Почему я скучаю по бывшему

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Почему я скучаю по бывшему?».

Расставшись с токсичным партнером, некоторые впадают в депрессию не только потому, что вспоминают о пережитых страданиях, но и из-за желания вернуть бывшего. В результате человек попадает в странную ситуацию: зачем возвращать в жизнь того, кто плохо с вами обращался? Будьте уверены, что желание вернуть бывшего совершенно нормально, даже если в прошлом отношения складывались не в вашу пользу. Существуют веские психологические причины, по которым вы скучаете по своему бывшему партнеру. Вот 5 самых распространенных объяснений тоски после расставания.

Вы все еще идеализируете бывшего и надеетесь на улучшение

Неужели какая-то ваша часть все еще цепляется за надежду, что бывший партнер увидит свои ошибки и прибежит просить прощения, а затем у вас появится шанс начать все заново? Если это так, вам необходимо срочно избавиться от иллюзий, чтобы получить возможность двигаться дальше. Постарайтесь оценить ситуацию.

Возможно, в начале ваших отношений партнер был романтичен и добр. Также есть вероятность, что человек вел себя покладисто в течение нескольких дней после ссоры или даже проявления насилия, но это не отменяет того факта, что вы находились в токсичных отношениях. Составьте список вещей, которые сказал или сделал ваш партнер, чтобы оценить его подлинную сущность. Перечитывайте список его негативных качеств несколько раз в день.

Токсичный партнер стал для вас центром Вселенной

Когда вы влюблены, нормально тратить много времени и сил на то, чтобы узнать человека получше или попытаться сделать его счастливым. Тем не менее в токсичных отношениях один или оба человека могут зайти слишком далеко и стать одержимыми своей второй половинкой. В результате у вас может остаться зияющая пустота, когда отношения закончатся.

Если вы чувствуете зависимость от своего партнера, возможно, вы взяли на себя слишком большую ответственность за эмоции этого человека. Также есть вероятность, что вы в мыслях основывали всю свою жизнь и даже личность на попытках решить проблему вашего партнера. Например, если у вас были отношения с наркоманом, то главной вашей ежедневной задачей было подтолкнуть его к преодолению своей зависимости. Если в результате вы расстались, то можете еще долго мучиться от желания снова начать встречаться, чтобы возобновить работу по реабилитации.

Токсичный партнер заставил вас поверить, что вы никому больше не понравитесь

Если вы подвергались эмоциональному насилию, то партнер мог подорвать вашу самооценку до такой степени, что вы уже сами поверили, что никто другой не сочтет вас желанным и привлекательным человеком. Если вы придерживаетесь низкого мнения о себе, то обязательно поддадитесь мысли о том, что останетесь в одиночестве, если лишитесь своего партнера.

Необходимо напомнить себе, что вы достаточно хороши, достойны любви, а жестокие вещи, о которых говорил ваш бывший партнер, лишь отражают его негативную сущность, но никак не характеризуют вашу внешность или характер. Люди, прибегающие к насилию, подрывают чувство собственного достоинства своих жертв, поскольку это позволяет им их контролировать.

У бывшего партнера было несколько хороших качеств

В мире существует лишь небольшое количество людей, которые являются абсолютно злыми. Возможно, ваш бывший хоть и был токсичным, но имел некоторые положительные качества. Иначе почему вы влюбились в него? Вы можете смело признать, что ваш бывший иногда заставлял вас чувствовать себя по-настоящему счастливым человеком. Однако это не меняет того факта, что он оказывает вредное влияние, поэтому вы поступили правильно, вычеркнув его из своей жизни.

Каждые новые отношения — это урок. Ваш бывший, возможно, преподал вам несколько ценных уроков по идентификации токсичных людей, но также мог продемонстрировать, какие черты вы любите и хотите видеть в своем партнере.

Вам придется изменить образ жизни, поскольку отношения закончились

Если вы материально зависели от своего бывшего, ваш уровень жизни, возможно, снизился, когда вы расстались. Вам может показаться, что вы скучаете по бывшему партнеру, но на самом деле вам всего лишь не хватает каких-либо атрибутов, которые он предоставлял. Вы также могли потерять некоторых общих друзей из-за расставания.

Например, если большинство ваших теперешних друзей вы встретили, когда находились в отношениях с бывшим, они, возможно, решат, что после расставания неловко с вами общаться. Такие обстоятельства могут вынудить вас почувствовать себя одиноким человеком. Чтобы избежать длительных переживаний, необходимо усилить социальную активность, но в условиях стресса после расставания это сделать не так просто. Вдвойне тяжело приходится в том случае, если ваша самооценка после окончания отношений оказалась растоптанной.

Помните, что, даже если вы скучаете по кому-то, это не признак того, что этот человек должен вновь занять место в вашей жизни. Вы можете продолжать скучать по бывшему партнеру, осознавая, что у него есть недостатки, которые делают перспективу здоровых отношений с ним невозможной. Разорвав токсичные отношения, вы можете чувствовать несколько разных эмоций. В одну минуту вы можете ощущать облегчение и счастье, но в другую вам вдруг становится грустно и тоскливо. Со временем это пройдет. Чтобы ускорить восстановление, расскажите о своей проблеме хорошему другу или психотерапевту.

Вступления не будет, даже не знаю, как начать.
При упоминании бывшего возникает не очень приятное чувство. Чувство настолько уничтожающее, что я не знаю, как с ним бороться. Опишу его: ощущение, что душа разбивается и падает куда-то, или же, душа сжимается до размера кураги, а потом с треском куда-то падает. Я устала постоянно испытывать его. И оно возникает постоянно, например, на улице — боюсь встретиться с бывшим. Постоянно если встречаю людей, черты которых похожи на черты бывшего — тут же душа ёкает и хочется бросить всё и убежать.
Недавно, благодаря прекрасным людям, которые показали мне страничку его новой девушки, — опять возникло это терзающее чувство.
Не знаю, может это зависть, что она красивее меня, успешнее, я не знаю, а может это чувство наоборот, мол, я такая распрекрасная, я должна быть на её месте. В любом случае — хочется от него избавится.
Отношения с бывшим были отвратительные, провстречались недолго, расстаться предложил он, но потом ещё года так 3 маячил перед глазами — то ко мне, то к кому-то ещё под крылышко. Постоянно следил в соцсетях за моей жизнью. Даже не понимала и не понимаю до сих пор, что в голове у это человека, но это уже не так важно.

Очень хочу поставить в этом точку, чтобы меня перестало так терзать, прошлое очень мешает строить будущее.

Девушка, 20 лет, в данный момент отношений нет, да и не хочется, потому что изрядно потрепал нервы бывший. Выслушаю, может кто какие советы даст, конструктивно покритикует или же может какие-то книги или статьи посоветует.

Очень многие мужчины пишут мне печальные письма про ушедших к другому или собирающихся уйти жен.

Посмотрите, что бывает в большинстве случаев после ухода.

Эволюция, здравствуйте. Спасибо за ваш блог и рубрику с письмами.

Я решилась написать, когда несколько дней назад у меня случилась истерика — я нанесла сама себе травмы. Несерьезные, но испугалась — раньше такого со мной не случалось. Мне кажется, я полностью утратила контроль над своей жизнью и собой. (Я думаю, вы и раньше были склонны поступать импульсивно, перекладывая ответственность на внешний локус. Локус надо поправлять, тогда не будет никаких саморазрушений)

Полгода назад я развелась, до этого полгода с мужем (пусть будет М.) жили раздельно. В браке была 10 лет, замуж вышла в 20, М. был немногим старше меня. Детей нет (это был наш выбор), никакого имущества совместного тоже нет — все время учились, переезжали, искали себя. У меня обычная внешность, обычная работа (руководитель среднего звена) — не слишком денежная, но я ее люблю.

У М. за это время случалась пара увлечений — я не знаю, насколько серьезных, узнавала о них постфактум, он клялся, что ничего, кроме флирта не было. Говорил, что любит, старался как-то радовать меня время от времени — цветы, культурные вылазки, то, что мне нравилось, в общем. Секс в последние годы был не очень (для меня, он знал про это, мы обсуждали, с его стороны были только комплименты), нам было интересно вдвоем, мы были хорошими друзьями. (Здесь момент интересный, парни, смотрите. Не жалуйтесь на секс. Вам выгодно говорить только комплименты. Не думайте, что секс можно поправить претензиями. Только если женщина в огромном минусе, ее можно немного больше прогнуть, а если уже в плюсе, ее это отморозит. Вот то, что он никогда не жаловался на секс, при том, что она жаловалась, сыграет потом в его пользу)

Развелись по моей инициативе, муж был против. Я влюбилась в коллегу из другой страны, мы постоянно переписывались, муж начал что-то подозревать и взломал мою переписку (он и раньше так делал несколько раз, когда ему что-то казалось — в силу специфики его работы это для него просто).

Я съехала. М. то проклинал меня, оскорбляя, то звал обратно. Все это время меня мучает чувство вины. (Вот здесь его косяк. Если бы отпустил без оскорблений и унижений, а просто дал понять, что потрясен, она бы прибежала обратно быстро, а может и уйти бы не смогла)

Через несколько месяцев, уладив вопросы с визой и работой, коллега Б. перебрался ко мне. Как только М. узнал, что мы живем вместе, стал реже появляться, сейчас уже практически пропал, написав перед этим, что ничего уже, похоже, не наладить. По его словам, он активно встречается с разными девушками. Сильно похудел, стал прокачивать имидж, нашел новую работу. (Долго тянул кота за яйца, но все-таки отстал, сказав, что ничего не наладить. Встречи с девушками — правильно, хотя можно было бы не говорить, эффект был бы больше. Имидж — тем более правильно. Работа — отлично. Если вас бросают, а вы прокачиваетесь, камбэк почти неминуем. Как думаете, друзья, почему?)

Я наоборот от нервов сильно сдала, набрала вес. Взяла на работе побольше нагрузки, еще один проект, если хорошо поработаю, меня ждет премия.

Мои новые отношения с Б. не ладятся. Очень быстро они оказались такими же, как брак, только с минусами новых отношений: нет такой близости, нет общего круга общения. Совместная жизнь похожа до ощущения дежавю. (Само собой понятно. Шило на мыло менять надо очень хорошо подумать)

Моя ОЗ выше: лучше образование, лучше должность, лучше зарплата (ОЗ мужа была повыше моей — многим женщинам он нравился). Мы ровесники, но он никогда не был женат. Он внимательный, нежный, часто хочет секса (чаще, чем я). Меня привлекает его спонтанность и уверенность в себе (чего у меня нет совсем), он очень мужественный. Часто ссоримся из-за того, что он обвиняет меня в неуважении и нежелании эмоционально вкладываться в отношения, говорит, я живу прошлым. Это правда: я все чаще вспоминаю М. и эмоциональный комфорт (привычку?) с ним, скучаю. И особенно сильно стала сейчас, когда он перестал писать и «ничего уже, похоже, не наладить». (Вот так любой супруг, ушедший, и муж, и жена, начинают метаться между стульями, а третьему это совсем не нравится. Когда от вас уходят, не думайте, что на этом конец, это только начало. Большинство бросивших мужей жен делают попытку вернуться немного позже. А то, что вам уже это будет не нужно, ну. тогда и разберетесь, что с этим делать. Главное в процессе не унижайтесь)

Я боюсь вернуться к М. — и не знаю, ждет ли он меня (наверное, уже нет). И не уверена, что хочу. В отношения с Б. не верится — я была сильно влюблена, сейчас уже меньше. Совершенно запуталась, такое чувство, что плыву в лодке без весел. (Теперь, что касается вас, автор. Не надо гнаться за двумя зайцами. Потеряете обоих. Хотя готовить себя к такой мысли можно, возможно вам придется третьего искать, учитывая начинающийся дефолт. В данный момент бывший муж свалил и не надо рассуждать, ждет ли он вас. Конечно нет. Если вы побежите за ним, да еще не будучи уверенной, очень скоро он вас пошлет туда, куда вы от него ушли. Поэтому успокойтесь. Попробуйте наладить отношения с Б. Вы сделали этот шаг и надо доверять себе. Не расшатывайте новые отношения иллюзиями, что бывший муж вас ждет. Уже нет. С новым больше шансов, все-таки вы ради него совершили шаг. Только не нужно ждать, что он будет за это вечно благодарен. Займитесь имиджем, не бойтесь его потерять, но цените каждый день проведенный вместе, радуйте его, будьте привлекательны. Иначе когда и этот уйдет, вы будете сокрушаться. Есть такие люди, которые все время хотят лишь то, что уже потеряли. Не будьте такой. Взять в руки весла — это научиться жить в настоящем и принимать все сделанные шаги, правильные и нет, как новые условия, не пытаться отыграть назад как будто вы живете понарошку)

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector