Почему человек не умеет любить

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Почему человек не умеет любить?».

Каждого ребёнка с детства начинают чему-то учить: ходить, одеваться, убирать свои игрушки. Потом он идёт в детский сад, а затем и в школу. И снова его учат, учат, учат…

Таким образом, ребёнок вырастает с довольно увесистым багажом зачастую совершенно ненужных ему знаний, но при этом не имеет понятия о том, как относиться к себе и к противоположному полу? Как построить крепкие отношения? Как научиться любить?

Между тем способности к любви у всех очень разные. Ведь и представления о любви у каждого свои. Далеко не все люди могут любить. Очень печально, когда, уже будучи в паре, один из партнёров с ужасом обнаруживает, что у его половинки вместо сердца камень. Как же такое может быть? И почему неспособность любить обнаруживается не сразу?

Неспособность любить характеризуется эмоциональной холодностью и эгоизмом.

Эмоциональная холодность

Эмоциональная холодность уходит своими корнями глубоко в детство. Если ребёнок недополучал любви от своей матери, то это непременно отразится на его отношении к окружающим. Ребёнок, которого не успокаивали, когда он плакал, не ласкали, когда он жаждал материнских объятий, повзрослев, будет бояться открыто проявлять свои чувства.

Есть у материнской любви две неизменные характеристики. Первая — материнская любовь безусловна. Она любит своего малыша просто потому, что он её ребенок. Вторая особенность прямо вытекает из первой — заслужить материнскую любовь невозможно. Отцовскую — вполне реально. Материнскую — почти никогда. Ребёнок, будучи еще совсем крохой, очень чутко улавливает отношение к нему своей матери. Мать может быть очень заботливой в плане ухода за ним. Но если она не будет удовлетворять ещё и эмоциональные потребности малыша, то он поймет, что мама своей холодностью причиняет ему слишком много боли и лучше к ней сильно не привязываться.

Этот принцип вытесняется на бессознательный уровень. Ребёнок растет, но принцип остается. Он не отдаёт себе отчёта в том, что старается не подпускать к себе близко людей, так как видит в них угрозу для своего душевного равновесия.

Однако это не значит, что эмоционально холодные люди не могут влюбляться. Могут. Только своему партнёру они диктуют свои правила в любви. Недополучив её детстве, во взрослом возрасте такой человек будет нацелен на то, чтобы получать. Отдавать он, к сожалению, не способен. Он будет требовать, чтобы его принимали целиком таким, какой он есть. Ему и в голову не придёт идти на какие-то компромиссы. Он будет абсолютно уверен в том, что если партнёр его любит, то должен мириться со всеми его привычками и причудами.

Но это ещё не самое страшное. В конце концов, со многими привычками и впрямь можно смириться. Но неспособность любить, посредством эмоциональной холодности, неизбежно разрушит отношения. Дело в том, что подлинный эмоциональный контакт — это основа здоровых отношений. Но для человека с эмоциональной холодностью любой другой человек, который попытается с ним сблизиться эмоционально, представляет потенциальную опасность.

Для того, кто не способен любить, эмоциональное сближение равносильно потере контроля над самим собой. Он боится, что если позволит впустить в своё сердце кого-то другого, то этот другой обязательно начнёт им верховодить и диктовать свою волю. А что, если этот другой потом разлюбит? Это чревато колоссальной болью.

В этой связи для человека с неспособностью любить выбор совершенно очевиден — не впускать никого в свою душу и не позволять чувствам брать верх над разумом. Такие люди, как правило, рассуждают о любви весьма цинично или говорят о том, что не верят в неё вовсе.

Эгоизм идёт под руку с эмоциональной холодностью. Эгоистичный человек в своей любви настроен только на себя. Его мало интересует личность партнёра. Ему важно лишь то, что этот партнёр может ему дать. А если вдруг тот перестаёт потворствовать его эгоизму, то он рискует в полной мере столкнуться с безжалостным характером эгоцентричной личности.

Распознать в человеке неспособность любить на раннем этапе знакомства можно. Но этому часто мешает ослепляющая влюблённость. Это замечательное чувство напрочь лишает какого бы то ни было критического мышления. А между тем, если вы не желаете, чтобы ваше сердце было вдребезги разбито человеком, который не способен любить, лучше заранее присмотреться к его поведению.

1. Не бойтесь задавать вопросы. Чем больше вы будете знать о своем избраннике/избраннице, тем лучше. Спросите о его/её детстве. В первую очередь, о маме. Как складывались с ней отношения? Как он/она характеризует её любовь?

2. Много ли у него/неё друзей? А врагов? А близкий друг/подруга есть? Эта информация очень ценна, так как даёт понимание того, способен ли человек дружить в принципе. Если ваш партнёр оценивает своё окружение как преимущественно враждебное, задумайтесь.

3. Обратите внимание на то, как он/она относится к детям, животным, людям с ограниченными возможностями. Что может вызвать у него/неё чувства жалости, сострадания, умиления?

4. Доброта, великодушие, благородство — это всё про него/неё?

Психопат – это человек с глубокой патологией характера. Он с легкостью переступает через судьбы других людей, превращая их в ступеньки на лестнице своего личного успеха. Ему неведомы муки совести и сострадание. Другой для него лишь вещь и если вещь больше нельзя использовать по назначению, то ее следует выбросить. Нормы общества и морали он воспринимает как досадную помеху в достижении собственных целей. Он без раздумий их нарушит, не размышляя о том, что поступает плохо. Искреннее общение ему недоступно, он взаимодействует с этим миром исключительно через манипуляции. Его не привлекают простые человеческие радости. Дружба, любовь и все другое, что ценно для обычного человека не находят отклика в его пустом и холодном эмоциональном мире.

У психопата полностью отсутствует способность к эмпатии. Он не ощущает другого никак – вещам не бывает больно. Другой для него лишь объект манипуляций и источник ресурсов. Поэтому он действительно не умеет любить и развивать здоровые отношения. Психопат не в состоянии предложить партнеру эмоциональную поддержку, потому, что его собственный эмоциональный мир пуст.

Страдает ли психопат от того, что лишен любви? Нет. Невозможно страдать от отсутствия того, о чем не имеешь представления, что чуждо и незнакомо. Психопат ничего не знает о том, что потерял. Когда он смотрит на поведение любящих людей, то оно кажется ему странным и нелепым. Ему совершенно не хочется становиться похожим на них.

Психопат разрывается между стремлением отгородиться от окружающих, из чувства презрения и превосходства и потребностью получать от них ресурсы. Он ненавидит то, без чего не может жить. Оставшись без достаточно ресурсной жертвы, он рискует впасть в тяжелейшую депрессию. А обретя необходимую поддержку, начинает разрушать личность того, кто ему ее дает. В этих отношениях нет равномерного обмена энергиями, психопат забирает, ничего не отдавая взамен. Не составляет труда догадаться о том, что происходит с его партнером – день за днем он истощается и приближается к тому состоянию, когда его нельзя будет больше использовать.

Можно ли это вылечить? Нет, это не болезнь. Это состояние присутствует в человеке либо с самого начала жизни, либо с очень ранних лет. На таких детей часто обращают внимание воспитатели детских садов и врачи в поликлиниках. Они совершенно неуправляемы, ведут себя агрессивно, а подчас даже жестоко. Возникает ощущение того, что именно этот ребенок хочет все сделать на зло. Став взрослым такой ребенок воспринимает свою личность и свой характер как данность, которая выгодно отличает его от других. Психопаты как правило легче, чем другие добиваются успеха и это служит им подтверждением того что быть таким хорошо и правильно. Со временем они наоборот начинают смотреть на обычных людей с высока, наблюдая как сложно им идти вперед под гнетом социальных норм и правил. Это приводит к отсутствию у психопата мотивации меняться. Кто же по доброй воле станет лишаться личного преимущества?

Если кому-то и нужна в этой ситуации помощь, то людям, которым не повезло оказаться с психопатом слишком близко. Жизнь с психопатом разрушает партнера день за днем. Сначала это воздействие минимально и неощутимо, затем все больше и сильней. Когда отношения становятся достаточно прочными, а партнер достаточно зависимым, психопат дает своим деструктивным импульсам полную свободу. Партнер подвергается постоянной травматизации, он не успевает отойти от предыдущего удара, как уже получает новый. Спустя несколько лет жизни с психопатом он превращается в совершенно неуверенного в себе человека, с нарушенной самооценкой и кучей комплексов. Это цена за то, что он пытался стать для психопата достаточно хорошим. Подобная миссия не выполнима – во внутреннем мире психопата нет представления о достаточно хорошем.

Перспектива таких союзов безрадостна. Либо, намучавшись по полной, партнер находит в себе силы вырваться из деструктивных отношений, либо его ресурсы полностью иссякают и психопат сам отправляется на поиски нового источника. Восстановится и вернуться к нормальной жизни после таких отношений очень сложно и сделать это удается не всем. Порой приходится буквально собирать себя по кускам, восстанавливать разрушенную самооценку, заново учиться верить себе и людям. Сделать это быстрей и эффективней можно обратившись за квалифицированной психологической помощью. Специалист поможет преодолеть болезненную эмоциональную зависимость, справиться с депрессивными состояниями, повысить самооценку и вернуть радость жизни.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям.

Если вы говорите о ком-то из ваших знакомых, то с высокой степенью вероятности вы ошибаетесь, предполагая, что этот человек или люди не способны любить и испытывать сильные чувства. Более того, высока вероятность, что вы заблуждаетесь, даже если думаете так о себе.

Вероятнее, что этот человек пока не оказался в ситуации, которая вызывала бы сильных чувств, либо вам не приходилось наблюдать его в такой ситуации, либо он просто не выражает свои чувства. Например, некоторых людей окружающие могут считать холодными и бесчувственными из-за их внешней безэмоциональности, в то время как внутри они испытывают чувства превосходящие по интенсивности чувства типичного человека.

Если человек сам такое заявил, то возможно, опять же, что он сам не очень опытен и ещё не знает, что у него, вероятнее всего, сильные чувства впереди. Либо он этим пытался ввести того, кому это сказал, в заблуждение, чтобы оправдать, например, отсутствие проявлений любви — которой и вправду нет, а ему/ей просто удобны такие отношения, какие у него есть. Или он просто не подозревает, что возможны отношения с сильными чувствами; этого он не узнает, пока не встретит такого человека и в такой ситуации, где сильные чувства случатся. Если встретит, конечно. Не всем так везёт.

Если же человек действительно не способен испытывать сильных чувств, то это может быть какое-либо неврологическое расстройство. Но весьма вероятно, что это всё-таки не так.

Неплохое заключение мысли, но если же человек был в такой ситуации дважды и результат один и тот же, нет данного чувства, лишь инстинкты?

Неврологическое расстройство как такое отсутствует, так как я например не чувствую что в данном плане есть некая проблема.

Анатолий, скажете больше и более конкретно? Возможно, я смог бы сказать что-то дельное. Без более точного описания понять не получается.

Некоторые люди очень боятся боли и выстраивают вокруг себя защитную стену, которая огораживает их хрупкое я от потенциальных угроз. Полюбить кого-то — это риск, может получиться очень здорово, а может что-то пойти не так и будет очень больно, поэтому человек не подпускает к себе близко других людей.

Ответ выше, по моему сугубо личному мнению, не совсем отвечает на вопрос. Во-первых, никто из нас не может точно знать какая ситуация может «заставить» человека почувствовать эмоции, поскольку переживания человека сугубо индивидуальны. То, что для одного может быть трагедией, для другого может быть просто проблемой, которая при усилиях может решиться.
Во-вторых, не способность испытывать эмоции касается не только определенных ситуаций, но и в принципе на образе жизни человека.
Теперь, касательно вопроса. Все люди испытывают сильные эмоции, вопрос скорее в том, почему люди НЕ могут это выразить.
Мой ответ сфокусируется на состоянии (заметьте, не болезни, вам этот диагноз врач не поставит), алекситимии, коей я страдаю. Если говорить о ней коротко, то это неспособность словесно описать эмоциональное состояние.

Происхождение алекситимии бывает разное. Это явление может носить врождённый характер. Как, например, устойчивое качество личности человека, это то, что прослеживается у меня. А может иметь приобретённый, то есть временный, характер. Примером может служить посттравматическая реакция, состояние вследствие пережитого стресса, длительной депрессии, как защитная реакция организма на агрессию внешнего мира (деперсонализация). Поэтому для того, что ответить на ваш вопрос, вам нужно очень хорошо знать человека, но чтобы вы имели представление, могу дать вам свой пример, чтобы вы столкнувшись с таким человеком поняли чем он или она страдает.

Эмоциальная составляющая редко имеет для меня значение, по той простой причине что я не могу это словесно выразить. Поэтому я больше фокусируюсь на чем-то «конкретном»: логические, приземленные размышления о чем-либо. Дискомфорт для меня есть только физический. Каждый раз, когда меня спрашивают почему я хожу с «нулевым» лицом, я обычно говорю что у меня что-то болит или еще что, но никак не мои душевные переживания.

Исходя из замечаний близких мне людей, в частности девушки (которая ух как настрадалась со мной из-за моей проблемы), я, будучи из-за эмоциальной скудности очень поверхностным, на контрасте мои суждения чувствуются очень логичными и «умными», поэтому я произвожу впечатление интеллектуала.

Очень часто ругаясь с ней, я не в состоянии объяснить в чем состоит суть моей озлобленности на неё, потому что я сам сути не понимаю 🙂

Я крайне редко мечтаю и вообще не фантазирую, не помню когда в последний раз мне снились сны. Очень и очень сложно что-то воображать себе, с творчеством очень туго. Умея играть на фортепиано, я не «чувствую» музыку, как любят говорить музыканты, я тупо заучиваю произведения. Предпочитаю конкретные планы, проблемы любого плана кроме эмоциональных мне даются очень просто (бытовые, например).

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector