Сколько ссориться можно жена

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Сколько ссориться можно жена?».

Какие факторы определяют гармонию в браке? Если судить по статистке, собранной экспертами компании eSure, то достаточно укрепить финансовое положение и правильно распределить работу по дому. Поскольку именно эти обстоятельства чаще всего приводят к препирательствам между супругами.

За год среднестатистическая супружеская пара ссорится примерно 2450 раз, или семь раз в день. Самые распространенные причины ссор — денежные вопросы и нежелание одного из партнеров выполнять какую-то домашнюю работу.

Немного реже яблоком раздора становится выбор телевизионных программ, меню на ужин и привычка храпеть. А вот неудовлетворенность интимной жизнью приводит к семейным конфликтам лишь 88 раз в году. Зато 122 раза за год пары могут ссориться, полагая, что одному из супругов недостаточно уделяется внимание со стороны второго. Также могут возникнуть конфликтные ситуации при слишком лихой езде за рулем автомобиля, По поводу детей, точнее, их воспитания, партнеры в среднем выясняют отношения 88 раз в году, плюс 79 раз в попытках определить, кто испортил ребенка.

Напомним, совсем недавно исследователи из Калифорнии обнаружили, что у женщин нормальный уровень кортизола (гормон стресса) наблюдается тогда, когда мужья активно включаются в домашнюю работу или уход за детьми. А когда супруг ложится на диван, кортизол подскакивает. Также выяснилось, что когда муж и жена работают по дому вместе, женщина делает вдвое больший объем работы.


В наше неспокойное время редакция сделала подборку советов о том, как правильно ссориться с дорогой супругой или любимым супругом, чтобы каждый такой конфликт не мешал вашему браку.

1. Не избегайте ссор
Вы чем-то раздражены? Вас что-то сердит? Не скрывайте это. Не копите в себе обиду. Вы же и сами знаете, такая стратегия приводит не к уменьшению количества ссор, а к увеличению мощи следующей ссоры. Вы терпите-терпите (то есть это вам кажется, что вы терпите, на самом деле вы себя просто раззадориваете), и потом приходит момент, когда вы срываетесь из-за какой-то совершенно незначительной мелочи и начинаете вспоминать друг другу все плохое за десятилетия брака. Вместо этого лучше было бы чуть-чуть поссориться про то, что раздражало вас изначально. Так что не молчим. Если вам есть что сказать, сделайте это.

2. Не кричите
Возможно, это революционная мысль, но в ссоре прав не тот, кто громче кричит и перебивает, даже если в итоге кажется, что именно этот человек победил. Как бы вы ни были раздражены, постарайтесь начать с того, чтобы максимально спокойно объяснить партнеру, что вас, собственно, не устраивает. Причем постарайтесь сконцентрироваться на настоящем, а не на том, что вас не устраивало, когда вы вместе поехали в отпуск в 1985 году. Максимально понятно постарайтесь объяснить, в чем, собственно, ваша проблема. Да, все мы люди, контролировать себя сложно, и не исключено, что и эта ссора закончится криками (хотя зачем?), но как минимум постарайтесь начать спокойно.

3. Слушайте друг друга
Еще одна проблема людей, которые сильно ссорятся, заключается в том, что они используют ссоры, чтобы высказаться. На самом же деле ссора — это хорошая возможность понять, как все то, что вас раздражает и обижает, выглядит с другой стороны. Половина времени, которое вы проводите, ссорясь с партнером, должна быть отдана не на то, чтобы выкатывать ему претензии, а на то, чтобы выслушать его точку зрения. И да, мы, бывает, ссоримся на такие темы, на которые, по нашему мнению, не может быть второй точки зрения, или же ваш партнер, на ваш взгляд, не имеет права на другое мнение. Тем не менее, если вы ссоритесь, это самое второе мнение у него, видимо, есть. Выслушайте. И нет, если вы молчите, скрестив руки и метая молнии из глаз, — это еще не значит, что вы слушаете. Вы обязаны своего партнера услышать и понять, почему он думает не так, как вы.

4. Не обзывайтесь
Для многих это очень трудно, но во время ссоры с любимым человеком, как бы вы его в этот момент ни ненавидели, нужно обойтись без оскорблений. Да, эта тактика прекрасно работала, когда вы ходили в садик. Стоило обозвать Андрюшу или Ирочку, как вы немедленно становились победителем перепалки. Но ведь вам довольно давно уже не четыре. Есть какая-то тема, на которую вы ссоритесь. Ну вот и ссорьтесь на эту тему. От того, что эта ссора возникла, человек, с которым вы ссоритесь, вообще-то не перестал быть вашим любимым. Тем, кто все время, ну кроме этой ссоры, поддерживает вас. Он всегда рядом. Вы же его любите. Не нужно обзываться, вы не в садике.

5. Прерывайте ссоры
Конечно, в идеальном мире люди бы конфликтовали две минуты и не ссорились бы на эту конкретную тему больше никогда. В реальности же часто бывает так, что вы приходите в настолько сильное состояние раздражения, что эта беседа (ссора) перестает быть практичной. Если чувствуете, что градус ссоры настолько высок, что вы перестали слышать друг друга, если ссора из обсуждения, хотя и громкого, одной проблемы перешла в фазу, когда ни вас, ни партнера изначальная проблема больше не интересует и вы просто стараетесь побольнее ранить друг друга, прервите это. Сделайте перерыв. Остановитесь до того, как наговорите вещей, за которые потом придется отдельно извиняться. Лучше взять тайм-аут, поостыть, а потом продолжить обсуждение той самой первой проблемы, чем устраивать соревнование оскорблений, из которого никто никогда не выходит победителем.

Ни одна семья не обходится без семейных раздоров, только одни сразу же мирятся и живут в радости, а у других дело доходит, каждый раз, чуть ли не до развода.

Вы часто ссоритесь? Давайте посмотрим на себя со стороны. Вообще, в ссоре все ведут себя по-разному. Есть люди, которые, выпустив пар, чувствуют себя просто великолепно. А есть те, кто обычно после ссоры, чувствует себя очень плохо. Если вам хорошо после ссоры, то вряд ли вам интересна эта статья, а вот если нет, то давайте разберемся вместе в причинах происходящего.

Мы строим свои взаимоотношения с другими людьми на основе определенных представлений, которые заложили нам еще в детстве. Но почему иногда так сложно находить общий язык с самым близким человеком? Почему супруги ссорятся по пустякам и не хотят уступать друг другу?

Никому не секрет, что женщины более чувствительны, более эмоциональны, именно они создают общий настрой в семье. Жены чаще всего являются инициаторами перемен в семье, но именно женщины и становятся инициаторами разводов. А мужчина испокон веков был добытчиком. Мужчины более сдержанны в эмоциях и более замкнуты. Это нормально! Именно противоположности притягивают друг друга, это должны знать и принимать оба супруга. Однако именно из-за этих противоположных взглядов многие супруги ссорятся по пустякам.

Равноправие мужчин и женщин привело к резкому сближению их социальных ролей в обществе. Женщины с успехом осваивают бизнес, делают карьеру в политике. Мужчины в свою очередь все активнее занимают чисто женскую профессиональную нишу (торговля, общественное питание, сфера услуг). Ничего плохого тут нет, кроме одного: ломаются традиционные представления о ролевых различиях между мужчиной и женщиной как супругами. И это, по наблюдениям психологов, становится сегодня одним из ведущих источников ссор и разногласий в семьях. Представления изменились, а роли-то остаются прежними: женщина — жена, мать, хранительница очага, «генератор» эмоционального настроя, психологической атмосферы в доме. Мужчина — супруг, добытчик, защитник, отец.

Важный момент семейных отношений — это стремление каждого из супругов к самоутверждению. Все человеческие взаимоотношения — это отношения постоянных взаимных оценок. Каждый может вспомнить, как приятно общественное признание наших трудовых успехов и как мучительно воспринимается действительная или мнимая недооценка, которая может быть в семье.

Самыми чувствительными к недооценке своей личности и трудности домашней работы являются женщины. В доме уютно и красиво, а муж пришел – и не заметил. Мужчинам важно быть в глазах своей половинки самым сильным, умным, мужественным. А что в повседневной жизни? Хорошее не видем, похвалим — зазнается. Зато промах не будет не замечен! И что интересно: один из супругов может довольно длительное время спокойно воспринимать критику в свой адрес, но вдруг совершенно неожиданно «взрывается» от какого-то, вполне безобидного замечания. В основном это случается тогда, когда злополучная стрела попадает в «болезненную точку». Возможно, она задела ту сферу глубокой личностной неудовлетворенности собой, в которую человек сам боится смотреть, подсознательно оберегая себя от душевных переживаний, угрызений совести, необходимости предпринять что-то кардинальное.

Очень важно учитывать супругам, что у них могут быть разные темпераменты. Об этом что-то знает каждый: есть холерики, сангвиники, флегматики, меланхолики. И хотя «чистые» темпераменты почти не встречаются, обычно у человека присутствуют черты разных типов, но преобладают все же свойства основного темперамента. Темперамент во многом определяет особенности общения человека с окружающими людьми. К примеру, сангвиники легко идут на контакт, общительны, легко завязывают новые знакомства, а флегматики, наоборот, контакты устанавливают очень медленно, предпочитают окружение старых друзей и знакомых. Нужно помнить, что кроме темперамента есть еще черты характера. Добрым или злым, мягким или грубым человек может быть при любом темпераменте. Хотя у людей с разными темпераментами эти черты будут проявляться по-разному.

Конфликты и ссоры являются частью нормальных отношений. Разногласия существуют, чтобы проверить способность пары идти на компромисс. Но порою, они могут привести к разрушению отношений. Поэтому многочисленные ссоры ничего хорошего не принесут. Супружеские пары должны тратить свое время на то, чтобы любить друг друга, а не бороться за власть в семье. Пары могут избежать ссор, когда они знают, как управлять своими эмоциями.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector