. От морального унижения хочется сбежать. Но как это сделать? Как уйти от такого мужа-тирана?

Вскроем бессознательные мотивы поведения мужчин, которые морально унижают женщин. Для этого воспользуемся методикой Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которая позволяет максимально правильно уйти от мужа-тирана. Ведь очень важно не навредить себе и ребенку. Итак, о том, как все устроено.

Психологический портрет мужа-тирана

Муж-тиран, склонный к физическому насилию, или моральный тиран, изводящий вербальным садизмом, — это одна сторона медали. А другая сторона — лучший муж, заботливый отец, учитель своему ребенку. На самом деле, в потенциале вы выбрали самого лучшего мужа, а не тирана и деспота.

Такие люди не терпят несправедливость, ложь. Они всегда стараются поступать честно, порядочно, справедливо и требуют этого от окружающих. Эти же люди мыслят в категориях: я прав — ты виноват, или я виноват — ты прав, а еще лучше, когда мы оба правы или виноваты.

Для него это как дышать. Если что-то идет не так, то у него в буквальном смысле слова по ощущениям перехватывает дыхание, сердце бьется в аритмии. Он пытается хоть каким-то образом восстановить свою картину мира. Именно поэтому ваш муж всем делает замечания, указывает на ошибки, поправляет и уточняет, как правильно нужно жить. Ему кажется, что если поднажать, добавить еще аргументов своей правоты, тогда его поймут.

А что такой мужчина видит вокруг себя?

Пришел домой — тапочки не найти! В доме беспорядок, грязь, вещи распиханы по углам, ребенок не ухоженный, прыгает, вертится, балуется.

Как вы думаете, насколько сильно это его разозлит?

Да муж просто в бешенстве! Причем волна гнева поднимается из самых глубин бессознательного. И вот уже вас уносит этот ураган. Вы подвергаетесь унижениям, оскорблениям от вашего тирана. Скандал в полном разгаре. Вы предъявляете свои претензии и не можете понять, что так бесит вашего мужа, почему он заводится из-за пустяков? Подумаешь, беспорядок и тапочки в разных углах — все ведь под рукой и можно найти.

В итоге, вы не понимаете, почему муж так себя ведет. Мужчина не понимает, почему вы, сколько вам ни объясняй, продолжаете делать то же самое. А значит, снова и снова будут звучать занудные нотации, разбавленные моральными унижениями в ваш адрес. Круг замкнулся.

Итак, мы немного поговорили о причинах. Теперь вам нужно подготовиться к длительному марафону.

Почему марафону? Да потому, что психика людей с анальным вектором ригидна и очень долго подстраивается к новым обстоятельствам. А вы, наоборот, умеете мастерски подстраиваться под новые условия. Вот через эту точку соприкосновения ваших свойств будет правильно действовать.

В эту первую ловушку как раз и попадаются женщины с детьми, которые делают резкие движения.

Бессознательное желание быть правым, принять решение в доме и самому закончить отношения заставляют пару ходить по замкнутому кругу: жена убежала от мужа с ребенком. Муж начинает восстанавливать справедливость, угрожать, морально унижать. Для него это огромный удар по психике — жена ведь должна знать свое место, а тут неслыханно — уйти из дома с ребенком.

Отсюда следует первое правило — проявить терпение и основательно подготовить его к расставанию психологически.

Поэтому, с одной стороны, через разговоры подводим его к разводу, а с другой — позволяем ему сделать все правильно с его точки зрения.

Правильно уйти от тирана — это значит делать все без резких движений. Максимально создайте мужу психологический комфорт, исходя из его врожденных свойств. Это может показаться странным по отношению к человеку, который вас морально унижает и тиранит. Но мы помним его психологические особенности. Стремление довести дело до конца и поставить точку.

Уйти правильно — это значит делать все постепенно и в общении ставить акцент на достоинствах мужа.

Правильные шаги для расставания с мужем-тираном

  1. Найдите самые лучшие качества, о которых муж и сам знает, и постепенно начинайте доверительный разговор. Выберете такой момент — после еды, например, когда он умиротворен. И потихонечку начинайте разговаривать.

Чуть-чуть преувеличивайте. И по-хорошему, с анальным человеком надо по-хорошему. А там, где у него страшные черты, немного преуменьшайте (чуть-чуть). То есть не нужно говорить мужу, что он тиран и морально вас унижает — это не сработает. Правильно будет сделать приблизительно так:

Обратили внимание? Вы подстраиваетесь под его свойства.

Правильно будет не спорить с мужем.

Последнее слово оставьте за ним. Пусть муж примет решение о разводе. Только будьте готовы, что это произойдет не сразу. Признавать его правоту и вашу частичную вину.

Вы должны дать ему поставить точку в отношениях. Это должно быть его решение.

Показывайте мужу, что вы оба виноваты, но вы, конечно, больше. Так, по-хорошему, бочком, бочком и к двери.

Повинитесь чуть-чуть перед мужем. Не нужно ничего выдумывать, просто подумайте о реальных его положительных качествах. Как он относится к ребенку, какой он надежный и порядочный человек.

С мужем-тираном нужно разговаривать, как переговорщик с террористом, который захватил людей.

Переговорщик разговаривает по-хорошему, не обвиняет, не осуждает, чтобы не возбудить в человеке желание напасть или причинить ущерб.

Вы ориентируетесь сами, но придерживаетесь этой схемы. Действуйте ПОСТЕПЕННО. Лучше всего будет провести несколько таких разговоров. В целом, пока вы не приведете его к ощущению, что завершает отношения муж.

Вчитайтесь еще и еще раз в эти рекомендации, правильно адаптируйте их под свою ситуацию и действуйте.

Еще раз напоминаю : ваш девиз — не спешить, не спорить, признавать свою вину, подтверждать его правоту, пусть даже внутренне вы не согласны с этим, но для его психики это важно. И обязательно оставить последнее слово за мужем.

Если вы воспользуетесь этими советами, то шансы уйти от мужа-тирана без серьезных потерь у вас действительно высокие.

Уйти или остаться — решать вам, тем более, у вас ребенок. Как только вы выполните эти рекомендации, возможно, у вас получится наладить отношения с мужем, и вопрос: уйти или не уйти, отпадет сам собой.

Отзывы женщин, которые смогли правильно уйти от мужа-тирана и стали свободными, это доказывают.

«… Последней каплей в чаше моего терпения был случай, происшедший, когда нашему сыну было 3 года.

Муж, недовольный тем, что я без его разрешения уехала на пикник, на глазах у ребенка рубал топором мою машину и ударил меня по лицу. Тогда я решила для себя, что это точка.

Можно всю жизнь прожить с мужем-тираном, в постоянном страхе, подвергаясь ежедневным издевательствам, чувствуя себя несчастной затравленной жертвой. А можно снова почувствовать себя человеком, избавиться от страхов и найти в себе силы уйти от мужа-тирана.

Авторы Дина Лиясова, врач-терапевт, психолог

Виктория Винникова, педагог

Корректор Зифа Ахатова

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector