Почему я всегда виновата у мужа

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Почему я всегда виновата у мужа?».

Я замужем. Мой муж доводит меня до слез и не просто доводит, а проблема вся в том, что он просто не останавливается в наших спорах и ссорах. А он давит, давит, пока я не перехожу на эмоции и не дохожу до белого каления. Сам он при этом спокойный. Ставит меня во всем виноватой, причем несет всякую ересь, не относящуюся ко мне. Я порой думаю, что у него какие комплексы, почему-то он добивает меня даже когда я нахожусь в спокойном состоянии и избегаю всячески с ним ссор, но он продолжает говорить мне гадости.

Повлиять на него никто не в состоянии ни я, ни его родители, ни коллеги на работе. У него черта – делать всех во всем виноватыми, кроме себя, а сам в свой адрес не принимает негативную правду. Он считает, что всегда прав, а все остальные дураки. Как быть с такими людьми?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 10 чел.

Короткий ответ – никак. Я не общаюсь с такими людьми. Либо общаюсь на расстоянии, если по какой-то причине приходится. Задай себе вопрос: что тебя держит рядом с ним? По какой причине ты вышла за него замуж? И как планируешь жить с таким сложным человеком еще несколько десятков лет? Мне кажется, это будут очень грустные, крайне токсичные десятилетия. Представь, что у вас родился ребенок. Сначала он будет зрителем ваших ссор и папиного упорного желания сделать маму несчастной. Потом ребенок испытает это не своей шкуре. Папе-то будет без разницы, из кого кровь пить.

Лично я бы в таких отношениях долго бы играть в садомазохизм не стала. Нет никаких аргументов в пользу сохранения отношений, которые отравляют тебе жизнь. Даже если при этом в остальное время муж носит тебя на руках. Твой муж – токсичный человек, который питается чужими страданиями, чужими негативными эмоциями. А с людьми, которые унижают тебя из жажды получить для себя вброс адреналина, все-таки стоит держать дистанцию. Тебе 26 лет. Ты, правда, хочешь прожить еще лет 40-50 в слезах и на нервах?

Юлия, лично я стараюсь держаться от подобных людей подальше. Чего и всем другим желаю. Общаться с ними очень сложно, а жить рядом даже не представляю, как. Переделать, переубедить, уговорить не получится просто потому, что, унижая собеседника, такой человек получает удовольствие. И отказаться от подобного поведения – не сможет.

Конечно, есть вариант обратиться к психологу или к психиатру и попробовать разобраться в проблеме. Однако для того, чтобы начать работу над собой, требуется в первую очередь желание самого человека. А его-то как раз и нет. Поэтому как-то изменить твоего супруга, на мой взгляд, не получится. А раз так, то и вариантов действий у тебя только два. Либо привыкай, либо уходи. Но ведь ты же выбрала его когда-то. Значит подобное поведение не смущало. С чего теперь вдруг начали вопросы возникать? В то же время, учитывая то, что с возрастом некоторые особенности будут лишь развиваться и заостряться, боюсь, через некоторое время станет совсем грустно.

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Спрашивает: Алена

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Волженина Лилия Михайловна

Человек злится и раздражается, когда что-то в его жизни идет не так. Свое недовольство кем-то и чем-то он переносит на самого близкого человека, т.к. это для него самый безопасный объект. Если он начнет свою агрессию выплескивать на дороге (вышел из машины и набил морду водителю, который его подрезал), это чревато разбирательствами с начальством или с правоохранительными органами, а вы и сын ничего такого не устроите, поэтому на вас выплескивать свою агрессию проще всего. Что делать? В подходящий момент, когда муж накормлен и относительно спокоен составить с ним разговор: «Знаешь дорогой меня не удовлетворяют наши отношения. Я испытываю злость и обиду, когда ты на мне и нашем ребенке срываешь свою злость, и я прошу тебя давай сходим к семейному психологу, получим совет, как нам дальше быть. Я для себя решила, что не хочу жить в такой обстановке». Здорово, если он согласится, тогда психолог может работать с выражением его агрессии, т.е. как правильно и безопасно для других ее выражать. Если муж не захочет, тогда решение за вами, не хотите так жить -расставайтесь. Обычно мужчины очень пугаются, когда встает серьезная угроза распада семьи. Но пугать мужчину этим нельзя, обещать, что вы выполните это можно лишь в том случае, если вы действительно к этому готовы.

С уважением, семейный психолог,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Киселевская Светлана Владимировна

Во всем ищет недостатки,придирается ко всему

Алена, Ваш муж ведет себя как домашний тиран.

что могло произойти

Ваш муж почувствовал это и поэтому сейчас и происходит то, о чем Вы пишете.

может как то еще исправить на наши отношения.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Явная горечь и тайная сладость вины сопровождают меня всю жизнь. Я даже вышла замуж за мужчину, который играет и играет на моем чувстве вины, как на гитаре. Задел струну – и зудящий звук, вина моя. В чем я только ни была виновата: хозяйка никудышная, фигура у меня неправильная, за мужем своим плохо ухаживаю.

В один прекрасный момент мне все это надоело. Стало просто невыносимо жить с этим бременем необъяснимой вины, как будто дающей окружающим право мучить меня, заставляющей терпеть недопустимые отношения, которые уносят здоровье и силы, лишают меня надежды на счастье. Захотелось понять, что со мной происходит. И зачем все это было нужно много лет. Ведь я хочу жить нормальной счастливой жизнью.

Рожденная с чувством вины

В выражениях никто никогда не стеснялся, и я очень рано узнала, какие бывают ругательства. К оскорблениям я быстро привыкла, да и к регулярным побоям тоже. Так бывало, что одним своим присутствием я давала повод ударить меня.

Сначала я забивалась в угол и рыдала от невыносимой боли. А потом вдруг, после очередной порки, я ощутила, как по телу будто прошла сладкая судорога, и мне стало легко и спокойно. И постоянное чувство вины из горького и грызущего превратилось в тайно-сладкое.

Ты – мне, я – тебе

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, нами движут врожденные психические свойства – вектора. Всего векторов восемь. От набора векторов (в современном человеке их может быть в среднем три-пять) и их сочетания зависит судьба человека, его поступки, отношения с другими людьми.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что чувство вины способен ощущать только человек с анальным вектором. Этот вектор награждает человека высокой порядочностью, ответственностью и верностью. Обладатели анального вектора – самые лучшие дети, жены и мужья, самые замечательные родители.

Психика у них консервативна, в отличие, например, от обладателей кожного вектора, психика которых гибкая и легко приспосабливается к ландшафту. Ригидная психика дана людям с анальным вектором нарочно, чтобы на них можно было положиться. Им задано бережно помнить прошлое и передавать опыт следующим поколениям, чтобы не пришлось каждый раз заново изобретать велосипед.

Бремя вины

К психике обладателя анального вектора можно условно применить метафору: она похожа на квадрат, все стороны которого, как известно, равны. Он любит, чтобы все было поровну. Как ты мне, так и я тебе. Ты мне добро – и я тебе добро. Ты мне зло – и я отомщу. Человек с анальным вектором всегда стремится выровнять свой внутренний квадрат, только так он чувствует комфорт и удовлетворение.

Чувство вины – это состояние, когда сторона квадрата выгнута наружу. Это чувство внутреннего дисбаланса (неровно) грызет ощущением, что я несправедлив по отношению к другому, а значит, виноват.

Обычно чувство вины несет в себе конструктивный характер. Оно заставляет человека стать лучше и исправить несовершенство, которое так болезненно переживает человек с анальным вектором. Так чувство вины трансформируется в благодарность ответными компенсирующими позитивными действиями.

А бывает так, что человек с анальным вектором не может исправить ситуацию – отблагодарить или исправить свою ошибку. Как, например, в нашем случае, когда ребенок испытывал чувство вины все детство перед всеми родственниками, не имея никакой возможности что-либо изменить. Тогда чувство вины продолжает бессознательно давить на него. И человек, сам того не осознавая, склонен винить себя во всем, что бы ни случилось. Даже если он сознательно понимает, что его вины на самом деле нет.

В нашей истории чувство вины в анальном векторе – само по себе разрушающее – переплетается с еще одним негативным жизненным сценарием – мазохизмом, формирующимся в кожном векторе.

Мы рождены для успеха

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, кожный вектор несет в себе стремление к успеху, лидерству, желание быть во всем первым. Для этого природа наградила обладателей кожного вектора гибкой психикой, умением чувствовать время, извлекать пользу-выгоду как для себя, так и для общества.

Представители кожного вектора – это инженеры-изобретатели, думающие, как сэкономить время и силы других людей. От каменного топора до марсохода – все изобретено обладателями кожного вектора.

Это они – законотворцы, сумевшие организовать существование людей в подходящих для выживания рамках. Бизнесмены, тонко чувствующие пользу сделок и умеющие договориться, запросто делающие несколько дел одновременно, организовавшие торговые отношения между людьми. Путешественники, освоившие новые земли.

Кожный вектор – мотор нашей жизни, везущий нас вперед, все к новым и новым достижениям.

Избиения опасны для нежной кожи

Однако бывает и так, что неправильное воспитание в детстве порождает в кожном векторе совсем другие желания.

Для того чтобы человек с кожным вектором лучше чувствовал ландшафт и приспосабливался к нему, природа наделила его особо тонкой чувствительной кожей. Кожа у такого человека любит нежные прикосновения, поглаживания, объятия, массажи. Ребенок с кожным вектором растет ласковым, любит прижиматься и обниматься. При этом он наделен подвижностью и не может усидеть на месте, что часто раздражает взрослых.

И вдруг… Чудовищно! Нежного и ласкового ребенка бьют по его нежной коже. Эта нестерпимая боль пронзает все его существо. Тогда природа приходит на помощь: психика защищается, и сразу же после боли в кровь поступают опиаты, глушащие боль – эндорфины. Ведь психика человека с кожным вектором обладает высокой адаптивностью к любым внешним воздействиям. И организм уже ощущает приятность и легкость.

Если такое грубое внешнее воздействие происходит часто, то впоследствии ребенок уже не может испытать наслаждения, пока не получит порцию побоев и, как следствие, физическую боль. Так возникает коварная зависимость: избиение – боль – эндорфины.

В этом случае поведение ребенка принимает странные, на первый взгляд, формы. Вроде бы боится избиений и не хочет их, а с другой стороны, так и просится, чтобы его побили. Так из ласкового ребенка вырастает мазохист, который будет искать боли, чтобы получить хоть частичку эндорфинового счастья.

Слово тоже может погубить

Вербальный садизм не менее опасен. Ведь характерная особенность обладателей кожного вектора – стремление к успеху.

Такие унижения причиняют нестерпимую боль его психике, ведь он же чувствует, что рожден для успеха. И в этом случае снова на выручку приходят эндорфины. Цепочка выглядит так: унижения – боль – эндорфины. В дальнейшем такой человек будет искать ситуации, в которых его унизят, чтобы получить свою порцию эндорфинов.

Вина и боль – не приговор

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, раскрытие своих бессознательных желаний позволяет освободиться от негативного жизненного сценария. Ведь то, что раскрыто и осознано, больше не руководит нами.

А когда мы понимаем причины своего поведения и поведения партнера, то четко видим дальнейшее развитие ситуации. Теперь мы сами можем решать, как поступить – сможем ли мы изменить стиль отношений с партнером или лучше расстаться.

Многие женщины, освоившие системное мышление, рассказывают о том, как изменилась их жизнь. Вот только некоторые из их результатов после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: «Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить». И самое смешное, что как правило обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности.

Это неслыханно, теперь я могу решать проблемы! Сама принимать решения. Кто если не я, возьмет ответственность за мою судьбу?

У меня были сильные Обиды на родителей, и как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем и меня разрывало чувство Обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью и я наконец-то обрела душевный покой.
Iryna S.

О результатах относительно Зрения написала уже, теперь позволяю себе чувствовать, понимаю, что это даже важно и необходимо, ведь это видовая роль 🙂 Теперь меньше обижаюсь, почти не мучает чувство вины, как это было раньше, раньше пыталась какое-то неадекватное, как мне показалось, чувство вины игнорировать, подавлять, избавиться от него, а на тренинге узнала, что это позитивное чувство, просто его нужно направлять в нужное русло, потому теперь стараюсь направлять его в нужное русло (касательно анального вектора), поняла причину своей раздражительности в кожном векторе, теперь так не раздражаюсь, как раньше. И это лишь малая часть результатов, еще много всего. 🙂
Галина, Юрьев-Польский

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector